Laďa Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 "Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.Jím plesnivý sýry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá anistřechu..." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gabriel 307 Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 1. Alláh Akbar! BUM! 2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku 3 Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců. 4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou 5. Objeví se "statečný muslimský zachránce" 6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč 7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že. 8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA 9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant" 10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné. 11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů. 12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice. 13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti. 14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop. 15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi 16. Vše se vrátí do starých kolejí 17. Alláh Akbar! Bum! Medvěd a MotoMoto ohodnotil 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
oddie Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 "Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sýry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..." Ale tak s docela slušným zpožděním, tenhle vtip byl aktuální před min. 8 lety Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest StibTo Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 1. Alláh Akbar! BUM! 2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku 3 Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců. 4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou 5. Objeví se "statečný muslimský zachránce" 6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč 7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že. 8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA 9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant" 10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné. 11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů. 12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice. 13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti. 14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop. 15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi 16. Vše se vrátí do starých kolejí 17. Alláh Akbar! Bum! Bohužel dost přesný Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
MotoMoto Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 Přesné, to ano, ale vtipné??? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest StibTo Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 To úplně ne, no... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gabriel 307 Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 náhodou mě to dost pobavilo trochu černý humor. . . realita. . . . co jiného nám zbyde,když všem nahoře to je jedno jen to trochu odlehčit(no i když jim to je jedno,tak teď mají o5 staženou prdel)-uvidíme co zase navrhne Brusel a frau Merkel a co na to vaši-naši potentóti Medvěd ohodnotil 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
poldiss Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 Společnost FlyDubai spustila v reakci na neúspěšné přistání letadla v Rusku novou propagační kampaň v rámci které má bez nároku na odměnu umožnit návrat nespokojeným uprchlíkům z Evropské unie. První syřané z Bruselu už jsou ve vzduchu. Medvěd ohodnotil 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FrantaCV Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 Řešení - Maďaři si hlídají hranice: http://i0.wp.com/www.golfbrekers.be/wp-content/uploads/2016/01/vluchtelingen-wegversperring.jpg Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 To znam odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gabriel 307 Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 (upraveno) Upraveno 22. březen 2016 uživatelem Gabriel 307 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gabriel 307 Odesláno 22. březen 2016 Sdílet Odesláno 22. březen 2016 (upraveno) Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:"Pane doktore, já jak si dám skleničku,tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.Co mám dělat?"Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...." edit: tuším,že tady budou lítat mínusy poslužte si je to černý humor a dost aktuální Počasí v celé Evropě se drží příjemně nad nulou, jen Brusel hlásí mínus 30 Upraveno 22. březen 2016 uživatelem Gabriel 307 Medvěd ohodnotil 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 23. březen 2016 Sdílet Odesláno 23. březen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 23. březen 2016 Sdílet Odesláno 23. březen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pe.Tr Odesláno 23. březen 2016 Sdílet Odesláno 23. březen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gabriel 307 Odesláno 24. březen 2016 Sdílet Odesláno 24. březen 2016 Holohlavý chlap s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."To chlapa urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se a přikládáme jako náhradní řešení háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně jak ji mají mniši."To ho ale rozčertí ještě víc, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu. Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk." Pane doktore, něco se mnou není v pořádku.Stále běhám za mladými děvčaty.""Ale to je přece docela přirozené",uklidňuje staříka psychiatr."Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FrantaCV Odesláno 24. březen 2016 Sdílet Odesláno 24. březen 2016 Zajímavý postřeh. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
OK406 Odesláno 24. březen 2016 Sdílet Odesláno 24. březen 2016 Rozhovor dvou lékařů ...... Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“ Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už sn ad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho t vářit, jako bys mu je platil ze svého." Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?" Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi." Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?" Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu." Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude výborný lékař. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
OK406 Odesláno 24. březen 2016 Sdílet Odesláno 24. březen 2016 . Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Laďa Odesláno 24. březen 2016 Sdílet Odesláno 24. březen 2016 Přijede blondýna do autoservisu:"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta staráuž na ten olej nedosáhne!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.