Přejít na obsah
  • Aktuální cíle darů

Recommended Posts

Vleze zloděj do baráku a začne krást. Tak si v pohodě krade najednou se ozve papoušek: "Ježíš tě vidí". Tož zloděj si s toho nic nedělá a v klídku si krade dál. Po chvíli se ozve znovu papouch: "Ježíš tě vidí". Zloděj zase nic. Tak se papoušek ozve do třetice: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldok"!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

před 12 hodinami, Milan+ napsal:

Vleze zloděj do baráku a začne krást. Tak si v pohodě krade najednou se ozve papoušek: "Ježíš tě vidí". Tož zloděj si s toho nic nedělá a v klídku si krade dál. Po chvíli se ozve znovu papouch: "Ježíš tě vidí". 

... Zloděj posvítí baterkou a vidí papouška. Ulehčeně si oddychne a říká:

- Ahoj, to jsem se lekl. Jak se jmenuješ?

Papoušek odpoví:

- Penelopé

Zloděj:

- není to divné jméno, když se papoušek jmenuje Penelopé?

Papoušek:

- a není to divné, když se rotvajler jmenuje Ježíš?

 

 

PS: v cizích jazycích, tedy "Jesus beobachtet dich", nebo "Jesus is watching you" to vyzní mnohem líp, než v češtině.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Potkají se dva kamarádi:
- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
- Slona? Co s ním?
- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé.
- To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?
- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
- Fajn, domluveno.
Potkají se po pár týdnech:
- Teda ty jsi mi dal! Trávník na *neumím psát slušně*ku, stromy zlámaný, všude samá hovna,
rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!
- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

programátorskej:

"Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?"
"Funguje to, nech to bejt!"

----------------------------------------------------------

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."

---------------------------------------------------------

"Je to čarodějnice, upalte ji!"
"No ale...vždyť je taková hezká..."
"No dobře...ale potom ji upalte!"

---------------------------------------------------------

Do nemocnice přivezou postřeleného myslivce. Okamžitě ho vezmou na operační sál, operují ho hodinu, dvě hodiny, pět hodin...po deseti hodinách se ze sálu vypotácí primář, otře si pot z čela a povídá: "To postřelení bych ještě pochopil...ale který blbec ho vyvrhnul?!?"

 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jeden korejskej

Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"

"Nemám olej na smažení," odtuší žena."

Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme."

"Nemáme ani dříví!"

Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jiný pán s (slušně řečeno) velmi ošklivou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný:
- Miláčku, sedni si tak, aby's nebyla v průvanu, aby na Tebe nesvítilo slunce, donesu Ti něco, atd, atd...
Když žena odešla na toaletu, povídá mu naproti sedíci pán: 
- Koukám se na Vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi Vámi a ní. Jsem plastický chirurg a jak jsem ji tak pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji přivedete na kliniku, za 30 000 Kč ji změním k nepoznání.
Chlapík se na něj usměje a říká:
- Děkuji Vám za ochotu, ale já ji teď vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Angličan v Jihoafrické republice

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?"
"Ne! Jak to víte?"
"U nás chodí bílí do kina zadarmo."
"Aha..."
Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit.
Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole."
"Aha..."
Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod.
Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?"
Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel."
"Aha..."
Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu.
Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?"
Angličan: "Ne! Jak to víte?"
"...Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...