Vtipy

[regius]

[elton]

U sexu mi stará řekla: "Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!".
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne...

[chuck11]

Asi jsem už zvrhlý člověk, trvalo mi než mi docvaklo s čím mněl vlastně počkat na vychladnutí (tahle možnost by mne v životě nenapadla)

[Guest StibTo]

Zhasni starou a počkej až vyhladne ... 

[dafiek]

Nezaměstnaný pan Novák čte nahlas noviny: "Hledá se muž, střední postavy, okolo třiceti let, který v noci v parku přepadává mladé ženy a ukazuje se jim nahý." "Hele mámo, to by mě bavilo, myslíš, že by mě vzali?"

 

Nový a starý zaměstnanec se sejdou ráno před vrátnicí. Nový táhne tašku plnou knih a dokumentů, starý si pohazuje jen igelitkou se svačinou. Nový povídá: "Vy se máte, vy už to máte všechno v hlavě, že?" Starý se na něj podívá a řekne: "Kdepak, v paži!"

 

Muž si koupil mobil. Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: "Miláčku, pojď mi umýt záda" A z telefonu se ozve: "Nemůžu, ten můj osel je doma."

 

"Miláčku, opravdu jsi přede mnou s nikým nechodila?" "Opravdu ne, vždycky jsem měla přítele s autem."

 

Mladá paní se svěřuje kamarádce: "Vzala jsem si manžela kvůli jeho jachtě. Jenže, nejen, že mi lhal o její velikosti, ale ještě musím pádlovat."

[Gabriel 307]

 

snad to tady ještě není

 

[brixtr]

Koleduji si ale nedá mi to

 

[brixtr]

ještě jeden a tím už radší končím  

[jarokare]

Lékař k pacientovi:
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit.“

 

Chuck Norris už chytil všechny pokémony. Na Nokii 3310.

 

Dětská postýlka z IKEA je celkem OK, ale víko aby na ni člověk montoval sám...

 

Přijde chlápek do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?“
„Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.“
„V čem?“
„Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metru a hodí tě to zpátky.“
„Ale to přece nejde.“
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
„Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.
První chlapík chvilku váhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!“

[regius]

[Laďa]

 Zázrak s toaletním papírem

Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem."Pokud chceš aby se ti zvětšila, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy..."Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se."Zvětší se ti během několika let", odpověděl manžel.Přestala jsem. "Skutečně si myslíš, že když se budu toaletním papírem třít mezi prsy, za několik let se mi zvětší"?Bez zaváhání odpověděl. "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne"?

(Poznámka na konec.)

Manžel je stále naživu a po delší rehabilitaci snad bude opět schopen chodit, ale zdá se, že se bude do konce života stravovat pomocí brčka.

[machulda]

V kupéčku ve vlaku sedí Francouz, Angličan, Čech a nějaká dáma.
Ta dáma si nechtěně pšoukne. Francouz to vezme na sebe a omluví se.
Po chvilce jí to zas trošku ujede, anglický gentleman si vezme příklad z Francouze, vezme to na sebe a taky se omluví.
V tom se Čech zvedne, nasadí si klobouk a řekne: "No nic, já jdu do bufetu. Jestli si ta kráva zas usere, tak řekněte, že jsem to byl já."

[regius]

[Péťa]

[regius]

[dafiek]

"Žena mi utekla s nejlepším přítelem."
 "Cože? Copak Franta je tvůj nejlepší přítel?"
"No, teď už jo."

 

Stojí příslušník dopravní policie na křižovatce a řídí dopravu. Všechna auta projela a příslušník řídí dopravu rukama dál. Hodinu jej pozoruje jeden občan z chodníku. Bylo mu to divné, že stále ukazuje rukama i když nic nejede. Jde k němu a povídá: "Proč prosím vás stále ukazujete, když tady nic nejede?" Příslušník mu odpovídá: "Naddělávám si volnou sobotu!"

 

"Zapoměl jsem v tramvaji láhev vodky. Nepřines ji někdo?" ptá se cestující v depu. "Kdepak, vodku ne, jen toho, co ji našel."

 

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy příjde zítra, že má zrovna moc práce."Zítra nemůžu, otec se mi žení," odpoví. Pojišťovák se diví: "A kolik mu je let?" "Sto třicet pět." "A to se v tolika letech ještě žení?" zeptá se. "No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí."

 

Příteli, jste pojištěn?" "Co Vás nemá? Já jsem takový smolař, že by se mi nikdy nic nestalo!"

[Péťa]

[Weri 605]

[OK406]

[jarokare]

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič 
„Teta, kam to bude?“
„Ále, jenom kousek, tamhle do tý zatáčky.“

 

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
„Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“
„A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři.
Císař se usměje a odpoví:
„Krokodýli budou mít bílé čepičky.“

 

Opravdu miluju jen dvě věci: svý děti a uherák. Jestli se ptáte, co víc, tak to vám neprozradím, protože byste řekli, že jsem bezcitná svině.