Ftipy

[Petano]

>> Život je otázkou priorit ...

>>> >

>>> > Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má

>>> > oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají

za

>>> > nejlepší.

>>> >

>>> > První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: \"Udělala

>>> > jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.\"

>>> >

>>> > Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby,

nápojové

>>> > soupravy do baru atd. \"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe

>>> > myslím \"

>>> >

>>> > Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži

zpět

>>> > 100 tisíc korun. \"Abys viděl, jak jsem šikovná\".

>>> >

>>> > I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

[Petano]

este

super

EDIT:

Stary ale dobry

NOVÝ CHEMICKÝ PRVEK

Zavedení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy

prvků:

Prvek: ŽENA

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však

vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:

1.Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem.

prvků

2.Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv

známé

příčiny

3.Taje při speciálním zacházení

4.Hořká při nesprávném použití

5.Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou

rudu

6.Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě

7.Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu

8.V blízkosti jiného kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

9.Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti:

1.Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů

2.Absorbuje větší množství drahých látek

3.Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé

příčiny

4.Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení

alkoholem

5.Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až novou úroveň

Běžné použití:

1.Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech

2.Může být dobrou pomůckou při relaxaci

3.Velmi efektní čistič

Možná rizika:

1.V nezkušených rukou velmi nebezpečná

2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné

spravovat více exemplářů,

které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu

3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující.

Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po

přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA:

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU

NEBEZPEČNÉ!

VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ

A

CHUDOBĚ DUCHA!!!

[Editován dne 9/6/04 Petano]

[Marlin]

taky jeden

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v

čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile.

\"Obávám se, že > mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje

pro

vašeho milovaného je > transplantace mozku. Je to experimentální

riskantní operace a nový > mozek budete muset zaplatit.\"

Všichni

tiše sedí a vstřebávají tu

zprávu.

Po nějaké době se jeden zeptá: \"No a kolik takový mozek

stojí?\"

\"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský.\"

Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží

se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu.

Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na

kterou by rád znal

odpověď každý z nich: !Proč stojí mužský mozek tolikrát

víc?\"

Doktor se shovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá:

\"To je běžná cenová politika. Cena ženských mozků je nižší,

protože na

rozdíl od mužských, byly používány.\"

[Editován dne 9/6/04 Marlin]

[Petano]

Malá Maruška se ptá maminky:

- Mami, jak se delají deti?

Po chvíli uvažování matka odpoví:

- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bríšku naroste detátko.

Maruška: - A to semínko musíš spolknout?

Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....

EDIT2: A jeste dalsi:

Policajt na koni ceká na semaforu a vedle nej stojí dítě na kole.

Policajt povídá decku: Pekné kolo, to ti prinesl Jezísek?

Díte odpoví: Jo

Policajt mu doporucí: Prístí rok rekni Jezískovi, at ti prinese zadní svetla. Díte ríká: Peknej kun, to ti prinesl Jezísek?

Policajt odpoví: Jo

Díte povídá: Prístí rok rekni Jezískovi at dá koni cur.áka zespodu a ne na záda...

Co má spolecného 365 použitých

prezervativu s pneumatikou?

...GOOD YEAR

[Marlin]

Napsán autorem Petano

Co má spolecného 365 použitých

prezervativu s pneumatikou?

...GOOD YEAR

:D:D:D:D:D:D:D:D:D to je dobrej michelin

[ady]

pár vtipov v slovenčine:D

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode spä? do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.

- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?

- Nevedel nič o bezpečnosti práce.

- A ty Miško?

- Určite mal vypité.

Vtom sa postaví Móricko.

- Nie, on spal s mojou mamou!

- Prečo si to myslíš ?

- Počul som ako kričal \"Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!\"

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:

- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlos? 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!

Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:

- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...

Jeden z pasažierov:

- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:

- Dedo! Už ma nebaví chodi? každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!

Dedko na to:

- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:

- Dobrý deň, vodičský preukaz!

- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.

- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.

- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.

- Čože vy tu máte pištol?

- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.

To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:

- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.

- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlos?.

Príde korytnačka k stromu a začne hlavou do neho búcha?. Hore sedia dva ďatle.

- Mami, kedy jej už povieme, že je adoptovaná?

Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:

\"Nechcete sa zahra? so mnou na mágiu?\"

\"A to je ako?\" - pýta sa ona.

\"Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete.\"

Dvaja rusky inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:

- Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.

Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí:

- To palivo chutí ako vodka.

Tak obidvaja vychlastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému:

- Sergej, už si si prdol?

- Ešte nie, prečo?

- Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia.

