Vtipy

[Gabriel 307]

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkami a stříkačkami a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu,
hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

 

 

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím,
než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čur-ka v sobě, než vedle sebe!"

 

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc: “Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý.”
Had:”I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?”
Zajíc: “Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte mi, jaký jsem.”
Had se otočí okolo zajíce a povídá: “Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc.”
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá: “Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte ani koule, ani páteř. Vy musíte být Kalousek.”

 

 

„Cos tak smutnej?“
„Ále, Karel je po smrti.“
„Neblbni, co se mu stalo.“
„Přišel z práce domů, lehl si na gauč, zapálil si cigaretu a gauč začal hořet.“
„Takže uhořel.“
„Ne, stačil vyskočit z okna.“
„Z třetího patra, to se nedivím, že se zabil.“
„Ale, kdepak. Ještě před tím stačil zavolat hasiče, ti hned přijeli, takže stačil spadnout do plachty.“
„Tak jak ...?
„Plachta ho ale odrazila zpátky do toho okna. On se chytil parapetu, ale hned se pustil...“
„ ...a jak spadl, tak se zabil.“
„Ale né, ty hasiči tam ještě byli, tak spadl zase do tý plachty. Ale ta ho odrazila do silnice...“
„... a tam ho přejelo auto.“
„Právě jel kolem kamion, on se odrazil tý jeho plachty a spadl zpátky na tu hasičskou plachtu.“
„Tak jak teda umřel!?“
„No, my jsme ho nakonec museli zastřelit, protože nás už hrozně sral.“

 

 

Soulož na mrazíka----zavřeš manželku v zimě na balkón a jeb*š na ni

Upraveno 12. prosinec 2015 uživatelem Gabriel 307

[Laďa]

Přijde takhle Benda do banky, chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku. 

Benda:
"Vždyť jsem poslanec, mě přece zná každý. Tak na co občanku?" 

 Pokladní:
"Jenom obličej není jednoznačná identifikace - co já vím, můžete být jen dvojník. 

Jó byl tu jednou Karel Gott, a taky si zapomněl  občanku. To ale stačilo, 
že nám zazpíval jednu písničku a bylo to jasné. 

Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, taky si zapomněl občanku, ten ale vytáhl z tašky puk
a hokejku a to co nám s ní předvedl za kličky, taky nenechalo nikoho na pochybách." 

 Benda: 
"No jó, já ale nic neumím." 

 Pokladní:
"Výborně pane Bendo! Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější? 

[OK406]

Uzavírání stání hranice po česku:

[Haryk]

pro ty kdo má batolata ,,výstraha" a kdo nemá něco pro zasmání

 

[FrantaCV]

Něco pro automechaniky. Tedy - chudák pes.

[Péťa]

Jede si takhle auto mezi vesnicema a najednou zapadne do hluboké blátivé díry. Když už to chce řidič vzdát, tak jede kolem farmář s traktorem a nabídne mu, že ho za 500 Kč vytáhne.
Vyproštění se podaří a řidič auta si neodpustí poznámku:
„Předpokládám, že za tyhle prachy tady vytahujete lidi ve dne v noci.“
A farmář na to:
„To bohužel nemůžu. V noci vozím vodu do díry.“

[Gabriel 307]

Začínající farmář se rozhodne pořídit si na začátek 4 ovce. Budou se rozmnožovat a on z nich bude mít vlnu a maso.
Uplyne několik týdnů a ovce pořád ne a ne otěhotnět.Tak farmář volá veterináři co má dělat a ten mu poradí ať je zkusí oplodnit uměle. Farmář neví co to znamená ale je mu trapné se na to ptát, tak se jen zeptá, jak pozná až budou oplozené. Veterinář odpoví, že se budou povalovat na trávě.
Tak farmář přemýšlí, jak je má uměle oplodnit a nakonec si říká, že to asi musí udělat on sám. Naloží tedy ovce na náklaďák a odveze je do lesa a tam se do nich udělá.
Ráno vstane a koukne z okna. Jenže ovce neleží, ale stojí. Tak si řekne že to zkusí znova. Odveze je opět do lesa a do každý se udělá dvakrát.
Druhý den ráno ale ovce opět neleží a v klidu pobíhají. Řekne si tedy že to zkusí ještě jednou a naposled. Opět odveze ovce do lesa a do každý se udělá pětkrát. Je úplně vyčerpaný a doufá, že tentokrát už to vyjde. Když přijede celý zničený domů, tak má sílu akorát tak na to, aby lehl a usnul.
Ráno když se probudí, tak je tak namožený, že ani nemůže vstát a tak se ptá manželky: "Miláčku, prosím tě co dělají ovce? Leží?"
Manželka mu odpoví: "Ne, ale chovají se divně. Všechny si vlezly na náklaďák a jedna troubí na klakson."

 

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Upraveno 15. prosinec 2015 uživatelem Gabriel 307

[FrantaCV]

Jeden vánoční.

[Gabriel 307]

Na tiskové konferenci:
"Pane prezidente Obama, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?"
"Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení."

[Gabriel 307]

Na co všechno se dokáží zeptat obhájci a žalobci :

9. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"

Odpověď: "Ano"

Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"

Odpověď: "Žádný."

Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

10. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"

Odpověď: "Ano"

Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

11. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"

Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."

Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

odesláno z Samsung Galaxy Note 4

[MotoMoto]

 

Dneska jsem šel za nějakým muslimem a vypadla mu peněženka.
Tak jsem ji zvednul a běžel za ním a samozřejmě mu jí vrátil a on mi povídá:
"Že jste tak dobrý člověk, dám Vám radu: Nechoďte na nejbližší zápas Baníku..."...
Já na to: "Panebože a proč?"
No a on že: "Protože hrajou jako kokoti."

Upraveno 17. prosinec 2015 uživatelem MotoMoto

[Haryk]

Bacha někdo jde

[Gabriel 307]

tak tohle mě dnes hodně pobavilo

[HonzaRez]

-Prosím dva páry ponožek.
-Ale pane, my jsme potřeby pro kuřáky.
-Však já jsem kuřák.

[MotoMoto]

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid.
Arabové sedí u okna a Žid u uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:
"Asi si skočím pro džus."...
Žid na to:
"V pohodě, já vám pro ten džus dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká:
"Hm, ten džus vypadá dobře. Asi si dám taky jeden."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pití dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí, dá Arabovi džus a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo.
Naštvaně se obrátí na Araby:
"Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do pití?"

[elton]

.

Upraveno 20. prosinec 2015 uživatelem elton

[elton]

.

[Péťa]

Jeden vánoční:

[Péťa]

[Péťa]

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík.
Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?"
"Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."