Přejít na obsah
  • Current Donation Goals

Recommended Posts

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.Jednou vejce je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?",ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.

"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.

" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

přijde cikán na úřad práce-

cikán: dobrý den ja zháním práci

úřednice: dobře posaďte se,mám tady pro vás jedno místo ředitele,dostal by ste svoji kancelář,služební vůz,počítač a pěknou sekretářku.Plat 70 tis. měsíčně.

cikán: to si děláte srandu,ne?

úřednice: Vy ste si začal

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:

"Už nejsem Panna!"

Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.

Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš

tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!

A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"

Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš

si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu!

A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"

Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!

Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak

se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce,

která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:

"A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami.

Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním besídce z panny na pastýřku!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.

2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.

3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.

4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.

5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně vé někdo jiný.

6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.

8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.

9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba, kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!

11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.

13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Pár otázek závěrem:

Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?

Když Vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

Co vznikne když skřížite cukráře s astronomem?

Orion, vaše čokoládová hvězda.

Aky je najlepsi manzel?

Archeolog...lebo,cim je zena starsia, tym je prenho zaujimavejsia.

Co se vznáší nad masovým hrobem?

Kolektivní duch.

Je to žluté a blbě se to dívá, co je to?

Vietnamec na daňovém úřadě.

Víte, co je největší odvaha?

Zapit prášky na spaní šaraticí.

Co udělá žirafa, když ji napliješ do tváře?

Odkopne ti žebřík.

Jaký je rozdíl medzi automatickou pračkou a Stalinem?

Stalin i věšel!

Z čeho má udělaný nábytek hrabě Drákula?

Z krevních destiček...

Jak sa oblékají Eskymáci?

Rychle...

Jak sa řekne japonsky děťátko?

cumi z fusaku.

Které zvíře je nejpřítulnější?

Pytón. Když objímá člověka, do smrti ho nepustí...

Jaká je najoblíbenější barva Čiňanů?

Rýžová.

Jaký je důkaz, že se Zem točí?

Na východ jsme sa vysrali a hovno přišlo ze západu.

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?

Trčí z ní knot.

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?

Polovička USA.

Je to barevné a není to vidět, co je to?

Zakopané pastelky.

Jak rozdelí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?

Jednoduše: upeče 1 štrúdl a nacpe jim ho do krku...

Co je to domov důchodců?

Pomsta dětí za jesle.

Jak se říká cigánovi v obleku?

"Obžalovaný, vstaňte!"

Proč se Janko Hráško nekoupe?

Protože by vyklíčil.

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?

Když ví mnoho nových drbů, a ztratí hlas!

Jak se nazývá člověk, který má cukrovku a AIDS?

Diapozitiv.

Proč má pes ohon?

Aby nepřepadl, když vyplazí jazyk...

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka

povídá:

- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.

Manžel mlčí. Manželka po chvíli:

- Budu chtít náš dům.

Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:

- A obě konta a auto.

Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:

- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.

Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a

pokračuje:

- Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.

Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a

ptá se:

- Copak ty nic nechceš?

Manžel s klidem odpoví:

- Já mám všechno, co k životu potřebuju.

A žena odsekne:

- A co to je?

Muž odpoví:

- AIRBAG.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.

Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.

Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.

Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.

Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.

Horší: Manželem.

A něco k zamyšlení :

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na

ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom

s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí,

zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví,

kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící

injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč

se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské

oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl

pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou

do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž

jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny

vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si

ji udržet !!!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polivky

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a žákům vysvětluje jeho vládní politiku. Po skončení vyzve žáky,

aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné.

Slova se ujme malý Bob:

"Pane prezidente mám 3 otázky:

1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?

2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?

3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"

V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po

skončení přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:

Tentokrát se přihlásí malý Joey:

"Pane prezidente mám 5 otázek:

1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?

2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?

3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?

4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?

5. Kde je Bob?! "

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jdou dva staří kocouři a potká je mladéj kocourek a ptá se jich kam jdou.

Oni mu odpoví: Souložit za kočkama...

A můžu jít s váma? Ptá se maléj kocourek..

Jo,můžeš...

Tak vylezou všichni tři na střechu a hodinu dělaj mňňňňááááu,mňňňňáááu,mňňňňááááu...

A v tom ten maléj kocourek povídá.. Mě to souložení už nebaví!!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Pan učitel žádá děti,aby mu jmenovaly nějaké dráždidlo.

Mařenka: Prosím, pepř.

Učitel: Ano, pepř to je opravdu silné dráždidlo.

Frantík: Prosím, sůl.

Učitel: Ano,i sůl múže být dráždidlo.

Pepíček v první lavici: Prosím, ****.

Učitel: Ty sprosťáku, okamžitě mi dej žákovskou knížku

a zítra doneseš poznámku podepsanou od tatínka.

Druhý den přijde do třídy a povídá "Pepíčku, jak to, že sedíš v poslední lavici?"

Pepíček: Pane učiteli, to máte tak, dal jsem tatínkovi poznámku podepsat a on prohlásil, že pokud pro vás **** není dráždidlo, tak jste buzerant - a od takových radši dál.

Paní učitelka říká ve škole dětem: Kdo napíše nejlépe domácí úkol "jak jsem vznikl", vyhrává zájezd do Itálie.

Pepíček se ptá: Maminko, vysvětli mi, jak jsem vznikl. Maminka zrovna krájí jablíčko a tak povídá.

To máš jako s jablíčkem. Vidíš to semínko? To dáš do hlíny a vyroste z něj stromeček.

No, a s lidmi je to podobné. Pepíček si dá jablíčko do kapsy a jde do školy.

No tak, děti povídejde. Anička řekne: Vrána nosí děti, Karlíček: čáp..., a ty Pepíčku?

Pepíček si vzpomene na jablíčko v kapse a řekne: No, víte, paní učitelko, já nevím, jak bych to...

no víte co, já ho vyndám.

Paní učitelka: Ne Pepíčku, to stačí, vyhráváš zájezd.

36155as4.gif

U potoka perou cikánky prádlo..

Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.

Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"

a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''

''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''

''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".

Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:

"Šefe, aj ramy?"

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.

Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...

Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

36121se7.gif

[upravil dne 14.1.2008 vendi.stejskal]

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...