Přejít na obsah
  • Aktuální cíle darů

Recommended Posts

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak ví, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

==========================================================================================

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká:
"Nenávidím ty zku*vený mravence..."
Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:
"Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu."
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
"Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé koule mnicha, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zku*vený mravenci..."

==========================================================================================

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde paní učitelka s nabídkou pro děti, že každý pátek dá záludnou otázku a když ji někdo správně zodpoví, může si užít o dva dny prodloužený víkend.
První pátek se ptá dětí, kolik hvězd je na nebi a nikdo neví.
Druhý týden se ptá, kolik litrů vody je ve všech mořích a opět nikdo netuší odpověď.
Až se třetí týden Pepíček naštve a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečníkové koule a nabarví je černou barvou.
Druhý den, když chce paní učitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutálejí po třídě.
Paní učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne: "Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema?"
"Bill Cosby, nashledanou ve středu." odpoví Pepíček.

==========================================================================================

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede ho po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky.
"Tak Pepíčku, a už nikdy nenos moje oblečení!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Říká doma Ťok: ,,Vypadá to, že mi v republice začíná hořet půda pod nohama, lidi mě prej chtějí lynčovat, bude nejlepší pobalit co se dá, naložit auto a rychle emigrovat." 
Na to Ťoková: ,,A po které dálnici pojedeme?"
Ťok: ,,Ty mě taky neser!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“
„Ále, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“
„Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“
„Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   1 registrovaný uživatel

×
×
  • Vytvořit...