EliM

vtípky :D

28 posts in this topic

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:

\"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě. \"

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: \'Schválně se podívej ....\'

Ona: \'No neříkej, Novák je po smrti?\'

> >

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:

\'Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat.\'

\'A proč jsi to neudělal?\'

\'No, nebylo s kým...\'

> >

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.

Prodavač jí říká: \'Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol\'.

Jeptiška: \'To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo\'.

Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.

Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul

roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a

vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:

\'Ale sestro, vždy? jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...\'

Jeptiška odpoví značně huhlavě:

\'Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!\'

> >

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. Co se ti stalo?, ptá se

ho kamarád. Ale, povídá onen chlap, furt jsem si myslel, že ho mám na

čůrání a včera mi jedna ženská řekla, a? se s ním jdu vysrat.

> >

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojiš?ovny a ptá

se: \'Berete tyto kartičky?\'

Doktorka: \'Samozřejmě, co Vás trápí?\'

Pacient: \'Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a

nepostaví.\' Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak

kláda. A doktorka povídá: \'Vždy? Vám stojí pěkně.\'

Pacient: \'No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný

problém, já se prostě neudělám.\'

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je

najednou hotový...

Doktorka: \'Vždy? vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny

šlapky v Perlovce!\'

Pacient: \'No jo, ale tam neberou ty kartičky.\'

> >

\'Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní

sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s

adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím

písničku...\'

> >

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne

si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se

zalekne a nervózně se zeptá partnerky: \'Poslyš, to je tvůj muž?\"Ale

kdepak, hlupáčku,\' tulí se k němu partnerka. \'Tak přítel?\' ptá se

chlap dál. \'Ale vůbec ne,\' šišlá partnerka a cumlá mu ucho. \'Tak kdo

to teda je?\' vyzvídá chlap. Partnerka: \'Ale to jsem přece já, před

operací.\'

> >

Jde James Bond po poušti a vidí velblouda, načež povídá: \"Jmenuji se

Bond. James Bond. \' Velbloud vykulí oči a říká. \'Jmenuji se Bloud. Vel

Bloud. \'

> >

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a

ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,

která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha

převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu,

dělal všechno, co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý příklad. Nic

nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl

jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec

papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se

ozývalo kvičení,kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo

ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel

dveře.

Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených

rukou a řekl: \'Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným

jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to

opravdu líto a prosím o odpuštění. \' David užasl nad tou změnou

ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou

změnu, když tu pták pokračoval: \'A mohu se zeptat, co provedlo kuře?\'

> >

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: \'Každému z Vás

splním jedno přání.! \'

Cikán: -Chci aby žid zdechnul.

Žid: -Chci aby cikán zdechnul.

Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

> >

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám!

Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co

dál, GAMBRINUS byla jasná volba.....

> >

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kdyz mate problemy ....

HTTP Error codes

400 Bad Request - Aspon dones kytku, kdyz uz neco chces

401 Unauthorized - vdana...

402 Payment Required - Vecere pri svickach

403 Forbidden - Das tu ruku pryc!

404 Not Found - Sla jsem ven s kamoskama

405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!

406 Method Not Acceptable - Mel by byt tvrdsi...

407 Proxy Auth. Required - Musim se zeptat mamy.

408 Request Timeout - Kruci, vis, jak dlouho uz jsi nezavolal?

409 Conflict - A co je tohle za zenskou

410 Document Removed - Tak to bude rozvod.

411 Lenght Required - TOTO ma byt ta velka vec?

412 Precondition Failed - Eh, ty nemas kondom?

413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...

415 Unsupported Media Type - Ve ctyrech? Nemam zajem.

500 Internal Server Error - Mam sve dny...

501 Not Implemented - Tak tohle jsem jeste nikdy nedelala...

502 Bad Gateway - Kruci, je to nejake slane...

503 Service Unavailable - Boli mne hlava.

504 Gateway Timeout - A to jako melo byt vsechno?

Share this post


Link to post
Share on other sites

teda, dekuju vam.. I pres to, ze mi nejakej grazl ukradl penezenku s vyplatou jsem se fakt od srdce zasmal! :D:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Georg: Taky nápad nosit vejplatu v peněžence, u vás neberou kartičky???????? v peněžence nosim max 200,- pro případ nouze jinak všechno platim kreditkou

Share this post


Link to post
Share on other sites

deeper: ja vetsinou taky vsechno platim kartou - teda, kde to jde. Ale zmenil jsem zamestnani a vyplatu jsem dostal na ruku, protoze me nestihli zavest do systemu.. . :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Georg:Doufám,že jsi alespoň natankoval do svého 3,0 plnou než ti jí ukradli.ono 10 l/100km není zrovna malá spotřeba.:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deeper: a kdy uz konecne vyfotis svoje auto? :D Nebo uz jsi ty rozpadly prahy odlepil? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Voštík: Mam ho nafocený, ale nejdou mi sem vložit fotky, někomu jsem je posílal a nic. Zejtra to zkusim ještě jednou:D:D:D:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Voštík: Mam ho nafocený, ale nejdou mi sem vložit fotky, někomu jsem je posílal a nic. Zejtra to zkusim ještě jednou:D:D:D:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

no jo, ja koukal, ze snad ani nejses v Clenech... nebo jo? Jestli nejses v clenech, tak ti to pujde maximalne odnekud jinud z netu :) Asi tak jako to mas ted..

Share this post


Link to post
Share on other sites
:o Jaktože nejsem členem?????????? Když jsem se registroval a fotky jsem vložil přímo z PC a ne z netu......

Share this post


Link to post
Share on other sites

a tak koukam, ze jsi :) Sire GTI :D Nejhezci fotka je s tim kandakem :D To si musis na strankach nahrat ty debylni fotky.... ALe to urcite vis.........

Share this post


Link to post
Share on other sites

nonononooooo se hned neciiiil!!!!! Jsem si te tam proste nevsim, no.... :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

> > V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:

> >

> > - Prosím půl hlávky salátu.

> > - Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.

> > - Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné...

> > Prodavač jde teda za séfem a informuje ho:

> > - Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - v tom si

> > uvědomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:

> > - a tento pán má zájem o druhou polovinu.

> > Séf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník

> odejde,

> > říká prodavačovi:

> > - Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste,

> > chlapče?

> > - Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.

> > - A proč jste odesel z Ostravy?

> > - To víte, tam jsou jenom horníci a kurvy. Jinak nic.

> > - Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy...

> > - Fakt? A na který sachtě fárala?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pokud nevite jak vznikl kxicht Homera tak klikněte sem. Je to obrazek, ktery sem davat nebudu abych nekoho nepohorsil.:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.