Vtipy

[Péťa]

[Péťa]

Jak vykastrujete kněze?

.

.

.

.
Kopnete ministranta do brady...

.

.

Víte jak velké postele mají katoličtí kněží?

.

.

.

.
Ale no tááák, vždyť to není těžké... každé malé dítě to ví.

.

.

Katolík, protestant, muslim a žid spolu večeří a diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Komerční banku!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím automobilku Volkswagen!"
Muslim: "Já jsem tak bohatý, že hodlám koupit Microsoft!"
Žid si jen zamíchá kafe, pomalu se napije, pak se na všechny podívá a povídá:
"Já ale nic z toho neprodávám!"

Upraveno 15. březen 2017 uživatelem Péťa

[Péťa]

"Sire, jsou tady muslimové."
"A co chtějí?"
"Azyl sire... utíkají před islámem."
"A co nám přinášejí?"
"Islám!"

[Laďa]

[Guest minimaxa]

[Haryk]

Přijede Jenda s autem do servisu.

,,Nazdar, Karle, mohl by ses podívat na auto, jestli se stím dá něco udělat?"

,,Ale jo! Odmontujeme vpředu a vzadu značky a mezi ně dáme nové auto."

[Haryk]

Maminka k Pepíčkovi: ,,Jez ten špenát,budeš velký a hezký."

Pepíček ,,A proč jsi ho nejadla ty?"

[Péťa]

Volá chlapeček do rádia: "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"

A hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi… běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!!"

[Péťa]

Chlapík jede do Vatikánu, náhodou se potká s papežem a když si potřásají rukou ptá se ho:
"Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?"
- "Jedině ve full HD chlapče!"

[Péťa]

Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška: "ano". Kněz: "Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči". Druhá se ho i dotkla. "Opláchni si ruce svěcenou vodou", kněz na to. Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká: "Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?"

[Péťa]

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "O.K." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo???" "Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila"

[Pe.Tr]

Ukradeno printovi z fcb zdi.

 

 

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

 

 

[Péťa]

Už se to léto snad blíží a kdo je připraven,....

 

[Laďa]

To není vtip. Vždyť to je mřížka která se běžně prodává  a je to určená pro majitele psů, kteří je nechávají v teplých dnech v autě.

[dafiek]

"Pane soudce, deset let za dvě facky manželce? Není to moc?" "Je. Já tak dávám výstrahu sám sobě, jinak bych tu svou musel dávno zabít."

[dafiek]

Advokát u soudu hájí svého klienta: "Můj mandant je slušný člověk, přátelský, zodpovědný, pracovitý, se smyslem pro rodinu."

Klient se k němu nakloní a povídá: "Doktore, co to má znamenat? Já si vás platím a vy tu mluvíte o někom úplně jiném?"

[dafiek]

Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

[dafiek]

Na vojně při cvičných střelbách se ptá kapitán jednoho vojáka: "Čím vy se vlastně živíte v civilu?"

"Proč se ptáte, pane kapitáne?"

"No, jak vás tak pozoruju, tak vždy, když vystřelíte, tak vytáhnete kapesník a utřete všechny otisky na zbrani!"

[FrantaCV]

K těm vojenským: důstojník vidí vojáka jak někam kráčí

"Kam idete súdruh vojak? Teraz do pi...e, keď ste ma zbadali"

Slovenským přátelům se omlouvám za případnou chybu v gramatice.

 

Upraveno 18. březen 2017 uživatelem FrantaCV

[Milan+]

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jede okolo pán a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
A chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!"
Tak pán skočí do žumpy, hrabe a po minutě říká, že tam nic není.
A chlapeček na to: " Tak to mi je ten šroubek na hovno."