Péťa Odesláno 15. březen 2017 Sdílet Odesláno 15. březen 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 15. březen 2017 Sdílet Odesláno 15. březen 2017 (upraveno) Jak vykastrujete kněze? . . . . Kopnete ministranta do brady... . . Víte jak velké postele mají katoličtí kněží? . . . . Ale no tááák, vždyť to není těžké... každé malé dítě to ví. . . Katolík, protestant, muslim a žid spolu večeří a diskutují. Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Komerční banku!" Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím automobilku Volkswagen!" Muslim: "Já jsem tak bohatý, že hodlám koupit Microsoft!" Žid si jen zamíchá kafe, pomalu se napije, pak se na všechny podívá a povídá: "Já ale nic z toho neprodávám!" Upraveno 15. březen 2017 uživatelem Péťa Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 15. březen 2017 Sdílet Odesláno 15. březen 2017 "Sire, jsou tady muslimové." "A co chtějí?" "Azyl sire... utíkají před islámem." "A co nám přinášejí?" "Islám!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Laďa Odesláno 16. březen 2017 Sdílet Odesláno 16. březen 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest minimaxa Odesláno 16. březen 2017 Sdílet Odesláno 16. březen 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Haryk Odesláno 16. březen 2017 Sdílet Odesláno 16. březen 2017 Přijede Jenda s autem do servisu. ,,Nazdar, Karle, mohl by ses podívat na auto, jestli se stím dá něco udělat?" ,,Ale jo! Odmontujeme vpředu a vzadu značky a mezi ně dáme nové auto." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Haryk Odesláno 16. březen 2017 Sdílet Odesláno 16. březen 2017 Maminka k Pepíčkovi: ,,Jez ten špenát,budeš velký a hezký." Pepíček ,,A proč jsi ho nejadla ty?" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 16. březen 2017 Sdílet Odesláno 16. březen 2017 Volá chlapeček do rádia: "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" A hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi… běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 16. březen 2017 Sdílet Odesláno 16. březen 2017 Chlapík jede do Vatikánu, náhodou se potká s papežem a když si potřásají rukou ptá se ho: "Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?" - "Jedině ve full HD chlapče!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 16. březen 2017 Sdílet Odesláno 16. březen 2017 Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška: "ano". Kněz: "Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči". Druhá se ho i dotkla. "Opláchni si ruce svěcenou vodou", kněz na to. Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká: "Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 16. březen 2017 Sdílet Odesláno 16. březen 2017 Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "O.K." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo???" "Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 17. březen 2017 Sdílet Odesláno 17. březen 2017 Ukradeno printovi z fcb zdi. Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 17. březen 2017 Sdílet Odesláno 17. březen 2017 Už se to léto snad blíží a kdo je připraven,.... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Laďa Odesláno 17. březen 2017 Sdílet Odesláno 17. březen 2017 To není vtip. Vždyť to je mřížka která se běžně prodává a je to určená pro majitele psů, kteří je nechávají v teplých dnech v autě. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
dafiek Odesláno 18. březen 2017 Sdílet Odesláno 18. březen 2017 "Pane soudce, deset let za dvě facky manželce? Není to moc?" "Je. Já tak dávám výstrahu sám sobě, jinak bych tu svou musel dávno zabít." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
dafiek Odesláno 18. březen 2017 Sdílet Odesláno 18. březen 2017 Advokát u soudu hájí svého klienta: "Můj mandant je slušný člověk, přátelský, zodpovědný, pracovitý, se smyslem pro rodinu." Klient se k němu nakloní a povídá: "Doktore, co to má znamenat? Já si vás platím a vy tu mluvíte o někom úplně jiném?" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
dafiek Odesláno 18. březen 2017 Sdílet Odesláno 18. březen 2017 Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
dafiek Odesláno 18. březen 2017 Sdílet Odesláno 18. březen 2017 Na vojně při cvičných střelbách se ptá kapitán jednoho vojáka: "Čím vy se vlastně živíte v civilu?" "Proč se ptáte, pane kapitáne?" "No, jak vás tak pozoruju, tak vždy, když vystřelíte, tak vytáhnete kapesník a utřete všechny otisky na zbrani!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FrantaCV Odesláno 18. březen 2017 Sdílet Odesláno 18. březen 2017 (upraveno) K těm vojenským: důstojník vidí vojáka jak někam kráčí "Kam idete súdruh vojak? Teraz do pi...e, keď ste ma zbadali" Slovenským přátelům se omlouvám za případnou chybu v gramatice. Upraveno 18. březen 2017 uživatelem FrantaCV Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Milan+ Odesláno 18. březen 2017 Sdílet Odesláno 18. březen 2017 Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jede okolo pán a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" A chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak pán skočí do žumpy, hrabe a po minutě říká, že tam nic není. A chlapeček na to: " Tak to mi je ten šroubek na hovno." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.