Vtipy

[Milan+]

 

[Davidak79]

Tak takhle se budu cejtit mezi svátkama až pojedu do práce

 

[Péťa]

Tak vyždímanej, že budeš viset?

[Péťa]

„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,” oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.”
„Pozdě,” povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.”

************************************************************************************************************************

Pes je pod vánočním stromečkem a říká: „Teda, páníček se na Vánoce vytáhl! Který pes se může pochlubit, že mu na záchod zavedli elektrické osvětlení!”

************************************************************************************************************************

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: „Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!”
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: „To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!”

************************************************************************************************************************

Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly i nějaký bez ozdob?”

************************************************************************************************************************

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

[Pepito]

@Péťa,ten o rakovině je trapnej a nevkusnej    

[KoudaK]

[KoudaK]

[Guest StibTo]

před 9 hodinami, Pepito napsal:

@Péťa,ten o rakovině je trapnej a nevkusnej    

Ale starej a dobrej. A jestli se tomu neumíš zasmát neměl bys tohle vlákno navštěvovat 

[pajik999]

[Péťa]

@StibTo vzhledem k tomu, čím si @Pepito prošel ho i chápu. Ale nechme to být, čím víc se v ho...ě šťouráš, tím víc smrdí.

Krásné vánoce!

[Pepito]

před 1 hodinou, StibTo napsal:

Ale starej a dobrej. A jestli se tomu neumíš zasmát neměl bys tohle vlákno navštěvovat 

Tomu se určitě neumím zasmát když jsem tu zku*venou rakovinu měl a nikdy nebudu mít jistotu jestli se nevrátí! Myslel jsem že jsi inteligentnější..  

[KoudaK]

[pavelu96]

[Guest StibTo]

před 16 hodinami, Pepito napsal:

Tomu se určitě neumím zasmát když jsem tu zku*venou rakovinu měl a nikdy nebudu mít jistotu jestli se nevrátí! Myslel jsem že jsi inteligentnější..  

Jsi v sekci vtipy, lze tady očekávat i černý humor a myslím, že kdyby se tady pokaždé někdo urazil když si tu něco přečte už by sem nikdo nechodil. Příště přečíst, odignorovat, myslet si svoje a jít do jiného vlákna (už i tyhle příspěvky by tady správně neměly být).

@Péťa  Já o tom vím a rozhodně bych si to nedovolil zlehčovat nicméně tady to vlákno není určeno k tou aby si tady každý vylejval srdíčko jak na něj daný vtip působí. Nebudu zacházet do detailů, víš dobře, že každý máme "něco". A kdyby to tady každý komentoval budou tady akorát kecy,  ne vtipy. 

Upraveno 25. prosinec 2018 uživatelem StibTo

[KoudaK]

[Pepito]

@StibTo, Tome, já jsem se neurazil,jen jsem reagoval na nevhodný vtip, tak mi to nepodsouvej.

Vtipy mám rád a toto vlákno i fórum Peugeot klubu budu i nadále,s Tvým dovolením,navštěvovat  

[Davidak79]

Mladý muž přijde do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden
prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce... ...
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
...Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem
dobře".
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k
obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec
je lékárník..."

...........................................................................................................................

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když
bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda,
potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se
rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá,
rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový
zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.
No tak se týpek zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už
se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat.
Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho.
Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede.
Zase nic, stále ticho.
Tak jde znuděný k oknu,
koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl
natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve
fotr: "Dobře,dobře, já to umyju!"

......................................................................................................................................

 

Upraveno 25. prosinec 2018 uživatelem Davidak79

[Milan+]

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi:

"Já to měla úplně nádherný! A co ty?"

A Novák na to:

"No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Uplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."
 

[Weri 605]

[pajik999]