Vtipy

[pavelu96]

[Péťa]

[davidse]

[BubakGS]

[Péťa]

[davidse]

[Péťa]

[davidse]

Poslední věty před smrtí:

 

"Ti říkám, že tam není víc jak 12 voltů."

"Cítím plyn... rozsviť!"

Co kdybych dneska řídila já?

Mohl bych si ještě přidat tu výtečnou houbovou omáčku?

Buď v klidu, tady je led silný. Jdeme.

Jeden prošlej prášek mi nemůže nic udělat.

Pojďme na něj, vždyť je sám.

Studenti, klid. Tenhle experiment dělám roky.

To není Jim Beam!

Arab letušce v letadle v letadle: děkuji Whisky si nedám, za chvíli budu řídit

Hele ještě nejsem tak blbej, abych zapomněl vypnout proud.

Helmu si brát nebudu, je to jenom kousek.

Klídek, na takovou vzdálenost netrefí ani slona

"Hele, voják, zamávej mu."

"Hele děti, užovka!"

"Neboj, není nabitá."

"A teď mě vyfoť tady na té skále"

"Nečum!"

: "Ale neboj se, Yeti neexistuje".

[MotoMoto]

Nejhorší hláška ktrou můžeš slyšet z navigace v autě?

Za 500 metrů zastav ať mohu vystoupit.

[Péťa]

[davidse]

Povídá takhle jednou chytrej blbému:

„Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“

Blbej souhlasil.

Chytrej: „Tak blbej začínám… stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“

Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá: „Nevím, tady máš deset korun“

Chytrej: „Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“

Blbej: „Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“

Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá: „Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do ****** je?“

A blbej: „Nevím! Tady máš deset korun“ 

 

 

Pacient říká doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtního listu napište, že jsem umřel na AIDS.“

Doktor se tomu diví a povídá: „Vy, ale nemáte AIDS, máte rakovinu.“

Pacient: „To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody“

1. takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá

2. soused umře strachy, že to má taky, proto,že mi chodil za manželkou

3. manželka si do smrti nezašuká!

 

 

Princ se proseká houštím šípkových růží až do komůrky ve věži zámku. Tam spatří spící princeznu a kolem ní asi třicet princů. Kouká překvapeně: „Co je, chlapi?“

„Hele, dělej si s ní, co chceš, ale hlavně NELÍBAT!!!“

 

 

Tři stupně mužské obezity:

Když si na něj nevidí.

Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.

Když nevidí kdo mu ho kouří.

 

 

Přiletí Santa Claus do Somálska. Děti se radují běží za ním, postupně si mu sedají na koleno.

Najednou se Santa podívá lépe na dítě a povídá: „Ty chlapečku? Proč máš tak nafouklé bříško?“

Chlapeček: „Mám nafouklé bříško, protože nepapám“

Santa:„Nepapáš?! Tak nedostaneš dárky!“

 

 

Přijde zeťák domů z hospody a ve dveřích stojí nasraná tchýně s koštětem v ruce. Zeťák přihmouří oči a povídá: „Zametáte nebo odlétáte?“

 

 

Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují.

V Americe, v Evropě, všude.

Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: „Hele, Žide, nechceš prikázání?“

„A za kolik?“

„Zadarmo.“

„Tak to jich beru deset!“

Upraveno 19. prosinec 2025 uživatelem davidse

[Péťa]

[Péťa]

[davidse]

[Péťa]

[Péťa]

[mmartinkovic]

[Péťa]

[Pe.Tr]

[Péťa]