Pe.Tr Odesláno 20. únor 2017 Sdílet Odesláno 20. únor 2017 Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 20. únor 2017 Sdílet Odesláno 20. únor 2017 Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 20. únor 2017 Sdílet Odesláno 20. únor 2017 Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
parizov Odesláno 21. únor 2017 Sdílet Odesláno 21. únor 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
regius Odesláno 21. únor 2017 Sdílet Odesláno 21. únor 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 21. únor 2017 Sdílet Odesláno 21. únor 2017 Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
dafiek Odesláno 22. únor 2017 Sdílet Odesláno 22. únor 2017 Dnes existují na všechno výborné léky. Mnoho lidí už si díky nim o hodně zlepšilo život. Platí to zejména pro lékárníky. Dva policajti pronásledují velmi nebezpečného zloděje. Už to vypadá, že jim unikne, proto ten, co běží vzadu vytáhne pistoli a prásk. Samozřejmě se trefil, ale kolegovi do nohy. Dojde k němu a po chvilce povídá: "Tak, a teď abys šel něco ukrást, jinak jsem v průšvihu." "Co jsi dostal k narozeninám?" "Obraz od Picassa. "A od ostatních?" Přijde novomanžel z práce domů a povídá: "Dneska máme studenou večeři, viď?" "Jak jsi to poznal, miláčku?" "Necítím žádnou spáleninu." "Váš budoucí manžel bude vysoký a štíhlý," vykládá kartářka, "bude velký boháč, bude mít nádhernou vilu s bazénem a bude vás na rukou nosit." "To je všechno pěkné, ale ještě by mě zajímalo, co se stane s mým současným mužem?" Chlubí se jedna kamarádka druhé: "Ten můj Karel to se mnou asi myslí vážně, už jsme spolu půl roku, a ještě jsme se nezasmáli." Baví se dva v hospodě: "Proč říkáš svojí dceři bumerang?" "Protože už se třikrát vdala a pokaždé se vrátila domů." "Tondo, kamaráde můj největší, prosím tě, půjč mi tisícovku." "Už jsem ti včera řekl,že ti nic nepůjčím, tak proč za mnou zase lezeš?" "Abys viděl, že jsem se neurazil." Jaký bývá rozdíl mezi manželkou a přítelkyní? Třicet kilo Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
vendelinek Odesláno 22. únor 2017 Sdílet Odesláno 22. únor 2017 Mobilní novinka ,důchodci prej maji přednost Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 22. únor 2017 Sdílet Odesláno 22. únor 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gabriel 307 Odesláno 22. únor 2017 Sdílet Odesláno 22. únor 2017 Takto nejako vyzerá aktuálny vývoj na trhu so smartfónmi, aj keď teraz je tam už aj desiatka... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mmartinkovic Odesláno 23. únor 2017 Sdílet Odesláno 23. únor 2017 Z FB: Minule bola taká hmla, že som musel psa otočiť, lebo štekal na dom. :-) Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 23. únor 2017 Sdílet Odesláno 23. únor 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Milan+ Odesláno 23. únor 2017 Sdílet Odesláno 23. únor 2017 „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř.“ Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 23. únor 2017 Sdílet Odesláno 23. únor 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
parizov Odesláno 24. únor 2017 Sdílet Odesláno 24. únor 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Péťa Odesláno 24. únor 2017 Sdílet Odesláno 24. únor 2017 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
morepower Odesláno 24. únor 2017 Sdílet Odesláno 24. únor 2017 Dneska sem slyšel: Japonský profesor vymyslí super věc proti komárům a svolá konferenci. Na ní, na podiu, povídá:"To takhle mate tadytu malinkou kuličku, náš vynález. Chytnete mezi prsty komára a tu malinkou kuličku mu narvete do sosáčku. No a von pak chcípne." Z davu se ozve:" No a když už takle budu mít chycenýho toho komára, není lepší ho jako rovnou rozmáčknout prstama?" Profesor:" No a nebo tak." -------------------------------------------------------- Do porodnice přijdou černoch, maďar a slovák. A porodní sestra k nim jede s tou postýlkou a na ní dvě bílý a jedno černý dítě a povídá:" Moc se omlouvám, ale pomíchaly se nám ty Vaše děti, zkuste si je poznat." Slovák chytne to černý a odvětí:"No, radši to nebudu riskovat!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 24. únor 2017 Sdílet Odesláno 24. únor 2017 Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Haryk Odesláno 26. únor 2017 Sdílet Odesláno 26. únor 2017 (upraveno) Bubeníci, vydržet až do konce, je to paráda https://www.youtube.com/embed/HW3QVLlK-kE?feature=player_embedded Upraveno 26. únor 2017 uživatelem Haryk Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Weri 605 Odesláno 26. únor 2017 Sdílet Odesláno 26. únor 2017 S tímhle to taky zkuste až na konečnou.. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.