Přejít na obsah
  • Aktuální cíle darů

Recommended Posts

:)
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví: "Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, tak ten váš je aj tak lepší ?"
Kapitán: "Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono."
O par dni príde zas námorník za kapitánom: "Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to nieje ono."
Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnáva a hovorí: "Trháš moc blízko pri riti."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Když ho spatří otec, povídá: "Víš, synu, od nepaměti nosili náušnici v uchu buď piráti nebo buzeranti. Já se teď podívám z okna, a chraň tě Pán Bůh, jestli neuvidím tvojí loď!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

tati proč se moje sestra jmenuje rose?protože tvoje maminka miluje růže díky nemáš zač 2017 honda civic type R sedan

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Ptá se manželka svého muže: Zlato, proč stojíš u okna, když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson!"
"..anebo aspoň moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila,
že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Příjde kluk do lékárny a ukazuje pět.. Lékárník na něj kouká a říka: co pět? na čež kluk odpoví : pět tablet viagry, dnes ke mě příjde pět luxusních holek..

druhý den přijde kluk do lékárny a ukazuje deset.. Lékárník vytřeští oči a povídá : 10 tablet viagry? A kluk na to odpoví : ne, deset krémů na ruce, NEPŘIŠLY !! :( 

Upraveno uživatelem brixtr
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   1 registrovaný uživatel

×
×
  • Vytvořit...