Přejít na obsah
  • Current Donation Goals

Recommended Posts

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto ***ou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."

Přijde devítiletá dcera ze školy a ptá se matky: "Mami, co je to penis?" "To je nejhezčí část těla muže," odpovídá matka. Dcera se ptá dál: "A co je to čurák?" "To je ten zbytek těla." říká matka.

Jeden mladý muž povídá: "Chci být velkým spisovatelem." A co to pro tebe znamená velkým? "To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!" Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přišel ředitel k lékaři:
"Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?"
"Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák..."

 

Ptá se ředitel svého náměstka: „Měl jste něco s mojí sekretářkou?”
„Ne!”
„Tak to jste jediný v tomto podniku, kdo jí může odevzdat výpověď!”

 

V posteli povídá ona jemu:
"Pavle, ty jsi určitě anesteziolog."
"A jak si to poznala?"
"Protože nic necítím..."

 

"Dědo, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku."
"A proč?"
"Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Dnes se ve firmě pořádá maškarní ples. Právě přichází Alex z personálního v masce vlka. A za ním je Roger z obchodního v masce medvěda. A tamto je Carol ze mzdového masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Paul v masce 255.255.255.0

 

Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu mi jsou dva disky C: ?" Tak jsem jeden zformátoval.

Upraveno uživatelem Péťa
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Vyšla porodní bába ze dveří ložnice a povídá Frantovi: " Františku, máš syna, kluk jak buk".
Franta vyběhl na zápraží, rozhlédnul se po dědině a zvolal: "Je to syn, děkuju vám kamarádi ať jste to byl kdokoli" ...

Třeba zase František, měl 5 dětí, samý holky a manželka se mu zase čekala. Kamarádi v práci si ho dobírali: "Hele, Franto, zas to bude holka, že jo?"
"Už nebude, dost je dost a jestli jo, tak se zastřelím"
Na svět přišla další holčička, a Frantu si druhý den v práci dobírají: "Hele, co tu děláš, je to zas holka tak si měl bejt přeci mrtvej a my se chystat na funus, slovo je slovo"
" No už jsem si držel pistoli u hlavy, jenže manželka vykřikla: ZADRŽ, NESTŘÍLEJ, DYŤ ZABIJEŠ NEVINNÝHO!!!, tak co jsem měl podle vás jako udělat? "

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...