Vtipy

[Davidak79]

Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!
To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se
na to musím podívat.
Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na
displeji je skutečně
napsáno "jsem v jiném stavu".
To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!!!!!!!!!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku.
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)
"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka." (Plesk!)
"...Dobře, bylo to porno."
Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)
Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)

[Milan+]

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.

Po týdnu:

Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."

Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."

Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!"

[Péťa]

„Ježíšku, prosím tě, nic mi nenos, naopak, raději kdyby sis odnesl moji tchyni!”

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

„Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Policajt kupuje pro pejska obojek, ale jaksi se nemůže rozhodnout, jaká velikost je zapotřebí.
„Tak přijďte s pejsánkem,” radí prodavačka.
„Co vás nemá, to má být pro něj překvapení na Vánoce!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

„Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?” ptá se manžel manželky.
„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!”

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty.
„Mami, co je to za látku?”
„To je přírodní hedvábí.”
„Od toho malinkého, nehezkého červíka?”
„Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!”

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby ho soused nepoznal.”

 

[Weri 605]

@Vena garážmistr

[Vena garážmistr]

@Weri 605 já teď patřím do té sorty řidičů které nenaštve žádný kaštan. Protože já teď jezdím busem pro radost. Spíš je dokážu rozhodit já tuhle mi jeden kaštan začal něco vykládat tak jsem mu řekl "odstup od dveří satane " nepochopil to tak jsem to zopakoval a když to nechápal vzal jsem si šrajtofli a šel jsem si koupit noviny. Když jsem se vrátil stál na chodníku jako tydýt a u busu vartoval chlapík a se slovy  " mistře problém jsem vyřešil mohli by jsme pokračovat "  mě vítal jako hrdinu.

[Péťa]

To by bylo něco na mé chatrné nervy, kdyby řidič vystoupil a šel si koupit noviny

[Vena garážmistr]

@Péťa trafika byla asi o 5 kroků dál než když bych šel vyklápět plošinu pro vozíkáře a BUS jsem měl celou dobu na očích. A věř tomu že tam byli i tací který to ani nezaregistrovali.

[Fruktis]

@Vena garážmistr jo nedávno byl taky jeden ve zpravach co si skočil pro svačinu a kastani mu vyskakali z couvajiciho autobusu když se s nimi bez řidiče rozjel

[Mercedes Intouro]

Popravdě dělám to  taky, jak otevřu  dveře  autobus se zablokuje zastávkovou brzdou a nemá  šanci ujet.

Samozřejmě zatáhnu i ručku 

Upraveno 28. prosinec 2018 uživatelem Mercedes Intouro

[Weri 605]

[Laďa]

[Laďa]

[pajik999]

[chuck11]

[*nohafuc*]

[Laďa]

[jarokare]

 

 

 

 

[Milan+]

Na zaciatku skolskeho roku pride novy profesor do triedy do a predstavi sa.
"Ja sa volam Aron Galovic a som euroobcan. A teraz poprosim Vas, aby ste sa po jednom postavili a predstavili sa ako ja."
- "Volam sa Tereza Novakova a som euroobcianka."
- "Volam sa Jozef Mrkvicka a som euroobcan"
- " Volam sa Jano Kovac a som Slovak."
"Jano a preco sa ty citis byt Slovakom?" - pyta sa profesor.
-" No, moja mama je Slovenka, otec je Slovak aj obaja dedkovia aj babky boli Slovaci,aj vsetci moji priatelia su Slovaci takze aj ja som Slovak."
" Jano, a keby tvoja mama bola *neumím psát slušně*a, otec fetak a tvoji priatelia boli buzeranti, tak cim by si bol?" - zakerne sa spytal profesor.
-" ... nooo vtedy by som bol euroobcan." odpovedal Jano.

[Guest StibTo]

Další příklad nešťastného skriptu, který pokazí pěkný vtip 

[KoudaK]