Vtipy

[Scratch]

minimalne u ty druhy naprosto presne vim, ze jsem 11,12,13,14,15,16 mel nocni. A to byl takovej masakr, ze jsem byl pres den rad, ze spim

[Weri 605]

[Zodiak]

Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: "Kečup nebo hořčici?"
"Bez prosím."
"Ale pane, máte přítelkyni?"
"Ano mám!"
"Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám..."

 

Jde po ulici turek s malou opičkou na rameni, chce si koupit chléb, jenže s opičkou ho do krámu nepustí. Proto požádá opodál stojící blondýnku, zdali by mu opičku nepohlídala. Blondýnka souhlasí. Opička je roztomilá, tak se s ní mazlí. Kolemjdoucí babka na ně kouká a ptá se:"Jéžiš, od koho to máte?"

"Ále, od jednoho turka."

"A to se na ultrazvuku neukázalo?"

 

Co musíte udělat, když v divočině narazíte na medvěda?

Nemusíte dělat nic, medvěd se o všechno postará sám.

Upraveno 4. únor 2018 uživatelem Zodiak

[Milan+]

Přijde chlapík k doktorovi a praví, že má problém s délkou přirození. Doktor na to, že to se určitě dá řešit, že dnes už existují účinné terapeutické postupy, kterými lze penis prodloužit.
"Vy mi nerozumíte, doktore. Můj problém není krátký penis, ale dlouhý."
"No počkejte, když říkáte dlouhý, jak dlouhý myslíte?"
Chlápek povytáhne nohavici a vedle kotníku se objeví žalud.
"Prokristapána, tak tohle jsem ještě neviděl", povídá doktor. "To vám nezávidím, to musí být strašné, třeba v létě, že? Šortky nosit nemůžete,..."
"Léto je v pohodě, doktore, ale zima, ta mě zabíjí. Ta sůl, ta sůl...!!!"

[KoudaK]

[Zodiak]

[Péťa]

Něco málo ze školství...

komix_MSMT.pps

[KoudaK]

Horská služba prosí veganské a vegetariánské rodiče aby nepouštěly děti na hory.. 

Upraveno 6. únor 2018 uživatelem KoudaK

[brixtr]

Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, měli bychom dnes auta za 25 dolarů, která by ujelá 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu.
Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:
1. Auto by z neznámých příčin dvakrát denně havarovalo.
2. Po každém přemalování čar na cestě byste si museli koupit nové auto.
3. Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobil zastavení auta a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit a znovu nastoupit.
4. Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: „Opravdu chcete airbagy nafouknout?“
5. Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody.
6. Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka „Kritická chyba auta“.
7. Firma Apple by vyráběla auta poháněná solární energií, spolehlivější, pětkrát rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na pěti procentech cest.
8. Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlačení kliky dveří + otočení klíčem v zapalování + podržení antény rádia.
9. Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou vydává dceřiná společnost automobilky, bez ohledu na to, zda by ji majitelé aut potřebovali nebo ne. Kdyby mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu.
10. Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit „Start“.

..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

„Vy jste dvojčata?“
„Proč myslíte?“
„Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“
„Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“

Upraveno 7. únor 2018 uživatelem brixtr

[brixtr]

[brixtr]

Přijde otec k synovi a povídá: Omluv se!
Syn: A proč?
Otec: Neřeš to a omluv se!
Syn: No,ale proč?
Otec:Říkám ti,abys to neřešil a omluvil se!
Syn: No,ale já pořád nechápu,proč bych se měl omlouvat...
Otec: Dělej,omluv se!!
Syn rezignovaně: Tak promiň,no...
Otec: No,konečně... A teď už se můžeš ženit...
Syn: Jak to? Co to s tím má společnýho?
Otec: Protože se zvládneš omluvit,aniž bys vůbec věděl za co..

[Zodiak]

[Zodiak]

TV štáb natáča na salaši:"
-Bača ty si taký starý a vela pamätáš, povedz nám nejaký zaujímavý pribeh".
-"Písal sa rok 1918, prišiel vlk a zožral nam ovcu"
-"To je zaujímavý pribeh," hovorí štáb, "ale nemáš niečo zaujímavejšie?"
-"Písal sa rok 1939 prišlo desať vlkov a zožralo nám desať ovcí"
"Jááááj tiež dobrý pribeh, ale nemáš tam niečo eště o vela zaujímavejšího?" pýta sa už skoro vyčerpaný štáb.
-"Reku, písal sa rok 1948 a prišiel Jaguár a zožral nam celé stádo ovcí"
-"Ty bača, jaguár v Tatrách?!"
-"Jaj, boha! Čo to tárám, to nebol Jaguár, to bol Február!"

 

Televizní štáb natáčí spot s bačou a redaktor se ptá.

Řekněte nám pane bača nějakou veselou příhodu tady z hor? A bača spustí: No, jednoho dne se mi tady na horách ztratila ovečka. Nemohl jsem ji najít, tak jsem zavolal na pomoc chlapy z vesnice. Pořád jsme ji nemohli najít a když jsme ji večer nakonec našli, od samé radosti jsme ji všichni opíchali. Stop!Stop! ..to nemůže jít do televize. Nějakou jinou nemáte? Tak teda jinou. Jednou se mi tady v horách ztratila moje fenka ovčáckého psa. Nemohl jsem ji najít a tak jsem zavolal všechny kámoše na pomoc. A když jsme ji nakonec šťastně našli, od samé radosti jsme ji všichni opíchalii. Tak takhle to nepůjde pane bača. Nemáte tam teda nějakou... hmm, třeba smutnou historku? Bača zvážní, pokýve hlavou a praví. I smutná historka se tady stala. Víte, jednou jsem se tady na horách ztratil....a chlapi mně šli hledat.....

 

Přijde mladé děvče ke svému obvodnímu lékaři a zeptá se ho: "Viděla jsem na internetu, že má tetování na zádech i manželka pana prezidenta a tak bych si jej nechala udělat i já. Není to tetování nějak škodlivé?"
"Škodlivé není, ale doporučil bych vám, abyste si to tetování nechala pořídit na nějakém bezvýznamném místě," poradil lékař mladé pacientce.
"Jo o tom už jsem přemýšlela a vyřešila jsem to. Já si to tetování nechám udělat v Brně," odpověděla zcela vážně mladá žena.

 

 

Upraveno 8. únor 2018 uživatelem Zodiak

[Zodiak]

Najdi svoji vlast......

Upraveno 8. únor 2018 uživatelem Zodiak

[regius]

[Guest minimaxa]

Zajímavá hypotéza ohledně líbání

Při líbání vznikne cca 4m dlouhá trubice zakončená konečníkem na každém konci. 

(zdroj: dnešní ranní rádio Frekvence1)

[brixtr]

nevím přesně kam to dát

 

[brixtr]

nevím zda je to opravdu ze života ale mě to pobavilo  

 

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, 
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

[vendelinek]

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."   

 

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".   

Jeden lepší než druhej  

  . 

[brixtr]

Mě se asi nejvíc líbil :

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.