Vtipy

[KoudaK]

před 5 hodinami, Laďa napsal:

Mám doma obálku, do které dávám vždy deset korun, za sex s manželkou.

Na Vánoce jí pak za to koupím hezký dárek.

Letos dostala Fidorku.

Je vidět,že je to u tebe stejný jako u @Scratch.

[oddie]

Tak jestli to tak dělaj kolem nich všichni, nemusí si ta manželka vůbec zoufat, od starýho sice dostane akorát fidorku za pětku, ale vynahradí jí to dárek od souseda za pěkné tři litry    

[Milan+]

[Zodiak]

Palec hore bačom aj valachom....

[Laďa]

Tak ho máš dát a né jen o něm psát

[Scratch]

před 5 hodinami, KoudaK napsal:

Je vidět,že je to u tebe stejný jako u @Scratch.

u nas to dotahla na tri salka bez akce

[Péťa]

Tři salka a z toho jsou dvě děti (teda holky)

Upraveno 27. prosinec 2017 uživatelem Péťa

[oddie]

Soused neumí kluky, no...

[Milan+]

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih.

Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

[Milan+]

Zpráva ČTK.
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých.
USA posílají potraviny. Anglie peníze.
ČR posílá 50 000 nových Rumunů.

[Péťa]

Přijde chlap k doktorovi a říká "Pane doktore, já jsem asi gay."

Doktor "Máte jachtu? Nebo porsche v garáži? Vilu na Bertramce?"

"Ne!"

"Tak to nejste gay, to jste buzerant!" 

[Guest minimaxa]

Pan Novák je u lékaře. 

Pane Novák, co zdraví? 

Ale jo dobrý. 

A co onanie? Onanujete často? 

Ale občas jo, když mám náladu. 

No a mohl by jste toho nechat? Jinak vás nevyšetřím.

Upraveno 31. prosinec 2017 uživatelem minimaxa

[Guest minimaxa]

Čo robíš Karolko? 

Ale, mám novu prácu, robim v krematoriu.

.

.

.

.

Ako palivo. 

 

[Guest StibTo]

Kam jinam s tím ?

http://www.drsnysvet.cz/jak-se-zenska-ve-meste-zaparkovat-pokousela/

 

[brixtr]

[Weri 605]

[jarokare]

[Milan+]

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!" Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?" Syn: "Monika, od sousedů..." Otec: "A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra." Chlapec z toho není nijak nadšený... O několik měsíců později ... Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!" Otec: "To je super, znám ji?" Syn: "Ano, Klárka, od sousedů." Otec: "Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra." Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou. Syn: "Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!" Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. 

[Milan+]

ZÁSTUPKYNĚ - nový termín v českém jazyce

Otec s matkou neviděli svojí dceru téměř dva roky.
Potom jí navštívili v Brně v jejím krásném novém bytě.
Matka žasla nad intimním budoárem, širokou francouzskou postelí, rafinovanými šaty...
Otec žasl nad sportovním autem a domácím kinem...
Matka se jí ptala: „Dceruško moje, jak jsi se dostala k takému bohatství?“
„Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera.
„Jsem zástupkyně.“

"A koho zastupuješ?“ táže se otec.
„Nóó...“ usměje se dcera:
„Manželky, přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava."

[KoudaK]