Přejít na obsah
  • Aktuální cíle darů

Recommended Posts

před 17 hodinami, FrantaCV napsal:

Sorry, tady se to nemá, ale:

Weri 605 - ten vlevo evidentně nedobrzdil, nemělo by to být obráceně? Nebo tím chceš říct, že ABS je vlastně na ho... k ničemu?:D

Podívej se na ten obrázek pořádně. Oni nedobžďují, ale ta osoba ve vodě (co jí jsou vidět jen nohy) je táhne na vodítku.;):papa

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde cikán k doktorovi a stěžuje si:
“Jejda, pane doktor, já jsem celý bolavý, všecko mě bolí, nemůžu vůbec pracovat!”
“A kde pracujete?”
“V kamenolomu, to je strašně těžká práce, pane doktore.”
“A odkdy tam pracujete?”
“Od zítřka!”

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Španěl zavítá do Londýna, kde stále prší.
Ptá se hocha kterého potká na procházce: "Řekni mi, kdy u vás vlastně svítí Slunce?"
"Nemám ponětí. Vždyť je mi teprve devět."

 

Přijedou turisté do Moskevského hotelu. Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco echt Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorema volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!"
Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo, že ho vyrazí!
Za půl hodinky se dívá, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru!
Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?"
Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde chlap do masny a pozdraví: „ Čest práci!“ Je na řadě. Co si přejete, ptá se prodavač. Kilo bůčku. Prodavač mu jej podá a říká: 22 korun. Objednává dále. Dvě kila hovězí zadní. Prodavač: 48 korun. V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval před ním. Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90,- korun. A za 2 kila hovězího skoro 500,- korun. Na to mu prodavač odpoví: Jo pane, starý pozdrav, starý ceny!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "Svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život..." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou, až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrží a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvý k zemi. Tak jdou dal jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povídá: "Nech to ležet, nebo tady voba chcípnem..."

Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky. Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?" "Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet." "A kdepak máš ženu?" "No... ta je zavřená v lednici."

Ukradnou dívce na koupališti šaty. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky. Říká si: "Prsa mohou vidět. Jednu si dám dopředu a druhou dozadu." Jde po pláži a potká muže, který jak jí vidí, tak se začne hlasitě smát. "Proč se tak smějete? Nějak jsem to vyřešit musela." "Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům. Vpředu máte Hloubka 5 metrů a vzadu, Jen pro začátečníky."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...