Vtipy

[KoudaK]

[KoudaK]

[Zodiak]

[Zodiak]

Sestřička nese do laboratoře moč pacientky, ale co čert nechce, zakopne, spadne a neštěstí je hotovo. Aby předešla zbytečným problémům, doplní tekutinu z vlastních zdrojů. Když přijdou výsledky, povídá lékař pacientce: "Gratuluji, mladá paní, jste těhotná." Paní vykulí oči a žasne: "Teda zatracený pokrok, ty robertky jsou čím dál dokonalejší!"

 

Je prokázáno, že jsou kočky inteligentnější než psi...
...no řekněte - už jste někdy viděli policejní kočku?

 

Baví se dvě kamarádky:
- "Včera jsem málem způsobila neštěstí. Prohodila jsem misky s večeří pro manžela a pro psa."
- "Chudák manžel ..."
- "Chlap byl v pohodě. Dlabal, až měl boule za ušima. Ale pes málem pošel ..."

Upraveno 26. únor 2018 uživatelem Zodiak

[Veverka]

Prej "Chceš vidět cholerika..." 

[KoudaK]

[Milan+]

Na prstech jedné ruky můžu spočitat kolikrát jsem byl v Černobylu.
7

[TomasARN]

TOTO NEPOCHOPÍM. Po 7 rokoch štúdia s červeným diplomom vyhodili z práce môjho kamoša doktora. Vyspal sa so svojou pacientkou a pre toto už ďalej nemôže vykonávať svoju profesiu. Toľko úsilia, času, peňazí a hop, stačí malá chybička a o všetko prídete.
Karči, stojím pri tebe, si pre mňa stále úžasný človek a vynikajúci veterinár!

[Milan+]

Sousedka přišla za mnou cela nasraná, že jestli nevím kde ji mizí spodní prádlo ze sušáku.
Řeknu vám, skoro jsem se posral do jejich kalhotek

 

[radim.1008]

Taky dobrý.

[Scratch]

to musim dneska vyzkouset

[Vena garážmistr]

Dej vědět jak pokus dopadnul.

[Péťa]

Dva důvody, proč nevěřím lidem:

1. Protože je neznám!
2. Protože je znám!

 

Kdo ustavičně bez oddechu pracuje,
může se stát nejbohatším člověkem na hřbitově.

Upraveno 27. únor 2018 uživatelem Péťa

[Péťa]

[chuck11]

[Zodiak]

Rakousko navrhlo, aby se Česká Republika po dvojnásobné zlaté Ester Ledecké přejmenovala na "Esterreich".......

 

Malá Zuzanka pláče a říká mamince, že ji bolí bříško. „To proto, že je prázdné, kdybys v něm něco měla, nebolelo by tě,“ odpoví maminka. Když večer přijde maminka z práce, stěžuje si, že ji bolí hlava. Přijde k ní Zuzanka a utěšuje ji: „To proto, že je prázdná, kdybys tam něco měla, nebolela by tě.“

Upraveno 28. únor 2018 uživatelem Zodiak

[KoudaK]

[KoudaK]

[Zodiak]

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.
Stojí rok, dva, tři ... a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

 

Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění.
První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený.
Následuje Japonec s ještě menší krabičkou. Otevře ji, z ní vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůlí. Šogun je u vytržení.
Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku, písklavě zabzučí a vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatím co Číňan a Japonec se smějí až se za břicha popadají. Žid se na ně s despektem podívá, povzdechne si a zahlásí:
„Pánové, obřezat ještě neznamená zabít!“

 

"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.“

 

Přijde chlápek do bordelu a že by černošku - a shodou okolností tam jedna je,

tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,

pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat,
jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."

Upraveno 28. únor 2018 uživatelem Zodiak

[brixtr]