Gotrek Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 I na globálním oteplování se dá najít něco pozitivního... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gotrek Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Registrovane partnerstvi Jak to bude vypadat na obecním úřadě aneb co nás ještě čeká..... Další prosím. \"Dobré ráno, rádi bychom se vzali.\" Vaše jména prosím. \"Petr a Pavel Novákovi.\" Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní. \"Ano, my jsme bratři. \" Bratři? Tak to se nemůžete vzít. \"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?\" Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest. \"Incest? My nejsme homosexuálové!\" Ne? Tak proč se chcete brát? \"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme.\" Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu. \"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem. A já zase s Petrem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?\" Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další! \"Ahoj, chceme se brát!\" Jména? \"Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková.\" Kdo si bere koho? \"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat.\" Ale vždyť jste čtyři! \"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, Julie miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta.\" Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry. \"Takže vy diskriminujete bisexuály?\" Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů. \"Ale, od kdy se zastáváte tradic?\" Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit. \"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list.\" Tak dobře. Další prosím. \"Dobrý den. Chci se oženit.\" Jména? \"David Procházka.\" A jméno partnera? \"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe.\" Sám sebe? Co tím sakra myslíte? \"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina.\" V pořádku. Tady máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím...... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
EasyRider Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho: \"Řekni, budeš ještě pít?\" Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku. \"Řekni! Budeš ještě chlastat?\" \"No tak jo\", konečně povídá muž. \"Nalej!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
EasyRider Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se: \"Čekáte dítě?\" Muž se usmál a zdvořile na to: \"Ne, to mám od piva.\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
EasyRider Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Víte, z čeho vznikl člověk? Z trnky. Z trnky je totiž slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
EasyRider Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Ze zivota:grr:D Ztuhlo to zase, vzteky bych vylít, Bill Gates je prase! CTRL + ALT + DELETE :D [upravil dne 5/5/06 EasyRider] Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
EasyRider Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Ptá se syn Billa Gatese: \"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?\" \"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...\" \"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...\" \"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
EasyRider Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 \"Dobrý den, Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám \"vložit\", tak se mi objeví hláška, že na disku A:\\ není dostatek místa. Musím tedy dát \"vložit zástupce\" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi \"zástupce nebyl nalezen\", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím.: Čím to? Miluše Pesťuková\" a odpověď: \"Milá Miluško, Do svojí kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problémů vejde... Takže když jsi doma a přečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš... Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš... Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce...,skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se dobývající = BSA (Business Software Alliance)\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
chuck11 Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde. Žena za ním volá: \"Tak co jste zjistil?\" \"Já nevím, my tu jen malujeme...\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
chuck11 Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Jaká je aerodynamická žena? Taková která neklade žádný odpor. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
chuck11 Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: \"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít.\" Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. \"Rybo, neviděla jsi zajíce?\" \"Neviděla, vy dva buzeranti.\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
chuck11 Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: \"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kurt Odesláno 5. květen 2006 Sdílet Odesláno 5. květen 2006 Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne.. Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: \"Proč tak křičíš?\" Na to clápek odpoví: \"Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Boob Odesláno 6. květen 2006 Sdílet Odesláno 6. květen 2006 Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: \"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.\" \"Máš štěstí.\" \"ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.\" \"Máš štěstí.\" Hitler se podiví, ale pokračuje: \"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.\" \"Máš štěstí,\" zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: \"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?\" \"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky.\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Boob Odesláno 6. květen 2006 Sdílet Odesláno 6. květen 2006 Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle. \"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?\" \"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto.\" \"V cem?\" \"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky.\" \"Ale to prece nejde.\" Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr. \"Je to sranda, mel bys to taky zkusit,\" rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi: \"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Boob Odesláno 6. květen 2006 Sdílet Odesláno 6. květen 2006 Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici: \"Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti.\" Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne. \"No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk.\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Boob Odesláno 6. květen 2006 Sdílet Odesláno 6. květen 2006 Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: \"Zadrz, kdyz mě pustíš, splním Ti tři přání\". Rybář se zamyslí a povídá: \"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.\" A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: \"A co Tvé třetí přání?\" Rybář na to: \"Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele.\" Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá: \"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Ferry Odesláno 9. květen 2006 Sdílet Odesláno 9. květen 2006 novy typ ABS Klik video Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sova Odesláno 10. květen 2006 Sdílet Odesláno 10. květen 2006 Blondýnka u psychologa:Jednou sem si spletla antikoncepci s antidepresivy,teď mám dvacet dětí a je mi to úplně jedno... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Tornado Odesláno 10. květen 2006 Sdílet Odesláno 10. květen 2006 Nove testy autoskoly: Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.