Hafity Odesláno 4. červenec 2017 Sdílet Odesláno 4. červenec 2017 V 28.04.2017 at 21:16, Pe.Tr napsal: Prima momentka ;-) Ta fotka mi tak trochu vzdáleně připomenula jakousi Kauflanďáckou reklamu.... "OCHUTNEJ NAŠEHO ŘEZNÍKA".... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Milan+ Odesláno 5. červenec 2017 Sdílet Odesláno 5. červenec 2017 Cikán vyhraje ve sportce a koupí Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žiguli. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakričí "Ty dodělej kola a já seberu rádio! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Veverka Odesláno 5. červenec 2017 Sdílet Odesláno 5. červenec 2017 V Tuesday, July 04, 2017 at 22:49, Hafity napsal: Ta fotka mi tak trochu vzdáleně připomenula jakousi Kauflanďáckou reklamu.... "OCHUTNEJ NAŠEHO ŘEZNÍKA".... Teď jen nevím, zda větší "in flagranti" je ta dvojice vlevo nebo ta trojice vpravo Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
oddie Odesláno 5. červenec 2017 Sdílet Odesláno 5. červenec 2017 Pěkná práce s photoshopem... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
parizov Odesláno 7. červenec 2017 Sdílet Odesláno 7. červenec 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
dafiek Odesláno 7. červenec 2017 Sdílet Odesláno 7. červenec 2017 Sestra křičí přes celou chodbu: "Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel!" Z druhé strany se ozve rozčílený hlas lékaře: "Tak to už tedy vážně přehnal!" Ve zverimexu se potkají dva kamáradi. První trochu udiveně říká: "Ty si kupuješ piraně?" "Ale ne, to je pro tchýni," vysvětluje druhý. "Manželka ctěla, abych jí koupil něco do vany." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
dafiek Odesláno 7. červenec 2017 Sdílet Odesláno 7. červenec 2017 Přijde paní k lékaři celá modrá, zbitá a říká: "Když se muž vrátí z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Uvařte si heřmánkový čaj a hned jak se vrátí, kloktejte." Po týdnu přijde paní znovu a říká: "Zabralo to." Doktor: "Já věděl, že stačilo držet hubu." Ptá se kamarádka druhé: "Už te někdy manžel přistihl s cizím mužem?" "Ne, vždycky to byl někdo z jeho přátel:" "Slyšel jsem, že jsi vyhrál poměrně velké peníze. Co na to říkala žena?" "Ta úžasem oněměla." "Ty se máš, tolik štěstí najednou!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
dafiek Odesláno 7. červenec 2017 Sdílet Odesláno 7. červenec 2017 "Jak ti prospěl pobyt u moře?" "Ohromě. Žena mi utekla s jedním cizincem." "Slyšel jsem, že jsi náhle přišel k milionům. Čím se živíš?" "Kaviárem a lanýži." Jedou dvě blondýny ve výtahu a jedna povídá: "Vy tady bydlíte?" "To víte, že ne! Mám byt v sedmém patře." Přišla jsem domů a všude ležel prach... tak jsem si řekla, že si lehnu taky Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
machulda Odesláno 7. červenec 2017 Sdílet Odesláno 7. červenec 2017 :-) Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mmartinkovic Odesláno 7. červenec 2017 Sdílet Odesláno 7. červenec 2017 To sa mu ako podarilo? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 7. červenec 2017 Sdílet Odesláno 7. červenec 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
jarokare Odesláno 8. červenec 2017 Sdílet Odesláno 8. červenec 2017 Vzpomínka na doby, kdy nebyla klimatizace Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
parizov Odesláno 10. červenec 2017 Sdílet Odesláno 10. červenec 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
ChouLu Odesláno 12. červenec 2017 Sdílet Odesláno 12. červenec 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 12. červenec 2017 Sdílet Odesláno 12. červenec 2017 . Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Laďa Odesláno 13. červenec 2017 Sdílet Odesláno 13. červenec 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 13. červenec 2017 Sdílet Odesláno 13. červenec 2017 Manželský pár se právě vrátil z pohřbu a žena povídá muži: "Jdi a nechej uveřejnit v místních novinách smuteční oznámení na počest mé maminky. Muž se tedy vydal do města, do redakce místních novin, s tím, že chce nechat vytisknout smuteční oznámení. Redaktor příslušné společenské rubriky se ho ptá, jaký bude text. Muž ale nevěděl, co tam má napsat, tak říká, ať tam napíšou jenom: "Tchyně zemřela. Novák." Redaktor mu povídá, že za inzerát do 10-ti slov zaplatí stejnou částku, jako za tento. Muž se krátce zamyslí a praví: "Připište tam tedy: Prodám zachovalou Škodu Favorit, rok výroby 1990!" František telefonuje svému zvěrolékaři a takhle ho prosí: "Dobrý den, pane doktore. Za chvíli k vám přijde moje tchyně a kočičkou. Prosím, dejte jí nějakou injekci, aby dlouho netrpěla..." - "V pořádku, rozumím...," odpovídá zvěrolékař. "Ale pro tu kočičku si musíte přijít do tří dnů...!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 14. červenec 2017 Sdílet Odesláno 14. červenec 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
brixtr Odesláno 16. červenec 2017 Sdílet Odesláno 16. červenec 2017 Když Miley Cyrus olizuje kladivo, je to sexy. Když to dělám já, tak jsem ožralej a měl bych okamžitě opustit Hornbach. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Laďa Odesláno 17. červenec 2017 Sdílet Odesláno 17. červenec 2017 MotoMoto ohodnotil 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.