Pár vtípků

[Medvěd]

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

\"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. \"

\"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.\"

\"Poslouchej, ztratila se mi manželka. \"

\"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?\"

\"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?\"

\"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji...\"

\"Tati, proč ses oženil s maminkou?\"

\"Vidíš?\" obrací se muž k ženě, \"ani to dítě to nedokáže pochopit!\"

\"Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?\"

\"Ano chci!\"

\"A proč?\"

\" Letos v létě jsme byli na chalupě , já jsem si ráno šla zaplavat a manžel

mě pozoroval daledem.\"

\"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?\"

\"No jo ale on ten dalekohled měl na kulovnici.\"

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala,

jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k

sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

Život začíná v okamžiku narození.

Ne, život začíná v okamžiku početí.

Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

\"Vdaná?\", zeptal se soudce.

Svědkyně vzdychla.

\"Svobodná,\" nadiktoval soudce zapisovatelce.

\"Ženatý?\" ptá se soudce druhého svědka.

Svědek si povzdychnul.

\"Ženatý,\" diktuje soudce.

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný

prsten, nic to neznamená. No sí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná,

ale to nic neznamená.

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá:

\"Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu

se špinavým límečkem?\"

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:

\"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny...

Pošli to dál.\"

Manželka si dala na tvář bahenní masku.

Dva dni vyzerala lepšie...

Potom bahno opadlo...

Běží chlápek po náměstí a křičí:

\"Menstruace, menstruace!!\"

Zastaví ho žena a povídá:

\"Snad demonstrace ne!! \"

A chlápek odpoví:

\"To je jedno, hlavně, že poteče krev!\"

Váš horoskop na zítřejší den:

Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat

květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchčem následujícího rozhovoru, kdy

si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou, a

když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá: \"Pepo

a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?,

zeti?, příbuzní? ... \"

Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.: \"Kvit!\"

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.

Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na

raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a

vybuchne:

\"Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!\"

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

Lišák jel s milenkou...

Osel jel s manželkou...

Vůl s celou rodinou...

Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Na stavbě:

\"Šéfe, zlomila se mi lopata!\"

\"Tak se opři o míchačku!\"

Matematickej...

Přijde učitel do třídy a řekne:

\"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,

kolik mi je let?\"

Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48

let.

Na to učitel řekne: \"Jak jsi na to přišel Pepíčku?\"

Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je

napůl debil...

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:

\"Co takhle začít chovat prase?\"

\"Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?\"

\"Si zvykne...\"

:D

[Sepp]

Blahopreji a zaroven ti dekuji - dokazall jsi pozvednout mou zkurvenou naladu o 100%

[vix]

Autobazar pro ženy

Protože pro valnou většinu žen stojí estetické požadavky daleko před všemi ostatními, skoncovali v autobazaru s (pro ženy nezajímavými) cedulemi, na kterých je uveden stav kilometrů, případně další nedešifrovatelné údaje. Auta jsou v autobazaru v Yangpyeong-dongu (čtvr? na východě Soulu) uspořádána hezky podle barev. Napravo červená, nalevo žlutá, uprostřed nejprve bílá, za nimi pak stříbrná a vzadu černá, vpředu pak samozřejmě nejžhavější novinky (pravděpodobně podle pařížského vzorníku barev pro nadcházející sezonu).

Zdroj: iDnes

[Garfield]

Vasja s Ivanem se pokoušejí opravit budík. Obracejí ho, š?ouchají prstem do koleček, když tu najednou z budíku vyběhne šváb. Vasja bleskově zareaguje a švába pěstí přibije ke stolu. Ivan se strašně rozčílí: “Ty durak, ty mašinista ubil!”