Jump to content

Recommended Posts

Správce site prisel jednou cistit PC u sekretarky a kouka na monitor. Na tom

monitoru je nelepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam

jako maji. Sekretarka mu s klidem odpovi: \"Vite my tady mame dve ikony na

Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali.\"

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí

instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: \"Poslyšte, a vyndal jste

vůbec tu druhou?\" - \"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak

špatně!\"

Chlap pokuruje cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho pritelkyne se nastve a

povida mu:

\"Nevidis, ze je na krabicce napsano varovani, ze to skodi zdravi??!\" A chlap na to: \"Lasko, ja jsem programator, nas nezajimaji warningy, jen

errory...\"

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě

vysvětluje:

\"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové

lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.\"

\"Smím to vyzkoušet?\" ptá se Josef.

\"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte.\"

\"Formát cé, dvojtečka enter.

Link to comment
Share on other sites

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli.

Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v

neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré

FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo.

Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK

SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře

FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi,

co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo

Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV \"POŽÁR VE STÁJI\"

SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s

pepřem.

FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!

Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už

znají postup:

pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do

zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva

už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření.

Slabota.

SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako

omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je

možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála

připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat

docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,

bleskový nástup. Velice působivé.

SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat.

Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči.

Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila,

když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý

poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy

přímo na jazyk.

Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba

zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky

nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička.

Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a

česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral

jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává

kromě Sally.

Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku

a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli.

Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve

své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na

jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem

si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný

sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul.

Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde

do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se

mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná

pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani

ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý

hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom

severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Link to comment
Share on other sites

Mel Mel jsem se zenit. V den svatby jsem přijel k domu své nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

K slečně do výtahu přistoupí mladík a říká: dobře lížu a jsem diskrétni. Slečna mu hned odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...

Po divokém mejdanu se chlap probudi vedle cizí ženy a ptá se jí:

Proboha, kolik je ti let?

Přesně tolik, na kolik vypadám!

Neser mě, tak dlouho přece člověk nežije!!!

honi si chlap pod sprchou ptaka.Kdyz vyleza ze sprchy,uklouzne na semenu.Zakrouti jen hlavou a zarve.... Parchanti,vlastniho fotra by zabili!!

[upravil dne 29/4/06 Boob]

Link to comment
Share on other sites

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: \"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.\" No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve fotr: \"Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!\"

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána. Zastaví se a říkají těm skinům: \"Netočíte s tím cigánem moc rychle?\" Skini odvětí: \"Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory!\"

Souloží manželé a najednou si manželka uprdne. Manžel říká: \"co to má znamenat?\" \"To je jen takový malý větříček.\" Tak souloží dál a po chvili se žena pochčije. \"Co to má zase znamenat?\" \"to byl jen malý deštíček.\" A pokračujou dál. Po chvíli se muž ženě vysere na břicho a říká: \"Já ti na to seru, v tomhle počasí.\"

Přijde chlap do hospody s hovnem v ruce a říká:

Chlapi,podivejte se do čeho sem málem šlápnul!!!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...