Vtipy

[FrantaCV]

Několik srandiček mj. taky pro Milana+ 

 

[FrantaCV]

A ještě jeden na aktuální situaci.

[elton]

Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

[Péťa]

Tuning:

 

[Laďa]

.

[Péťa]

Kalousek psal dopis matce:

Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!

 

Matka odepisuje:

Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám,ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou.

[Milan+]

Několik srandiček mj. taky pro Milana+ 

Nějak jsem nepochopil

[Milan+]

Na ženách jako první vnímám jejich srdce.
To že jsou před ním prsa, za to já fakt nemůžu.

[Gabriel 307]

[Laďa]

telefonování na záchodě

VID-20150629-WA0001.mp4

[Gabriel 307]

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcádko, zvedne ho, podívá se a říká:
"Jéé, hele moje fotka. Já jsem tady našel moji fotku, no to musí říct šéfovi!"
Dojdou na stanici, policajt to ukáže svému šéfovi a ten povídá:
"No to je moje fotka!" Vy jste našel na ulici moji fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák.
Dcera si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy.
Podívá se a zařve: "Jéé mamíí otec má děvku!"
Matka se zájmem přiběhne a povídá:
"Ukaž!? Tss, taková štětka."

[Gabriel 307]

[Péťa]

V autobuse: „Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?”

Řidič: „Jak komu, kačerovi možná!”

[elton]

http://auto.idnes.cz/rusko-predjizdeni-svodidla-dfs-/automoto.aspx?c=A151118_142813_automoto_fdv

[Gabriel 307]

Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23 letého mladíka a ptají se:

- Uměl by jste poskytnout první pomoc?

- Myslím, že ano...

- Tak dáme Vám příklad : Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit. Co uděláte jako první?

- Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu...

Upraveno 20. listopad 2015 uživatelem Gabriel 307

[Gabriel 307]

Koná se kongres sexuologů. Už se pomalu chýlí ke konci a předsedající se rozhodne udělat malý sexuologický průzkum.

Zeptá se tedy: "Kdo z vás souloží každý den?" Zvedne se asi třetina rukou.

"Kdo souloží dvakrát týdně?" Zase se zvedne značný počet rukou.

"A kdo souloží jednou za 14 dní?" Zase několik rukou.

"A souloží někdo jen jednou měsíčně?" Opět několik rukou, ale již jen velice málo.

"A je tu snad někdo, kdo souloží jednou ročně?" Vzadu zvedne ruku šťastně se smějící muž.

"Prosím vás, proč jste tak šťastný, vždyť to je spíš hrozné," ptá se předseda.

"No protože už zítra, už zítra.

[HonzaRez]

Každý správný nacionální socialista by měl mít Windows 1945...

[Laďa]

 Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psy. První říká

 

Minule jsem  vyšel na hon a zjistil jsem, že nemám náboje.

Dal jsem tedypsovi očuchat pušku a on mi je během několika minut donesl z domova.

 

Já jsem si jednou zapomněl pušku, vypráví druhý.

Dal jsem svému psoviočuchat náboje a on miji šikula sám do lesa donesl.

 

Nakonec se dostane ke slovu třetí: „To je pánové hovno.

My jsme se nedávnošli s manželkou koupat a ona zjistila,že si doma zapomněla plavky.

Daljsem ji teda svýmu psovi očuchat na intimních místech a on mi za chvíli místo plavek dotáhnul souseda za koule!

[HonzaRez]

Pomůcka pro neznalé základů elektřiny...

 

 

 

Popřípadě zde, nemohlo mi v této souvislosti napadnout nic jiného...

 

[Gabriel 307]

Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani: vajíčka naměkko a opečený chléb. Měla na sobě jenom tričko, ve kterém spává. Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se ke mně a přítulně řekla : ,,Musíš se se mnou hned teď pomilovat." Oči se mi rozzářily a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá, nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost, tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno,přímo na kuchyňském stole. ,,Díky," vydechla s tričkem kolem krku a vrátila se ke sporáku. Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal: ,,Co to mělo vlastně znamenat?" ,,Porouchala se mi minutka," odpověděla.