Vtipy

[elton]

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?“ „No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit.“

[Haryk]

vir zika u nás není

[gronholmm]

Bábuška celý život pracovala v továrně na šicí stroje a den před odchodem do důchodu k přišla komise z továrny a předseda povídá "Bábuško, padesát let jste tu dřela, teď odcházíte do důchodu, co byste si přála za dárek?"

Bábuška: "Chtěla bych šicí stroj!"

Předseda: Laškovně mrknul levým okem a povídá: "Ale bábuško, co si budeme věšet bulíky na nos - každý tady vynáší ze závodu díly, sem tam šroubek, matička, kolečko, neříkejte mi, že jste za celou tu dobu nevynesla díly na pět takových šicích strojů!"

Bábuška: "Ále, soudruhu předsedo, co vám mám povídat, to víte, že vynesla... ale ať to skládám, jak to skládám, pokaždý mi z toho vyšel kulomet."

[elton]

Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá:
"Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!"
"To je normální, to je z pepřáku..."

[Guest StibTo]

Ukradeno z FB skupiny "Odpozorováno v Česku" (aneb tohle by potřebovali mít v každé hospodě)

 

[Péťa]

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.

 

Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.

 

Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.

Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:

 

"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:

Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká:

 

"Tak ji ošukáš znova, žádný problém .................!!!"

[Guest StibTo]

:D

[Laďa]

Nemoci věku

[Péťa]

David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty a říká "Čáry máry fuk - a je tam mražená zelenina."

[Aluška]

[Gabriel 307]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se,
že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,
tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatý s Tvojí ségrou!!!"

 

 

:D :D

Dva lovci jsou na lovu v lese, když vtom se jeden z nich zhroutí.
Zdá se, že nedýchá, oči má obrácené v sloup...
Druhý lovec rychle vytáhne svůj telefon a volá záchrannou službu.
„Bože, můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?!“
Operátor na záchranné službě ho uklidňuje:
„Nebojte se, pomohu vám. Zaprvé se ujistěte, jestli je mrtvý.“
Chvíli je ticho a pak je slyšet výstřel z pušky.
Lovec znovu uchopí telefon a hlásí: „OK, co teď..?“

 

 

V lékárně:
„Pardon, můžu vás předběhnout? Přítelkyně mi doma leží...“
„Jistě, klidně, prosím...“
Předběhne všechny:
„Krabičku kondomů, prosím.“

 

 

Nikdy u sebe nenosím výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě,
lidé by si mohli myslet,
že to byla sebevražda!


Do taxíku nastoupí nahá žena.
Taxikář ji pozoruje.
„Co se tak díváte! To jste ještě neviděl nahou ženu?“
„Viděl, jen mě zajímá odkud vytáhnete peníze!“

 

 

 

tenhle mě obzvlášť pobavil :D

Manžel překvapeně v posteli:
„Stará, koukni on se mi postavil!?“
„To je nádhera. Pojď ke mně rychle blíž!“
„Neřvi tolik!  Ať tě nepozná po hlase!“

 

 

Posledního dubna křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ....

 

 

Jednou slepý myje nádobí, a když se dostane ke struhadlu
tak ho chvíli zkoumá, osahává a nakonec řekne:
"Takovou volovinu jsem ještě nečetl!"

 

 

Příšera "Evropská unie" se rozzlobila na premiéra Slovenska, že ji
neposlouchá, a sežrala ho... Fico se v žaludku potkal se Sobotkou a
povídá: "Zdravím ťa, kamarát! Teba ta beštia tiež zožrala?" Sobotka se
usmál: "Ne, ne, já přišel druhou stranou."

 

 

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"Prodavač: "No, podle té piči."Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zůstala doma."

 

Potkají se dvě blondýnky.
"Kam jdeš?"
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo
na prsou."
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

 

 

 

 

 

[Péťa]

Baví se dvě kolegyně v práci:

 

"Asi budu nemocná, začíná mě bolet v krku."

"To když mám já, tak ho manželovi vykouřím, spolknu sperma a do druhého dne jsem v pořádku!"

 

Druhý den je ta první zdravá, úplně v pohodě. Druhá ji říká: "Tak jsi udělala všechno, jak jsem ti radila?"

