barenst Odesláno 27. duben 2006 Sdílet Odesláno 27. duben 2006 Správce site prisel jednou cistit PC u sekretarky a kouka na monitor. Na tom monitoru je nelepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam jako maji. Sekretarka mu s klidem odpovi: \"Vite my tady mame dve ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali.\" Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: \"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?\" - \"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!\" Chlap pokuruje cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho pritelkyne se nastve a povida mu: \"Nevidis, ze je na krabicce napsano varovani, ze to skodi zdravi??!\" A chlap na to: \"Lasko, ja jsem programator, nas nezajimaji warningy, jen errory...\" Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: \"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.\" \"Smím to vyzkoušet?\" ptá se Josef. \"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte.\" \"Formát cé, dvojtečka enter. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Tommy306 Odesláno 27. duben 2006 Sdílet Odesláno 27. duben 2006 Jak poznáte, že letíte přes Afriku?? takhle Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
ondra Odesláno 28. duben 2006 Autor Sdílet Odesláno 28. duben 2006 OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV \"POŽÁR VE STÁJI\" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Petano Odesláno 28. duben 2006 Sdílet Odesláno 28. duben 2006 tohle nema chybu Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Boob Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Mel Mel jsem se zenit. V den svatby jsem přijel k domu své nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!! K slečně do výtahu přistoupí mladík a říká: dobře lížu a jsem diskrétni. Slečna mu hned odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej... Po divokém mejdanu se chlap probudi vedle cizí ženy a ptá se jí: Proboha, kolik je ti let? Přesně tolik, na kolik vypadám! Neser mě, tak dlouho přece člověk nežije!!! honi si chlap pod sprchou ptaka.Kdyz vyleza ze sprchy,uklouzne na semenu.Zakrouti jen hlavou a zarve.... Parchanti,vlastniho fotra by zabili!! [upravil dne 29/4/06 Boob] Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Boob Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: \"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.\" No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve fotr: \"Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!\" Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána. Zastaví se a říkají těm skinům: \"Netočíte s tím cigánem moc rychle?\" Skini odvětí: \"Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory!\" Souloží manželé a najednou si manželka uprdne. Manžel říká: \"co to má znamenat?\" \"To je jen takový malý větříček.\" Tak souloží dál a po chvili se žena pochčije. \"Co to má zase znamenat?\" \"to byl jen malý deštíček.\" A pokračujou dál. Po chvíli se muž ženě vysere na břicho a říká: \"Já ti na to seru, v tomhle počasí.\" Přijde chlap do hospody s hovnem v ruce a říká: Chlapi,podivejte se do čeho sem málem šlápnul!!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Petano Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 nezavisle vytapeni [upravil dne 29.4.06 Petano] Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Letí vrána a křičí: \"Krá! krá! krá!\" Najednou narazí do stromu, spadne a upadne do bezvědomí. Za pár minut se probere, vzlítne a křičí: \"Vrků! vrků! ... Kokodááák! ... Kykyrykýýý! Tak sakra ... jak to bylo?!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Návod k použití šamponu: Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Příjde chlap do baru a říká: \"Ghksdjfh Coca-Coly.\" Servírka se otočí a ptá se: \"Dvě deci čeho?\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Jde medvěd po lese a vidí, jak slon leze na strom. \"Proč lezeš na ten strom?\" ptá se medvěd. \"Protože mám rád jablka,\"na to slon. \"Ale vždyť to je jedle!\" namítne medvěd. \"To nevadí, já je mám s sebou.\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 \"Pane šef, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce abych jí pomohl s vánočním úklidem.\" \"Z takoveho důvodu vám přece nebudu dávat volno!\" \"Děkuji, šéfe, děkuji, věděl jsem, že se na vás mohu spolehnout.\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Šef se ptá sekretářky: \"Slečno, co děláte v neděli?\" \"Nic, pane vedoucí.\" \"Rád bych vás tedy upozornil, že dnes je teprve středa!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Baví se dva nezkušení elektrikáři ve fabrice: \"Chyť ten kabel!\" \"Už ho držím,\" říká druhý. \"A netřepe to s tebou?\" \"Ne\" \"Tak to těch 10 000 voltů bude asi jinde!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Nadřízený se ptá pracovníka:\"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?\" \"Včera jste mi řekl, že si mám noviny přečíst doma...\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 \"Jak můžete chtít tak vysoký plat, když na tuto práci nemáte kvalifikaci?\" \"Víte, jak je to těžké dělat něco, čemu vůbec nerozumím?\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 \"Měla jste tu být v osm hodin ráno!\" mrazivě praví šéf, často se v docházce opožďující sekretářce. \"Vážně?\" říká dychtivě sličná, leč ospalá dívčina, \"a co se tu tak strašně důležitého dělo?\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Vinettou vyjde ráno ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním vyjde Old Shatterhand. Dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinettou praví: \"Můj bílý bratr také šlápnul na hrábě?\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 \"Pane doktore, stále mi zvoní v uších. Co mám dělat?\" \"Nic! Hlavně nechodit otvírat!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
King_Of_The_Cheese Odesláno 29. duben 2006 Sdílet Odesláno 29. duben 2006 Někdo klepe u dveří. Chlápek k nim příjde a ptá se:\"Kdo tam?\" \"Tady svědci jehovovi, chceme si popovídat.\" \"No a kolik Vás je?\" \"Jsme dva.\" \"Hmm:), tak si popovídejte!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.