Vtipy

[King_Of_The_Cheese]

Jede automobilista a srazí chodce. Navíc ho ještě přejede, stáhne okénko a neurvale volá na svou oběť:\"Dej pozor, idiote!\"

A přejetý chodec jen zaúpí:\"Proboha, vy budete ještě couvat?\"

[upravil dne 30.4.06 King_Of_The_Cheese]

[King_Of_The_Cheese]

Jedou dva chlápci vlakem a ten jeden neustále vystrkuje hlavu z okénka.Druhý ho sleduje a říká:\"Pane, nevyklánějte se z toho okna!\"

první na to:\"V pohodě, tuhle trať znám jako své boty, tady jsou jen tyhle tři be - be - betonovy sloupy.\"

[King_Of_The_Cheese]

V servisu: \"Vaše brzdy nešli opravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.\"

[King_Of_The_Cheese]

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: \"Vážení kardinálové, kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi velký sponzorský dar, pokud změníme slova \"chléb náš vezdejší\" na \"Coca-Cola naše vezdejší.\"

Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva s pekárnami?\"

[Rudan]

něco pro Doda

http://www.obrziczek.own.cz/kokotiny/autoskola.mp3

[Rotorhead]

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá:

\"Tak co, jakej jsem byl?\"

Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá:

\"Stává se ti to často, brouku?\"

[Dave_k]

Cikán prosí boha, aby mohl bejt bílej i s celo u rodinou.

Pánbůh ho vyslyší a povídá: \"Když přeplavete tuhle řeku tak na druhým břehu budete bílí.\"

Tak celá cikánská rodina naskáče do řeky a plavou na druhej břeh.

Dežo vyleze na druhý straně a opravdu je bílej.

Žena vyleze a taky je bílá.

Ale najednou se děti začnou topit.

Cikánka křičí: \"Dežo děti se nám topí zachraň je!\"

Dežo se otočí zády k řece a povídá: \"seru na cikány\".

[Fusion]

Stojí dva cigáni v jámě na stavbě. Jde kolem dělník a vysype na ně omylem vápno.

Cigán zařve \"Kurrrrrrrrva, co teď budem dělat?!?\"

Druhej mu odpoví \"Debile, 10 sekund seš bílej a hned bys něco dělal...\"

[Ventil]

Zas az tak velka zima u nas nebyla :-)

[Ventil]

Tomu rikam letni brigada, to za nasich mladych let nebylo :-)

[Ventil]

Vzkaz od kámoše:

Ahoj,

mám na Tebe velikánsku prosbu. Odcházím na dva týdny na dovolenou a zrovna jsem se dozvěděl, že mě přijedou navštívit známí ze zahraničí. Prosím Tě, ubytuj je u sebe a postarej se o ně do mého návratu. Oni jsou opravdu moc milí, nábožensky založení, mají všechno s sebou. Určite Tě nebudou nijak obtěžovat. Dal jsem jim tvoji adresu a telefon.

Aby jsi je poznal, posílám Ti fotku. Přijedou zeleným a bílým mercedesem. Dopředu Ti děkuji a zdravím.

[Ventil]

NOVÝ CHEMICKÝ PRVEK

Zavedení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: ŽENA

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však

vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:

Povrch obvykle pokryt zmalovaným filmem

Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny

Taje při speciálním zacházení

Hořká při nesprávném použití

Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu.

Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě

Chemické vlastnosti:

Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů.

Absorbuje větší množství drahých látek.

Může spontánně explodovat bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny

Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem.

Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití:

Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech

Může být dobrou pomůckou při relaxaci

Velmi efektivní čistič

Testování:

Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu

V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možná rizika:

V nezkušených rukou velmi nebezpečná

Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu

Výstraha:

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKU TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!

[Ventil]

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se

rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.

Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: \"Šroubku, ukaž co umíš!\"

A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru

nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh.

Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku:

\"Fakturko, předveď se!\" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla

podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v

každém sloupečku bylo stejně sušenek.

Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:

\"Trichloretyléne, do toho!\" A Trichloretylén odběhl do kuchyně

a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně

100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka.

I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své

pohledy na státního úředníka. Ten jen zavola: \"Rauchpauzo, začni!\"

A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila

všechno mléko, vytentovala se na papír s geometrickými náčrtky,

pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí

v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní

podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod

a odešla na zbytek dne domů.

[Ventil]

Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v

drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva

aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile,

kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka:

\"Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!\"

Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve

upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta:

\"Co se tady, proboha, stalo?\"

\"Prisel\'s domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co

delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o

roh stolu.\"

\"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?\"

\"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupelny a snazila se te

svliknout, tak\'s ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej.\"

[Ventil]

Vedoucího si nahradte podle vlastního uvážení

Otázka: Kolik tlapek mají myši?