 

"Ano, ale dalo mi dost práce přesvědčit Tvého manžela, že mě opravdu posíláš..."

[Laďa]

.

[Péťa]

Myslím, že by se vás v tom mohlo docela hodně najít

 

[Péťa]

Přišlo mi do mailu:

 

                   Žáci 9. třídy v dnešní době:

                   Autor učitelka ZŠ

 

                        Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,

                     kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu.                 

 

                      Abyste si to patřičně představili, vybrala

                      jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni

                      přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč

                      sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí

                      a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají

                      učit? No protože je pro ně škola jen druh

                      zábavy, estráda, show.

 

                      Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

 

                      Totální výtlem

 

                      Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem

                      žáků v učebně.

 

                      Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí

                      nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly.

 

                      Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy

                      čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.

 

                      Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat

                      flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).

 

                      Vzduchem létají z první do poslední lavice

                      plastové lahve, které se občas za letu srazí.

 

                      „Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se

                      obvykle po takové kolizi, což druhá strana

                      kvituje slovy:

 

                      „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení

                      „čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat

                      stejně jako kdysi „vole“).

 

                      Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek

                      ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.

 

                      Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi

                      na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku

                      či Wowku (World of WarCraft),

 

                      třetina si začne vyřizovat korespondenci v

                      mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje

                      žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k

                      hnutí emo, do svého předloktí.

 

                      Nyní můžete začít s výkladem.

 

                      Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě

                      vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí

                      bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál

                      dívenky, kterou vzali bez přijímaček na

                      gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“

                      či „lžýce“.

 

                      Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě

                      nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule

                      přilepená vložka nebo použitý toaleťák.

 

                      Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec

                      měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli

                      jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání

                      znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným

                      záchvatům smíchu.

 

                      Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,

                      nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí

                      pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o

                      lino.

 

                      Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou

                      dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po

                      lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.

 

                      Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici

                      celý obsah ředidla a ve třídě je rázem

                      nedýchatelno.

 

                      Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí

                      na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí

                      hustý dým.

 

                      To si snad děláte…

 

                      Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci

                      kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,

                      vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně

                      typu: „Jsem gay, jsem teplej!“

 

                      Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy

                      kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na

                      vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste

                      jednička“ (vivat, Topolánek).

 

                      Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady

                      k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý

                      propadlík na čtyřkolce.

 

                      Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel

                      gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní

                      modelína (!).

 

                      Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž

                      hubu, prase, buzno, faráři!“

 

                      Směřují k žákovi v přední lavici, který celou

                      hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí

                      s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.

 

                      To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj

                      názor.

 

                      „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který

                      byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.

                      60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už

                      dávno ztratil pojem o realitě.

 

                      Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce

                      na WC, nepustíte ho.

 

                      „To si snad děláte prdel? To je moje

                      právo!“začne křičet a vy máte chuť

                      srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí

                      na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal

                      tabuli.

 

                      Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,

                      vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez

                      jejich souhlasu.

 

                      Můžete od nich akorát tak chytnout vši,

                      žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního

                      obtěžování.

 

                      A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy

                      konečně zavolal, že je ve škole bomba.

 

                     Tím adrenalinová lekce končí.

 

                      Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do

                      Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu

                      záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do

                      Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce

                      ukazovátkem.

 

                      Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.  

Upraveno 26. únor 2016 uživatelem Péťa

[Guest StibTo]

No spíš jsem některé místní poznal v té části o dívce, co píše "brile", "vytr" či "lzyce" ..

[Péťa]

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

[morepower]

V posilovně se ženské hrozně líbí jeden vymakaný kulturista, tak si tedy řekne, že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe.
Dojde k němu a ptá se:
-Ahoj, co děláš zítra?
-Záda.

[Laďa]

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.

"Dobře", říká  učitelka, teď Lucka.

" Naše  rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.

" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.  Strýček Libor byl s paragány v Kosovu  a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla  láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev  Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu  zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
 

[elton]

"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!“
„To nevadí, Karle.“
„Ale já jsem Olin!“
„Přišel ses hádat nebo šukat!?“