Vtipy

[Guest Džůny]

Co by se stalo, kdyby Itálie vyhlásila válku Francii?

První den Francouzská armáda vyhlásí stávku kvůli platům a pracovním podmínkám, založí se odbory a další možnosti se projednávají v kabaretu nad sklenkou vína.

Italské vlaky se zpozdí a vojáci se nedostanou na bojiště.

Druhý den Francouzské tanky nestartují, Francie se vzdá a vyvěsí bílé vlajky. Část Italských tanků je podnikavými vojíny prodána na černém trhu, polovina důstojníků dezertuje a zamíří do nejbližšího nevěstince. Nakonec se Itálie přidá na stranu Francouzů a obě strany prohrají.

===

První pravidlo personalistiky – vezměte životopisy uchazečů a půlku jich rovnou hoďte do koše.

Nikdo přece nechce pracovat s lidmi, kteří mají smůlu.

[Maverick]

Poslednim to zabili

[Laďa]

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

\"Tak kde je ten hajzl?\"

„Ředitel je na dovolené.“

„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“

„Oba náměstci jsou na jednání.“

„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“

„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

[elton]

[FrantaCV]

[Laďa]

Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou dostane zbraň:

„Jděte ven a zastřelte 40 cigánů, 3kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce !“

„Proč zajíce?“

„Děkujeme - jste přijat !“

[Laďa]

Policie důrazně upozorňuje stopařky cestující do města Kouřim, aby nepoužívaly cedulky s názvem cílové destinace!

[mccolor]

Doktor říkal,že jednu plechovku denně můžu.......

[machulda]

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.

Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: “No a co bylo teď?”

Stopařka: “Tady jsme zabočili do lesa.”

Zabočili do lesa – náčelník: “No a co bylo teď?”

Stopařka: “Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.”

První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.

Náčelník: “No a co bylo teď?”

Stopařka: ” Druhý vylezl a znásilnil mě.”

Druhý policajt vylezl a taky přefikl.

Náčelník: “No a co bylo teď?”

Stopařka: “Třetí vylezl a taky mě znásilnil.”

Náčelník vylezl a taky ji přefikl.

Náčelník ještě udýchaně: “No a co bylo teď?”

Stopařka: “Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili…”

[Péťa]

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Děvčata začínají ukazovat holá bříška

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

[Péťa]

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.

Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.

Chceš kousnout?

Ano!

Kazane,trhej!

--------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------

Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá.

ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!

To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

--------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,když tu ucítí lákavou vůni koblih.

Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.

V tom přiběhne manželka,plácne ho přes ruce a křičí:

\"Necháš to, to je na pohřeb!\"

[Guest Džůny]

\"Na kruhovém objezdu pokračujte rovně.\"

[Guest servisman]

Nad městem letí Superman a vidí na střeše kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá.

Pomyslí si: \"Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení.\"

A tak jí to super rychle udělá a odletí.

Po chvilce kočičí žena povídá: \"Co to bylo, neviditelný muži?\"

\"Nevím,\" odpoví neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.\"

[pyrone]

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:

Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.

Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.

A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.

Angela mu odpovie:

No. . . Moja babka

bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.

V prvom mala porcelánový záchod, v druhom mala strieborný

záchod a v treťom mala zlatý záchod.

Ale keď došli Rusi,dosrala sa na chodbe...

[Gabriel 307]

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:

\"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky...\"

V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.

Manželka na to: \"Co to proboha děláš? Proč ho biješ? \"

Otec na to: \"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba...\"

Přijde ženská do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a na ní je napsáno:

\"Za 250 kč nahradí chlapa.\"

Tak za ním přijde a ptá se:

\"A jak to funguje?\"

Chlap odpoví:

\"Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, tak mi zavolejte.\"

Ženská ho teda koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel, pustí komára, ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijede, podívá se na toho komára, vysvleče se a povídá:

\"Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled!\"

U zubaře:

\"Helium?\"

\"Zmírní to bolest?\"

\"Ne, ale až budete řvát, bude to legrační!\"

Agentura robi prieskum o znalosti bezpecneho sexu. Dostanu sa na salas a pytaju sa bacu:

- Baca, viete co to je Bezpecny sex?

- Jasne! Znackujem si vsetky ovce, ktore kopu!

Přijímačky na policii

Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou dostane zbraň:

Jděte ven a zastřelte 4 cigány, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce!

Proč zajíce?

Děkujeme! Jste přijat!

Doktor měl milostnou aféru se svou sestřičkou, ale nevychytal to a ona přišla do jiného stavu.Aby se to neprofláklo a nedozvěděla se to jeho stará, dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby hned odjela do Itálie a tam dítě porodila.

Sestřička se zeptala: \"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?\"

Doktor: \"Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš \"Špagety\". Postarám se o všechny výdaje.\"

Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.

Uběhlo šest měsíců a jednoho dne přišla doktorova žena do ordinace a podává manželovi pohled z Itálie jehož textu vůbec nerozumí.Doktor jej vezme a čte\" špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!\"Po přečtení se sesune doktor v mdlobách k zemi a jeho žena mu při křísení říká: \" to se Ti ani nedivím, že se Ti podlomili kolena, z takové porce by se mi udělalo také zle\"

a ešte jeden

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:

-Šéfko robím tu už 10 rokov, za 300€ mesačne, nezvýšili by ste mi plat?

Šéf ho usadí a spustí:

-Pozri Jožo je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže...

Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní. Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 226 dní. Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 72 dní. Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja. Robíš teda len 63 dní. To je len o 2 dni viac ako 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800€ mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

[FrantaCV]

Jak poznáš kdo má peníze?

[FrantaCV]

Nebo taky:

[vendelinek]

[Almanil]

Ale prý je to spolehlivé

[Edison]

Jsou Vánoce a holčička s chlapečkem dostanou dárky.
Holčička dostane koooopu dárku a chlapeček pouze malý nafukovací balonek.
...
Uběhne nějaká doba a do pokoje vletí holčička a začne se smát, "hahaha...dostala jsem tolik dárku , že jsem je 2 hodiny rozbalovala a ty jsi dostal jenom nějaký blbý nafukovací balonek."
....
Chlapeček se postaví, obejme svůj nafukovací balonek a řekne "No, někdo má blbý balonek a někdo má rakovinu"