Vtipy

[Péťa]

V Česku prý stále chybí 10.000 řidičů. Dneska jsem jednoho z nich potkal

Upraveno 7. březen 2018 uživatelem Péťa

[Péťa]

V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 230 km v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

 

Nikdy mi nebylo lépe
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Upraveno 7. březen 2018 uživatelem Péťa

[Péťa]

Dnes se ve firmě pořádá maškarní ples.

Právě přichází Alex z personálního v masce vlka. A za ním je Roger z obchodního v masce medvěda. A tamto je Carol ze mzdového masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Paul v masce 255.255.255.0

[Zodiak]

Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno
za manželkou a pobozkal ju.
Tá na neho prekvapene pozrela.
Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:
Čo ste to na tých
duchovných cvičeniach robili?
On odpovedal:
Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v
duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.

[Zodiak]

Projekt manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).
(PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená?
(A) Áno som.
(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: „Kurvy, do piči!“
(A) Vážený kolegovia!
(PM) „Každý jeden chuja robi!“
(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
(PM) „Pijú kávy a honia si vtákov!“
(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
(PM) „Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.“
(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.
(PM) „Jebať všetkých!!!“
(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:
(PM) „Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystýr s platňovými ihlami.“
(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
(PM) „Zvyšné stádo nech vyjebe sám!“
(A) Ostatným zamestnancom, podieľajúcim sa na momentálnom stave, manažér výroby musí udeliť adekvátne sankcie, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
(PM) Do piči!
(A) Riaditeľ závodu.

[Zodiak]

Upraveno 8. březen 2018 uživatelem Zodiak

[Zodiak]

Jak ajťáci rozdělují ženy?
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER - Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.,

 

Potkají se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak tak dvaktrét v tejdnu." "Ale jé to tak nemyslel, ja chtěl vědět jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vůbec ne."

Vybral jste si dobře, pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník.
"Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté!"

Upraveno 8. březen 2018 uživatelem Zodiak

[Zodiak]

[Havlicek.Lukas]

zodiak - a matku ve 4.C

[Zodiak]

Farar si umyva auto. V ramci sirokeho ekumenizmu sa rozhodne, ze umyje auto aj susedovi - rabinovi. Vezme kybel vody a s radostnym usmevom, chvaliac Pana za tento dobry skutok, ktory mu pripravil, uskutocni svoj umysel.
Ledva skoncil umyvanie, ozve sa divny skripot. Co je ? Obzrie sa a vidi rabina s pilkou, ako pili vyfuk na jeho aute.
- Preco mi pilis vyfuk ?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrezem !


Pyta sa katolicky farar zidovskeho rabina:
- Tak co, Rabbi, kedy si uz date z tej bravcovinky ?
Zidovsky rabin sa zamysli a rozvazne odpovie:
- Na vasej svadbe, excelencia !


Dezo sedi pred domom, trieska do gitary a hulaka Haleluja na celu dedinu. Ide okolo na motorke miestny predseda strany, chvilu neveri vlastnym usiam a potom sa pyta
- A co to ako robis?
- Chvalim Boha Hospodina za to, ze previedol dietky izraelske cez cervene more.
- Ty, Dezo, vsak to ma toto, jak sa to povie, vedecke vysvetlenie. Je vedecky dokazane, ze tam vtedy nebolo vody ani po clenky. Tak mi tu nerob toto, nepriatelsku propagandu, a bud ticho.
Po asi pol hodine ide pan predseda naspat a Dezo stale na lavicke a furt halelujuje. Predseda zastavi, pretrie si oci aj usi a hovori
- Ty, Dezo, vsetko som ti vysvetlil. Bolo vody po clenky. Preco tu teda stale vyspevujes to Haleluja ???!!!???
- Lebo mocny Boh Hospodin utopil vo vode po clenky cele faraonovo vojsko...


Hodina nabozenstvi, probira se podobenstvi o dobrem pastyri.
Pan katecheta klade na zaver zakum otazky: - Tak, deti, kdo je dobry pastyr?
- Pan Jezis!
- Vyborne, deti! A kdo jsou ovecky?
- To jsme my!
- Vyborne! To mam radost, ze tomu tak hezky rozumite. A kdo je vlk?
- Prece pan kardinal!

