Vtipy

[regius]

[mireko]

[regius]

[jarokare]

Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla. Teď je čas na ta naše, mužská.
Zde tedy jsou. Povšimněte si, že jsou očíslována a seřazena podle důležitosti:

1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující:
- Jemný náznak nefunguje!
- Nápadný náznak nefunguje!
- Jasný náznak nefunguje!
- PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. ‘Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat
Ne obojí
Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé
Netušíme, co je lila
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o
- Sexu,
- Sportu nebo
- Autech a motorkách
1. Máš dost oblečení
1. Máš příliš bot
1. Jsem ve formě. Forma je i kulatá
***
Díky, že sis to přečetla; Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí? Je to jako kemping.
 

[Weri 605]

 Důležitý je, chlapci.., nechat vás v tom, že si myslíte, že máte ňáký pravidla...  

[dafiek]

Josef s Mařkou sedí u televize a sledují pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, ať si položí ruku na nemocné místo. Mařka ji položí na srdce, Josef do rozkroku. Když to Mařka uvidí, povídá: "Josefe, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé."

 

Ptá se listonoška v paneláku: "Bydlí tady nějaký Samec?" "Bydlí, ve třetím patře a jmenuje se Holeš."

 

Filmový režisér připravuje scénu. Právě dává pokyny herci: "...no a pak skočíš z mostu do řeky." "Ale já neumím plavat." "Nevadí, je to poslední scéna."

 

Na zamčené dveře veřejných záchodků tluče netrpělivě pán: "Okamžitě otevřete, mám průjem!" Z druhé strany se ozve: "Hm, tak to vám závidím."

 

Víte, proč hlemýžď nemá mobil?   Protože je pořád doma.

 

"Mami, mami, rychle," křičí malý Honzík, "tatínek stojí na parapetu a chce skočit dolů." "To je ale osel. Jsem mu řekla, že jsem mu nasadila parohy a ne křídla!"

[regius]

[Péťa]

[Milan+]

[Pe.Tr]

 

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

 

 

[Pe.Tr]

 

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

 

 

[Gabriel 307]

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena  je 6500,-Kč.
"Není to moc za takhle malou?" Ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození.
Když jí třikrát olíznete, máte kufr."

[Gabriel 307]

V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA.
Ideme Obamovi na pohreb.
Obama predsa žije.
Nevadí... my počkáme

[parizov]

[regius]

Návštěva u babičky

[Milan+]

To už tu párkrát je. 

[jarokare]

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Chovej se k lidem tak, jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Všude dobře, doma manželka.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"
 

[Weri 605]

Datovka ? - no tak si tentoaleťák stáhni  

[jarokare]

Asi někdo ukrad tiskárnu

[Pe.Tr]

Ja jsem 3D tiskárna! :-D

 

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk