Vtipy

[Guest servisman]

Musel jsem se zasmát.

 

člověk bez práce a delší dobu bez příjmu a klubák mu napíše , aby mu zaplatil členství, že mu to další týden zaplatí. 

[elton]

Papír ničím nenahradíš:

[Haryk]

Esemeska

[Laďa]

Maxiúlovek

[Gabriel 307]

Povídají si dva ajťáci:
- Včera mi snad půl hodiny nešel net!
- Ty vole, to je pruda, cos dělal?
- Jsem si řek', že si aspoň popovídám s rodinou.
- A?
- No to bys nevěřil, to jsou tak milí a slušní lidé ...

 

 

Blondýna: "Pane doktore, mám takový problém a vůbec si ho neumím vysvětlit" a s pláčem říká gynekologovi:

"jak je možné, že se mi v pochvě neustále objevují poštovní známky z Kostariky? Už nasbírala celé album a pořád jsou další a další...fňuk..."

"To je divné, ale podíváme se na to," povídá lékař a po prohlídce sdělí: "Tak slečno, můžete být naprosto klidná, nic to není, jste v naprostém pořádku A jen pro upřesnění, nejsou to poštovní známky, ale nálepky z banánů."

 

 

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem: "Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za to ubohé stvoření odsloužit mši?" Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření." O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?" Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

[FrantaCV]

Tohle mi oživilo reklamu na "Bóbika"

 

Dcera: "Tatínku chtěla bych k vánocům pejska."

Otec: "Žádné takové, bude kapr jako každý rok."

[FrantaCV]

Už víš, co dostanou důchodci z 2.pilíře???

Že by to ten Zeman tušil?  

www.youtube.com/watch?v=UidDZdO3USM

[Gabriel 307]

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.

"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc, než vám noha...!!!"

[laky56]

<a> Mám problém. Jmenuju se Josef Novák
<b> Omlouvám se s tímto problémem vám nepomohu

[Haryk]

chcíplá kočka

 

[Milan+]

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.Mladý se ptá:"Tato, co to je?" A fotr odpoví: "Něco takového jsem v životě neviděl!"Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10. a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka.Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:"Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!"

 

[Milan+]

čep

[laky56]

"žádný airbagy - umirame jako pravý chlapy" .. Aneb Rumuni

[Laďa]

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex."Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu".Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie."Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh".Hippie se rozhodne, že to zkusí, a čeká na hřbitově ještě ten večer."Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí."Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené,že navždy zůstanu panna".Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous, a vítězně hlásí:"Ha ha ha, já jsem hippie!"Jeptiška si sundá čepec: "Ha ha ha, já jsem autobusák!"

[Gabriel 307]

Chlap sbalí ženskou. Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala a řekne si:"Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.

Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve."Do prdele, já ji snad zabil!”,Zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté."Fajn,”,Otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí."Nezastřelil sem ji….” Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: "Ty vole, já ji sežral!”

[Péťa]

Profesní životopis

 
 
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
 
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych  věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
 
Od té doby jsem pracoval jako  mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych  tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
 
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde  sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám  zamknuté a pojištené.
 
   
                             ... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....

ale život mne poučil

....  byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný,  pak přišel sametový převrat ...

 

Nechal jsem se rehabilitovat

Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

 
  Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.

Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

[Haryk]

blondýnka a kviz

blondynka+kviz.pps

[Péťa]

Příplatek učitele v roce 1987....

[Gabriel 307]

:D :D :D :D

 

7 cikánů  . . . .  to je masakr

[Gabriel 307]