[Weri 605]

 

[Spocklw]

 

[chuck11]

[Zodiak]

President Zeman náhle a zničehonic začne lézt okolo Pražského hradu a sbírat kamínky. Nemluví, leze, sbírá. Vyšetří ho, na nic nepřijdou. Volají do Washingtonu, Pentagonu, Štrasburku, Bruselu, nikde neví, jak pomoci. Až někoho napadne zavolat do Moskvy. Z telefonu se ozve: "Cože dělá ?" "No, leze po zemi a sbírá kamínky." "Tak, to je jasný. Při poslední aktualizaci jsme vám do něj omylem nahráli software pro Lunochod ...".

[Zodiak]

Právě nyní z jiného fóra:

 

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulaci, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, ji se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil už druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl tu pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou.

Upraveno 12. březen 2018 uživatelem Zodiak

[brixtr]

[gaj1182]

ked mas kratku predlzovacku.avi

[KoudaK]

[Péťa]

MOUDRÁ  PONAUČENÍ 

Lekce 1
Muž vcházel do koupelny právě ve chvíli, kdy se jeho žena osprchovala.
Vtom někdo zazvonil.
Žena se honem zahalila do osušky a běžela otevřít.
Na prahu stál jejich soused Petr.
Jak ji uviděl, Petr povídá: "Dám deset tisíc korun, když tu osušku rozmotáte."
Žena se chvilku rozmýšlela, pak osušku rozvinula a stála před ním nahá.
Soused jí dal deset tisíc a odešel.
Žena se znovu zamotala do osušky a vrátila se do koupelny.
"Kdo to byl?", ptá se manžel.
"Petr", odpověděla jeho žena, "soused."
"No bezva", povídá muž, "a neříkal něco o deseti tisících, co mi dluží?"
Poučení: informujte akcionáře včas o poskytnutém úvěru, ať se nedostanete do nepříjemné situace.

Lekce 2
Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze.
Když sedla do auta, přehodila nohu přes nohu, až se jí odhalilo stehno.
Kněz jenom horko těžko nezpůsobil havárii.
Když srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku.
Jeptiška se ptá:
"Otče, znáte Žalm 129?"
Kněz dal ruku pryč.
Ale když zařadil, znovu ji položil na původní místo.
Jeptiška opakuje:
"Otče, znáte Žalm 129?"
Kněz se omlouvá: "Odpusťte, sestro, tělo je slabé."
Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí.
Kněz se vrátil do kostela a vyhledal Žalm 129.
Stálo tam: "Jdi dále a hledej, směřuj výš a nalezneš štěstí."
Poučení: znáte-li špatně svoji práci, mnohé možnosti rozvoje vám uniknou přímo před nosem.

Lekce 3
Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou starou lampu.
Utřou na ní prach - a objeví se Džin.
Řekne: "Každému z vás vyplním jedno přání."
"Já první, já první!", volá asistentka.
"Chci být teď hned na člunu na Bahamách a na nic nemyslet!"
Ping! - a zmizí.
"Teď já, teď já!" hlásí se obchodní zástupce.
"Chci na Havaj, válet se na pláži, masáž a bezednou zásobu piňa colady, a lásku svého života po boku!"
Ping! - a zmizí.
"Teď je řada na tobě", říká Džin manažerovi.
"Chci, aby se ti dva hned po obědě vrátili do kanceláře."
Poučení: svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního.

Lekce 4
Orel seděl na stromě, odpočíval a nic nedělal.
Králíček ho uviděl a ptal se: "Můžu taky takhle sedět jako vy a nic nedělat?"
"Samozřejmě, proč ne", odpověděl orel ...
Králík se usadil pod stromem a odpočíval.
Náhle se objevila liška, popadla králíka a sežrala ho.
Poučení: abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět velmi, velmi vysoko.

Lekce 5
Stěžuje si krůta býkovi: "Tak ráda bych vyletěla až na vršek stromu, ale nemám na to dost síly!"
"Tak proč se nenazobeš mého hnoje?
Je v něm spousta živin!", povídá býk.
Krůta snědla kousek hnoje a to jí dodala sílu vyletět na první větev stromu.
Další den, když zase něco sezobala, dostala se na další větev.
A konečně čtvrtého dne se krůta hrdě usadila na samém vršku stromu.
Tam si jí všiml farmář a sestřelil ji.
Poučení : ušpinit se hnojem, vám může pomoci dostat se nahoru, ale rozhodně vás to tam neudrží.

[KoudaK]