Puvodní odpoved: Myši mají ctyri tlapky.

Pripomínka vedoucího: Rozpracovat.

1. revize: Myši mají pet koncetin, ctyri z nich jsou tlapky.

Pripomínka vedoucího: A co pátá koncetina?

2. revize: Myši mají pet koncetin, ctyri z nich jsou tlapky a pátý je

ocásek.

Pripomínka vedoucího: Coze? Tlapky bez nohou?

3. revize: Myši mají ctyri nohy, ctyri tlapky a jeden ocásek na myš.

Pripomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 koncetin?

4. revize: Myši mají ctyri sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku

na jedno telo.

Pripomínka vedoucího: Není probráno vycerpávajícím zpusobem.

5. revize: Kazdá myš je vybavena ctyrmi nohami a ocáskem. Kazdá noha

je vybavena tlapkou, a to na opacném konci, nez je telo. Ocásek tlapku

nemá.

Pripomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.

6. revize: K jedné myši prísluší: ctyri sestavy noha-tlapka, jeden

ocásek. zádná odchylka od této zásady není prípustná, protoze by

vznikla disproporce v nedostatkových zásobách koncetin.

Pripomínka vedoucího: Príliš autoritativní, potlacuje kreativitu.

7.revize: Myši mají ctyri tlapky; kazdá tlapka je pripojena k jedné

malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním

subsystémem myši. K subsystému myši je pripojen rovnez tenký ocásek, v

podstate bez funkcního významu - plní pouze okrasnou úlohu.

Pripomínka vedoucího: Príliš rozvlácné a odborné. Odpovezte na

polozenou otázku.

Konecná revize: Myši mají ctyri tlapky.

Pripomínka vedoucího: Schvaluje se

[Ventil]

Co je opakem vinného střiku?

Nevinný výstřik.

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?

Sáček od čaje.

Jak funguje viagra na ženy?

Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

Kam nejlépe investovat své úspory?

Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?

Letící má na zádech orla.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to?

Libresse invisible.

Kdo skáče na laně?

Jelen.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?

Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?

S teroristou se dá vyjednávat.

Kdo vymyslel triatlon?

Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Co mají společného žena a hurikán?

Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta, domy.

[Ventil]

Ambiciózní manazer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.

Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.

\"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?\"

\"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.\"

\"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.\"

\"Nezachránil, ten jsem si vyrobila.\"

\"Prosím?\"

\"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...\"

\"Ale kde jsi vzala nářadí?!\"

\"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.

A ty spíš kde?\"

\"Celé 4 měsíce na pláži,\" zahanbeně přiznal manažer.

\"Tak pojď ke mně na návštěvu...\"

Doplaví se k její chatce a žena říká:

\"V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...\"

Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:

\"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?\"

Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:

\"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce...\"

Manažer nevěří vlastním uším a povídá:

\"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?\"

[Ventil]

Nováček mezi knězi sloužil svou první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon.

Ten mu odpověděl: \"Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si.\"

Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy.

Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.

Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil.

Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:

1.Usrkni si vodky, ale nelokej ji.

2.Máme deset přikázání, ne dvanáct.

3.Bylo dvanáct učedníků, ne deset.

4.Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5.Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.

6.Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.

7.David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

8.Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

9.Svatému kříži se neříká \"Velký Téčko\".

10.Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: \"Jezte, chléb toto jest mé tělo.\" Neřekl : \"Sežerte mě\".

11.Doporučené požehnání před jídlem není:\"Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže.\"

12.Jo a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

[Blizzard]

1 drsnej

Manželka leží na porodním sále,ale její manžel jelikož je nemocný,tak může sledovat porod jen s prosklené místnosti.Tak vidí,že manželka tlačí a už vylízá hlavička,malé ručičky,tělíčko a za ním nožičky.Manželka dorodila a otec se blaženě usměje a oddychne si,když v tom jedna ze zdravotních sester vezme to dítko za nohy a začne sním mlátit po celém sále až dojde k otci a s dítětem švihne o sklo.Manžel to neunesl a zkolaboval.Když se začal probírat tak nad nim stála sestra a řekla:Kuk?Já jsem si dělala srandu,ono už bylo stejně mrtvé.

[Blizzard]

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.

\'\'Jak bych ti to vysvětlil\'\', přemýšlí otec.

\'\'Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.

Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.

Ty jsi sám lid. Pro tebe všechno všichni děláme. A tvůj malý bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?

Chlapeček ce dlouze zamyslí a pak řekne: \'\'Zatím ještě nevím, nechám si to projít přez noc hlavou\'\'.

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: \'\'Tak už víš co je to politika?\'\'

A chlapec smutně odpoví: \'\'Už vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera\'\'.

\'\'A jak prosím tě?\'\'

\'\'No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách\'\'.