Páteční vtip

[Fusion]

Stojí policajt u okresky, měří a z ničeho nic vidí, jak jedou 4 babky v polským Fiátku, strašně pomalu. Tak je zastaví a říká řidičce "Paní, vy jedete 26, to je docela nebezpečný." "Ale ne, já jezdím jen podle předpisů. Tam byla cedule 26." odpoví. Policajt se trochu naštve a říká "Nene, tady je 90, to byla asi cedule s číslem silnice." "Jé, tak to se omlouvám, budu to od teď dodržovat." praví babka. "A proč jsou ostatní dámy tak bílé a celou dobu neřekli ani muk?" ptá se strážník. "No, před chvílí jsme sjeli ze silnice číslo 183."

[Netopýrka]

:D:D

[Gotrek]

[Pinďa]

[sloters]

taky přidám jeden páteční:

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.

\"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali\"

Reportérovi se podlomí kolena. \"No tak tohle ven nemůže!\", myslí si. \"No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek\".

\"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali\".

Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. \"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?\"¨

.... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

[Guest Ondra]

me bavi furt tenhle....

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

\"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,

ta stará už na ten olej nedosáhne!\"

[Bohouš]

Jo tak ten Ondrův je fakt gooooood :D:D

[King_Of_The_Cheese]

Z dovolením taky jeden o blondýnách

Stojí blondýna v obýváku, kouká do zrcadla a říká si:

\"Marie? Ne, Marie ne

Růžena? Ne Ružena ne

Slávka? Ne Slávka ne\"

Když v tom se ozve z kuchyně:\"Petro!

A blondýna povídá:\"Aha, jo Petra se jmenuju!!!

[King_Of_The_Cheese]

Příjde Arab do Masny, pozdraví a prodavač povídá:\"Salám a co?\"

[Guest Ondra]

sice z renualtclubu, dalo yb se to prepsat i na 205ku, ale jsem linej

jede chlap v mercedesu-benz E 55 AMG po městě a za ním to valí maník v renaultu R5. přijíždějí ke křižovatce se semafóry a najednou blikne červená. chlápek v mercedesu dupne na brzdy \"dldldld\" zapracuje ABS a auto stojí. za ním se ozve \"uííííííííí\" \"DUŽ\" a renaultka naboří mercedesu zadek. oba vylézají ze svých aut ven a ten z renaulta říka \" vidíš, na co ti je ABS, když já ho nemám\"

[King_Of_The_Cheese]

GOOOOD

[Bohouš]

Tak taky jeden:

Jede movitý cikán ve svém BMW, ale píchne a tak vyleze a začne vyměňovat kolo. Najednou přiběhne jiný cikán a cihlou mu rozbije okýnko a vyrve rádio a jen tak prohodí: Ty ber kolo, já beru rádio.......

[King_Of_The_Cheese]

Jede farář na kole bez držení, a zastaví ho policajt, a ptá se:\"Jaktože se za jízdy nedržíte řidítek?\"

A farář mu odpovídá:\"Za mě řídí bůh\"

Policajt na neho naštvaně:\"Takže vy jedete dva !?\"

[King_Of_The_Cheese]

Policajt zastaví mladou řidičku:\"Nevíte, co znamená tato dopravní značka?\"

\"Fakt nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví snad úplně všechno

[Gotrek]

[King_Of_The_Cheese]

Policajt zastaví auto: \"Zaplatíte pokutu, jel jste v obci 90km za hodinu.\"

\"To není možné, tak dlouho ani nejedu.\"

\"A jak dlouho jedete?\"

\"Asi 10 minut.\"

\"Hm, tak promiňte, asi nám ten měřák zase blbne. Pokračujte v jízdě!\"

[upravil dne 12.8.05 King_Of_The_Cheese]

[Bohouš]

Víte proč slepec nikdy nešlápne do hovna ????

Protože slepej hovno vidí......

[King_Of_The_Cheese]

[King_Of_The_Cheese]

Policejní sbor z okresního města se chystá do Prahy do divadla. Před autobusem už stojí všichni poldové vyšvihnutí a každý má v ruce pěkně zabalený balíček.

\"Chlapi, co to máte a těch balíčkách?\"

\"No topinkovač,\"odpoví Joska.

\"Já tam mám kávovar,\"pochlubí se Zdeněk.

\"A já vezu sadu porcelánu,\"nadšeně s balíkem natřásá Bohouš.

\"Jako svatební dary je to dobrý, co, šéfe?\"

\"Vy debilové,\"popadne se za hlavu náčelník, \"Figarova Svatba, to je přece opera a ne nějaká normální veselka!\"

Bohouš se zatváří kysele a potichu, mezi zuby, povídá Joskovi:\"Vidíš ho, teď dělá machra. Ale když jsme loni jeli na Labutí jezero, priklusal k autobusu s prutem a v holinkách!\"

[King_Of_The_Cheese]

Ráno příjde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práh přibil. Po chvíli slyší ?ukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. ?ukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví:\"Pro Krista pána, vždy? vy jste koupil hřebíky do stropu!\"