Vtipy

[Péťa]

Maminka jde se svoji hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi.

Maminka tichým hlasem povídá: "Kamilo, buď v klídku. Kamilo, buď v klídku."

Psycholožka říká mamince: "To je úžasné, jak klidně dokážete Kamilu napomenout. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk."

"Kamila jsem já, ten spratek se jmenuje Žofie!"

 

[Péťa]

"Miluji Tě tak, že bych napsal Tvé jméno na můj dům!"

.

"Jestli mě miluješ, tak napiš Tvůj dům na mé jméno!"

[KoudaK]

[KoudaK]

[Milan+]

Čím se zjevně odlišuje ženský byt od mužského?
V ženském bytě se myje nádobí po vaření, v mužském před vařením.

[Gabriel 307]

Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"

[Gabriel 307]

[KoudaK]

Přijde cápek v Hustopečích do cukrárny pod kostelem a ptá se.:

Máte perníkové srdce s nápisem: JSI JEDINÁ... ? 

Ano, máme..  

Tak prosím 5x....

[Péťa]

Palec nahoru za Radčinu cukrárnu

[Péťa]

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Peugeotu 106?
Dostat ji ve stošestce do těhotenství.

 

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
"Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

 

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Upraveno 24. listopad 2017 uživatelem Péťa

[Péťa]

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na novém Harley k frajerce, představit se rodičům.
Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
Týpek se zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat.
Nic, ticho.
Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.
Nikdo ani nedutá.
Tak popadne i tchýni a také ji pěkně vojede.
Nic, pořád ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

[Péťa]

Hippies nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.

„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippies. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“

Hippies se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.

„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippies souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippies!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“

[KoudaK]

Před hodinou, Péťa napsal:

Palec nahoru za Radčinu cukrárnu

Dyť já vím....  

[Guest StibTo]

Když je vypatláno přes míru ...

[Péťa]

[KoudaK]

[KoudaK]

[KoudaK]

Ahoj Karle ty prý máš novou holku a prý to není česka?

Fifinka...

Jako ta fenka že čtyřlístku?!

Nnnnneser tttty vvvvvvole...... 

[Haryk]

[KoudaK]

Nechápu, jak může být v biatlonu někdo druhý. Vždyť mají na zádech pušku....