Vtipy

[Gabriel 307]

[regius]

[KoudaK]

Přijde chlapík do lékárny, že chce postinor pro svoji jedenáctiletou dceru. 

Vaše dcera je v 11 je sexuálně aktivní?!?! 

Ale houby,leží jak prkno....  Celá máma.. 

[Laďa]

[regius]

[Veverka]

V 9. 9. 2017 at 8:35, Hafity napsal:

Počet hlášek na Babiše se začíná nenápadně přibližovat počtu hlášek na jednoho texaského rangera....

Jakože toho, co onehdá řešil, kdo zabil Mrtvé moře, když u toho sám nebyl? 

[KoudaK]

[regius]

[KoudaK]

[FrantaCV]

Jeden z ne zase tak daleké minulosti - omlouvám se za nedokonalou slovenčinu, ale česky to tak nevyzní.

Kam idete súdruh vojak?

Teras do pi*e, keď ste ma zbadali.

[KoudaK]

[Laďa]

návod k použití z Valašska

Upraveno 21. září 2017 uživatelem Laďa

[KoudaK]

[brixtr]

[brixtr]

[brixtr]

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel, o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později přijde chlápek znovu a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU mi ji musíte ukázat než, vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, pane, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[KoudaK]

[regius]

[KoudaK]

[Milan+]

--------------Přijde Pepíček za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s
pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do
garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty....""Aha, zajímavé... Víš co? Řekni
to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."

Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když
Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou
pošťačkou.
Jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže, ona Ti
začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce ......mami, jak se jmenuje ta
věc, co Ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"