Vtipy

[Péťa]

[Péťa]

Geniální skladatel, Karel Plíhal:

Přípitek genetiků

"Až do DNA !!!"

========================================

Benzínem se nemá

hasit ohniště,

teď už je to jedno,

ale pro příště...

========================================

Co frustruje

nejvíc skiny?

Jejich vlastní,

černé stíny...

========================================

U zrcadla

Dívám se na tvůj

obličej,

co všechno dnes lidi

nezničej...

========================================

Fotky

Dívky bílé, snědé, černé,

na fotkách jsou všechny věrné...

Jen ta má mi není věrná,

protože je trojrozměrná.

Upraveno 23. srpen 2018 uživatelem Péťa

[KoudaK]

[Weri 605]

[OK406]

Blondýna a banka

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.

Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.

Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky

od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady,

vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.

Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,

která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.

Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok.

A úředník na to:

"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo,

ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"

"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala auto na 14 dní za 17,-Kč?! "

[*nohafuc*]

Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla.
Teď je čas na mužská pravidla:
1)Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit…
2)Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka, to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře, a ty dole.
Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.
3)Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.
4)Nakupování NENÍ sport.
A nikdy to tak brát nebudu!
5)Pláč je vydírání.
6)Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující:
Jemný náznak nefunguje!
Nápadný náznak nefunguje!
Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!
7)Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.
8)Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit.
Na sympatie máš kamarádky.
9)Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
10)Všecko, co jsem řekl před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na „null“
a „void“ za 7 dní.
11)Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.
12)Jestli se dá něco, co jsem řekl, interpretovat dvěma způsoby
a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli
ten druhý.
13)Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí.
Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama
14)Kdykoli je to možné, řekni to, co máš na mysli, během reklamy. Díky.
15)Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
16)VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva,
nikoliv barva. Dýňová to samé.
Netušíme, co je lila.
17)Když něco svědí, tak to podrbu.
18)Když se zeptám, co se děje,
a ty odpovíš „nic“, budu se chovat, jako že je všechno
v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
19)Jestliže položíš otázku,
na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.
20)Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
21)Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit
o sexu,
o sportu nebo
o autech a motorkách.
22)Máš dost oblečení.
23)Bot máš taky dostatek.
23)Jsem ve formě. Forma je i kulatá.
24)Díky, že sis to přečetla. Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí?
Je to jako kempink

 

 

[Péťa]

Malý Indián tancoval okolo ohně, až ho nakonec ožehl. Maminka ho napomíná:
"Kolikrát sem ti říkala, aby sis nehrál s telefonem!"

[Péťa]

[Spocklw]

Oficiální postup opravy náhodně se objevujících závad elektroniky.

 

[jarokare]

a já furt přemejšlím , co dělám špatně , asi budu muset na školení...

[brixtr]

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. 
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, 
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul. 
Rozhodne se, že to zkusí. 

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

[Péťa]

„Slečno, jste krásná, jak se jmenujete?”
„Jmenuji se Carmen.”
„To je ale hezké jméno. Vaši rodiče vám to jméno dali, protože jsou ze Španělska?”
„Ne, ne, to jsem si vybrala sama.”
„A mohu vědět proč?”
„Protože mám ráda auta a muže -- Car and men. A když už si tak povídáme, jak se vlastně jmenujete vy?”
„Beerfuck!”

[brixtr]

[FrantaCV]

Výběr z bankomatu v USA.

[FrantaCV]

 

 

Upraveno 27. srpen 2018 uživatelem Radek Hurvajz
Duplicita a nejde smazat nebo netuším jak :-(

[*nohafuc*]

[mmartinkovic]

Žena stojí pred zrkadlom v nových satach a pýta sa muža:

Nerobia má tie nové šaty tučnou?

Muž odpoveda:

Nie, to tuk ťa robí tučnou.

Upraveno 29. srpen 2018 uživatelem mmartinkovic

[jarokare]

 

Jak udělat printscreen

[Péťa]

Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer, a tak to Karel přeci jen zkouší: „Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko...”
„No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.”
„Nevadí, já to beru, lepší než nic.”
Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: „Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?”
„Jo, jasně. Zatrh jsem mu to chrápání raz dva.”
„Jak jste to dokázal?”
„No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!”

 

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou...
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"

Upraveno 30. srpen 2018 uživatelem Péťa

[Péťa]

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povída:
"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta divka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ni uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se vsak nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
"Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"
A ten druhý na to:
"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

 

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Upraveno 30. srpen 2018 uživatelem Péťa