Vtipy

[elton]

http://www.drsnysvet.cz/vodkou-nality-zemedelec/

[hardhouse.trip]

Leží dva novomanželé o svatební noci v posteli. Manžel chytne ženě ruku, a vsune ji pod peřinu:

On: \"Cítíš jak je dlouhý?\"

Ona: \"Ano.\"

On: \"Cítíš jak je tlustý?\"

Ona: \"Ó ano\"

On: \"Cítíš jak je tvrdý?\"

Ona: \"Ó ano, ano\", vzrušeně mu odpoví žena.

On: \"Tak to jsem vysral specielně pro tebe\"

[shark734]

90 ročný dedko hovorí lekárovi:

- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.

Doktor na to:

- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.

- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.

- No a to je práve aj Váš prípad.

[FrantaCV]

[Péťa]

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY\'S a skleničku citronové šťávy.

Potom mu vysvětluje:

\"Musíš vypít BAILEY\'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.\"

\"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená,rozhodne se, že to tedy zkusí.

Nejdříve BAILEY\'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.

Následuje citronová šťáva.

0,1 sekundy: Krémové BAILEY\'S se srazí.

0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.

0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.

1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:

\"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!\"

[mccolor]

..................PF 2014..................

[shark734]

Vodič na diaľnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje.

Ten na to:

\"Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú tisíc eur. Ak nie,že sa vraj polejú benzínom a zapália sa. Teda robím zbierku.\"

-\"A koľko ste už nazbierali?\"

-\"16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.\"

[Pecyn]

Já jel jednou do hospody autem. Tam jsem se zlil, ale protože jsem charakter tak jsem ho nechal před hospodou a jel domů busem. Ráno jsem byl na sebe velice pyšný, protože jsem dojel v pořádku a to jsem nikdy předtím autobus neřídil

[Péťa]

\"Nejsem Tvůj PIN kód, abych Ti dávala 3 pokusy!\"

[Laďa]

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.

Rybář dlouho nepřemýšlí a vysloví své přání „ Chci žít věčně.“

Rybka: Bohužel, toto je jediné přání, které ti splnit nemohu. Přej si tedy cokoliv jiného.

Rybář moc nezaváhá: Dobře, tak chci umřít, až v Česku přestanou politici krást.

Rybka: Ty hajzle jeden vychcanej!!!!!!

[FrantaCV]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - svatební šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:

Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru. \"

[hardhouse.trip]

Milé bravyčko,

jmenuji se Eržika, je mi 12 let, a su ještě panna. Je můj tata normálný?

[Šalda]

Snacha volá tchýni: Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?

Tchýně: Samozřejmě že matka!

Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že se z toho posral ...

[hardhouse.trip]

Víte, co dělají somálské ženy když mají své dny?

?????????????????

Chodí na brigádu jako tuhy do červených prupisek

[Šalda]

[Péťa]

.

[kovy_s]

[hardhouse.trip]

Jsou dvě cikánky na poli, a vykopávají mrkev.

V tom jedna vytáhne asi 30 cm mrkev, a říká té druhé:

\"Eržika, podívaj, takého má můj dežo.\"

\"Čo, tak velkého\"

\"Nie, tak špinavého\"

[Šalda]

[regius]

Dobrý já už bych asi zažíval pařby:D:potlesk