Vtipy

[Haryk]

[regius]

[parizov]

[Weri 605]

[regius]

[Pe.Tr]

 

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

 

 

[regius]

[dafiek]

Nepije to, nejí to a přece to roste. Co je to? Ceny!

 

Na podlaze leží mrtvý muž. Přichází kriminálka. Vdova vysvětluje: "On mně vždycky vyhrožoval, že se zabije. Tak jsem mu tu jeho pistoli včera nabila!"

 

Tři mazaní svůdci čekající v chodbě soudní síně se domluví, že na otázku, zda se přiznávají k otcovství, odpoví všichni kladně. Tak zmatou soud a ten je osvobodí. Soudce předvolá prvního: "Přiznáváte se k otcovství?" "Ano, přiznávám." A soudce oznámí zapisovateli: "Řekněte ostatním, že mohou jít domů, otce už máme."

 

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička je zelená. Začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl, asi tak před hodinou?" "Kde bych byl. Doma, spal jsem!" "Máte červenou octavii?" "No, mám." "A mohl byste nám ji ukázat?" Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata...a tam stojí policejní auto s blikajícím majáčkem.

 

Dopravní policista zastaví auto, které řídí starší dáma. "Radar nám ukázal, že jste jela osmdesátkou, ačkoliv v tomto úseku je povolena rychlost pouze padesát kilometrů v hodině," praví policista. "Já se řídím vždy podle toho, co je napsáno na tabuli a tam je osmdesátka." "Milá paní, to je přece číslo této silnice." "Opravdu?" usměje se mile stará dáma. "To jsem tedy měla štěstí, pane policisto, že jste mne nepotkal včera na silnici číslo dvě stě dvacet."

 

Policista zastavil motoristu, který jel příliš rychle. Ten se však dušuje: "Kapitáne, já to můžu vysvětlit." "Buďte v klidu," odvětí tvrdě polda, "nebo vás nechám vychladnout ve vězení do doby, než se vrátí šéf!" "Ale kapitáne, já jsem vám chtěl říct..." "Říkal jsem vám, abyste mlčel, vy jste neposlechl. Půjdete se mnou." O několik hodin později oznamuje kapitán zadrženému řidiči: "Máte veliké štěstí, šéf právě vdává dceru, víte. Až se vrátí, bude v dobré náladě." A ten motorkář říká: "S tím bych moc nepočítal. Já jsem totiž ženich, víte?"

[Hafity]

V ‎03‎.‎03‎.‎2017 at 8:42, Pe.Tr napsal:

 

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

 

 

Tlačítko nefunguje....

[jarokare]

Rodiče večer spěchají do divadla, a tak uloží své dítě a pustí mu gramofon, aby při pohádce usnulo.
Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!“
A z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?...“

 

Včera odpoledne jsme se s manželkou procházeli. Vtom jsem pustil její ruku, vytáhl svůj mobil a udělal tuhle fotku. Manželka se na mě zamračila a celý den už na mě nepromluvila. Až pozdě v noci se mě zeptala: „Jak jen jsi mohl?“
Řekl jsem: „A co jiného jsem měl dělat? Copak se tu každý den projíždějí automobily se psem za volantem?“

 

 

Přijde Čech do banky v Curychu uložit peníze.
„Kolik chcete uložit?“ ptá se pokladní.
„Tři miliony,“ zašeptá klient.
„Nemusíte šeptat, tady ve Švýcarsku není bída hanbou.“

 

Kulečník pod africkým sluncem

[Gabriel 307]

Leží manželé vedle sebe a najedou manželce pípne sms-ka,vstane jde do kuchyně k mobilu a podívá se na display. . . a kouká sms od manžela. . . když už stojíš,přines mi pivo [emoji14]

 

Odesláno z mého SM-N910C pomocí Tapatalk

 

 

[vendelinek]

V úterý už to sem dala Weri,ale to je už jedno  

Odesláno z Samsung J 5

[mmartinkovic]

Nie je aktuálne predsavzatie, ale pobaví:

Dal som si záväzok, že schudnem 10 kg,

už mi chýba iba 12.

:-))))

[Guest minimaxa]

My na Slovensku sa nerozvadzame, my mužov pochovavame...

 

[Milan+]

[Laďa]

Tácek pod pivo

[Spocklw]

[dafiek]

Lékař předepisuje staršímu policistovi lék a informuje ho: "Každé ráno a večer spolknete dvě kávové lžičky a za dva týdny se mi přijdete ukázat." Po dvou týdnech se ho ptá: "Tak co? Jak se vám daří?" "Celkem dobře," odpovídá policajt. "Jen žena pořád strašně nadává, že mi musí stále kupovat nové lžičky."

 

Muž přišel k lékaři, že potřebuje Viagru. Lékař mu ji předepsal na zkoušku a chtěl, ať druhý den přijde říct, jestli to pomohlo. Muž přišel druhý den a řekl, že manželka odjela, tak Viagru nevyzkoušel. Doktor se podiví: "A co to vyzkoušet třeba se sousedkou?" "Se sousedkou Viagru nepotřebuju."

 

Přesvědčuje kosmetička paní Novákovou: "Dostala jsem výborný omlazující krém, chcete ho vyzkoušet?" "Ani nápad, to si ten můj nezaslouží."

 

"Jirko, potřeboval bych úrazové pojištění," povídá pan Novák svému známému pojišťovacímu agentovi. "Co tak najednou, když už tě tak dlouho přemlouvám?" "Ale Máňa zjistila, že mám milenku."

 

Mravenec se ráno probudí na tanku a říká: "Já když se večer opiji, tak dotáhnu domů takové blbosti."

 

Chlápek k sousedovi: "Musím se ti přiznat, tvá žena tě podvádí se mnou." "To je ale lhářka, tvrdila mi, že její milenec je hezký a chytrý!"

 

"Jak jste se s Jirkou bavili v divadle?" "Nejdřív velmi dobře, ale pak se lidi okolo začali rozčilovat."

 

"Já chápu, že jsi praktický manžel, ale co je moc, to je moc," dostává se do varu žena. "Nejdřív jsi mi nosil na Valentýna karafiáty, pak fialky, když jsi vloni přinesl ředkvičky, ještě jsem nic neříkala, ale s tou cibulí letos jsi to už fakt přehnal!"

 

Prodám kulovnici, jednou použitou.    ZN.   Vdova - Nováková Tel: 704..........

 

Muž trpící obezitou hledá milou dívku, která neumí vařit. Tel:  704............

[Péťa]

[Weri 605]

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim
šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili,
že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu
uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní-
kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš
zrovna uklízečku!"