vendelinek

asi jsem trubka,ale nenašel jsem kam nahrat fotku:myslim

JÁ CHCI TAKY minimálně jeden kousek vendelínek 1 ks kalendář

jak se říká kovářova kobyla............................. njn,stávaji se horší věci:D:super

dobrý :D

-0°C ,fouká vítr,přimrzá to co napršelo,bude opět klouzačka:(

ze zadu kvuli SPZ z levyho boku a ze predu kvuli ksichtu,a tam jsem byl jak na občanku

ale vyfotili si mě dukladně ,dokonce třikrat,pokazdý z jiny strany,zapirani by teda nepomohlo

jinak kdyby nekoho zajimalo jak dopadla ta cervena s prujezdem:D tak mi to proslo bez placeni

mam nocni a pisu z mobilu,nectu to po sobě.jestli neco nechybi

kuk,je tady nekdo,treba nejaka kuna?

já chci taky jeden a s mojim autákem,děkuji předem

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% ano, 11% ne, 72% nerozumět otázka. Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten jí vybuchne v hubě. Druhá kráva se na ni podívá a říká: \"Ty se směješ, ale já se fakt lekla.\" Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc: \"Ty jsi ale pěkný, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?\" Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: \"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky\". Doktor se zamyslí a ptá se: \"Kolik máte roků?\" \"26.\" \"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?\" \"Nooo, tak 26 až 28krát do týdne.\" Na to jí lékař odpoví: \"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....\" Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: \"Pusť mě a splním ti tři přání.\" Hulič: \"OK, ubal mi jointa!\" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: \"Druhé přání?\" Hulič: \"Ubal mi ještě jednoho!\" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: \"A poslední přání?\" Hulič: \"Ubal mně i sobě!\" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: \"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!\" Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: \"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...\" Žena se zhrozí: \"Ježkovy voči!\" \"Výborná volba, madam!\" [upravil dne 16.12.2012 18:08 od vendelinek]

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali. Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní \"pedofile\" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

jj,byl a jsem v fiatu,hyundai a hlavně v peugeotovejch ....

ty stoly jsou super a ta vysouvací postel z podlahy,celý je to vychytaný:potlesk

parádní,tam bych asi vydržel hodně dlouho:super:potlesk

5°C, lehce fouká větřík,sem tam vykoukne sluníčko,neprší ale klouže to

kuk a jdu spinkat po noční

mám Zanussi už nějaký rok +- 8 let ,možná víc,závada snad jen jedna:)

ještě je času dost,celý týden, ale pak toho bude najednou moc na práci:D stromek,kuchyně a tam bude nejvíc práce na celý skoro půl dne:D

taky vítám mezi náma třistasedmičkma:D tak ať slouží nadále bez problemů a poruch,bez větších investic a hodně km bez nehod:super [upravil dne 14.12.2012 19:17 od vendelinek]

no,pěkný,tak to se mám na co těšit,až budu potřebovat vyměnit:(

to je jasný jak facka čtyřka je kliknutá,njn,kdy ji miluješ,neni co řešit:D

pěkně napsaný,jsem toho názoru taktéž, k tomu není co dodat :potlesk

děkuju za krásný dáreček