[Petano]

V nemocnici:

> \"Sani?áku, co mi to sem vozíte?!! Minule se to bránilo při

> pitvě!\"

> ----------------------

> Na večírku se seznamuje muž a žena, probíhá rozhovor, On se ptá:

> \"A co vy děláte?\"

> \"Já jsem tlumočnice. A vy?\"

> \"Já jsem lékař.\"

> \"Gynekolog?\"

> \"Ne... ale podívat se můžu...\"

> ----------------------

> \"Pane doktore, vy jste ni minule předepsal nějaké nové

> léky!\"

> \"Podle čeho tak soudíte?\"

> \"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a

> ty nový plavou.\"

> ----------------------

> U psychiatra:

> - Odkdy si myslíte, že jste princ?

> - Od té doby, co nejsem žába.

> ----------------------

> Koktavý říká lékaři:

> Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta?

> Doktor se něj podívá a říká: \" Prostata je taková nemoc, když

> někdo močí tak, jak vy mluvíte\".

> ----------------------

> \"Pane doktore, celé télo mě svědí\"

> \"A zkoušel jste se vykoupat?\"

> \"Zkoušel, ale týden - dva to bylo dobrý a pak to začalo

> zase.\"

> ----------------------

> V rodině kynologa se narodily trojčata. V porodnici je přinesli ukázat

> š?astnému otci. Ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom

> říká:\"Toho prostředního nechte.\"

> ----------------------

> - Pane doktore, před očima mi lítají takové malé, nejasné mušky.

> Lékař předpíše pacientovi brýle a přkáže mu přijít za měsíc na

> kontrolu.

> - Tak co, už je to lepší?

> - Jasně, mušky jsou o hodně větší a vidím je zřetelně..

> ----------------------

> Sestřička:\" Pane doktore, ten simulant z trojky umřel.\"

> Doktor říká: \"No, ale to už teda přehnal.\"

[Petano]

Zenska cestina

Ano = Ne

Ne = Ano

Mozna = Ne

Promin = Budes litovat

Potrebujeme = Chci

Rozhodnuti je na tobe. = Spravne rozhodnuti uz by melo byt jasne i tobe.

Delej, jak myslis. = Pozdeji za to budes platit.

Musime si promluvit. = Chci si postezovat.

Jiste, udelej to. = Nechci, abys to delal.

Nejsem nastvana. = Samozrejme, ze jsem nastvana, ty troubo!

Jsi tak....muzny. = Potrebujes se oholit a pachnes potem.

Jsi dnes vecer tak pozorny = To opravdu myslis porad jenom na sex?

Bud romanticky a zhasni. = Mam speky.

Ta kuchyn se sem nehodi. = Chci novy dum.

Chci nove zaclony = ...a koberce a nabytek a tapety....

Poves ten obraz sem = NE! Poves ho tamhle!

Slysel jsi to? = Mela jsem pocit ze uz jsi usnul.

Milujes me? = Budu chtit neco draheho.

Jak moc me milujes? = Udelala jsem neco, co se ti opravdu nebude libit.

Za minutku budu pripravena = Klidne si zase zuj boty a zapni si televizi.

Nemam tlusty zadek? = Rekni, ze jsem krasna.

Musis se naucit komunikovat. = Musis se naucit se mnou souhlasit.

Poslouchas me? = Pozde, uz jsi mrtvy.

Ja nekricim! = Samozrejme, ze kricim, protoze to je dulezite!

Odpoved na otazku \"Co se deje?\":

- Porad to same = Nic

- Nic = Vsechno

- Vsechno = Mam predmenstruacni krizi

- Nic, opravdu = Jenom to, ze jsi kreten!

Muzska cestina:

Mam hlad! = Mam hlad!

Jsem unaveny. = Jsem unaveny.

Chce se mi spat. = Chce se mi spat.

Nechces jit do kina? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal.

Muzu te vzit na veceri? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal.

Muzu ti nekdy zavolat? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal.

Smim prosit? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal.

Nechces si mailovat? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal.

Hezke saty. = Pekny vystrih.

Vypadas napjate. Ja te namasiruju. = Chci te osahavat.

Co se deje? = Nevim, proc z toho delas takovou vedu.

Co se deje? = Jake bezvyznamne samoszirajici psychicke trauma na tebe

zase prislo?

Co se deje? = Myslim, ze dnes ze sexu asi nic nebude.

Nudim se. = Nechces se radeji milovat?

Miluji te. = Chci se s tebou vyspat ted hned.

Taky te miluju. = No, tak jsem to rekl, tak uz se snad muzeme venovat

sexu.

Ano, libi se mi tvuj novy uces. = Je to stejne, jako driv.

Ano, libi se mi tvuj novy uces. = Stalo to 500,- a neni videt zadny rozdil.

Promluvme si. = Snazim se te ohromit tim, jak jsem hluboce vnimavy a mozna se potom se mnou vyspis.

Vezmes si me? = Chci, abys uz nemohla legalne spat s jinyma.

Behem nakupu:

- Tohle se mi libi vic. = Tak uz si neco konecne vezmi a pojd domu!