Přejít na obsah
  • Aktuální cíle darů

Recommended Posts

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: "Hele proč jsi tady?"
Pitbull: "Ále. Soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu..."
Na to ti dva psi: "Ty vole a co s tebou bude?"
Pitbull: "No co, injekce a smrt..."
A Pitbull se ptá Ovčáka: "Proč seš tu ty?"
Ovčák: "Ále, pošťačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty..."
Ti dva psi zase: "Ty vole, a co s tebou bude?"
Ovčák: "No co, injekce a smrt..."
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: "A co ty, za co seš tu ty?"
Doga: "Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to..."
A ti dva: "Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?"
Doga: "Néé, jenom obroušení drápků..."

 ==================================================================================================

"Heleď jepice," povídá jepičák, "my máme takovej krátkej život, co
si takhle trochu užít?"
"Teď nemůžu," odpoví jepice, "mám zrovna vteřinky."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Slepice snese sedmikilové vejce, což vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne!"
"A co tedy plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"

============================================================================

Přijde kohout do porodnice a sestřička povídá:
"Blahopřeji, je to vejce."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“

Dana omdlela.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Pepíček letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."Pepíček se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve:Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: "Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!"

===================================================================================================================================================================

Rybář si vybalí svůj vercajk na břehu a začne rybařit. Jenže zjistí, že si zapomněl návnadu. Zanadával a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu užovky ale přišlo líto, a protože neměl nic k jídlu, nalil jí do tlamičky alespoň trochu piva. Potom napíchl červa na háček a nahodil. Asi deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Pak najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Podívá se tedy dolů a hle - tam užovka se třemi červy v zubech.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Guest minimaxa

Karel se nad ránem vrací domů a hned mezi dveřmi dostane od manželky ránu mezi oči.

Když se po obědě probudí, jde do kuchyně a tam už na něho čeká uplakaná manželka:

"Kájo, prosím tě, můžeš mi to odpustit? Já úplně zapomněla že jsi měl noční" 😀

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Prezident Obama hledá nového poradce, tak vyhlásí konkurz. 
Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu: "Obamo, zruš konkurz a vezmi mě. 
Já všechny znám,všechno ti zařídím."
Obama říká: "Dobře tak si tě tedy vyzkouším."
Zajedou za A. Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který tam zrovna točí film. Kdyžvystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá: ,,Pánove dneska padla, je tuMacháček, jdeme na pivo !"
Obamovi to nedá, tak jedou ještě za Madonnou. Když vystupují z auta,... Madonnauvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá: "Ahoj Macháčku, jak se máš,dlouho jsi se neukázal ? "
Obama zamyšleně říká Macháčkovi: "Tak to ti musíme dát těžší úkol.
"Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně, a pod ním celé náměstí.
Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem. 
Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem. 
Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu: "Obamo, co to mělo znamenat ? 
Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem? " 
Obama mu odpoví: "Macháčku ty hovado, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil, to bych ještě bral. Ale když se mě vedle stojící japonská turistka zeptala, kdo to klečí vedle Macháčka...?! To už jsem nedal !!!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Bača říká své kamarádce:

,,Teda Terka tak ti poviem, pekná si takto....

Pekné vlasy máš..... To ti pristane také vlasy...

Aj šaty máš pekné... naozaj..... vlasy, šaty,

pekné, pekné! Aj topánky pekné.... Pekná si,

takto ti to naozaj pristane."

A ona na něj:

,,Bača, ty ma chceš jebať?"

,,Jaj, aj múdrá si..."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví." Policajt: "To přeci není trestné!" Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!" Policajt: "No, to se teď může přeci taky!" Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!" Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

debil.png

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Mladík se zeptá slečny: "Prosím vás, nevíte heslo od wifi" ? "Proboha, nemáte úctu k mrtvým"? "Všechno malým" ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Novákovy mají papouška, který je prosnulí tím, že pořád někam telefonuje. Jednoho dne jedou do Chorvatska, ale než odjedou tak povídají papouškovy: "A né, že za se budeš někam volat!" "Jistě, slibuji!" Ale jakmile se zavřou dveře tak je papouch u pevné linky. A když se Novákovy vrátí z dovolené tak tam mají obrovskej účet za telefon a tak za trest přibijou papoucha za křídla na stěnu. Tak si tam visí a náhle uvidí Ježíše na kříži. "Hej, hej INRI! INRI!" "Co chceš?" "Jak dlouho tam už takhle visíš?" "2000 let.." "TY VOLE! KAM JSI VOLAL?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...