EliM

... vtípky při pondělku

14 posts in this topic

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

Doktore, mam problém při komunikaci s lidmi, strašně rychle se naštvu.

Hmm, a jak se to projevuje?

Kurva a co jsem ti teď řek ty debile?!?

Poš?ák zazvoní u dveří, otevřít příjde pán v županu.

\"Co koukáte?\" zeptá se pán v županu, když spatří udivený pohled poš?áka.

\"To jste nikdy neviděl chlapa v županu?\"

\"Viděl,\" odpoví poš?ák, \"ale župan zapnutý na jednu kouli jsem neviděl!\"

Ptá se pocestný babičky: \"Nač máte tu pistoli?\" - \"To kvůli znásilnění!\"

\"Ale já vás nechci znásilnit!\" - \"Ale budeš muset!\"

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat:

\"A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada,

poseroutky ani debily?\"

\"To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!\"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Přijde Pepíček ze koly a povídá tatínkovi e dostal pětku z matiky. \"Jak to?\" ptá

se podráděně otec.

\"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám e 6,\" říká Pepíček.

\"No to je správně,\" na to tatík. \"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3,\" povídá Pepíček.

\"Jakej je v tom kurva rozdíl?\" rozčíli se tatík. \"Přesně to jsem řekl,\" na to Pepíček.

Zena vita manzela: \"Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri

do restaurace.\" \"Nemam oblek.\" \"Pujcila jsem ti od souseda.\" \"Nemam penize.\"

\"Nevadi, nasetrila jsem.\" Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je

vrchni: \"Aaaa, nazdar Milane!\" \"Ticho, jsem tu s manzelkou.\" \"Milane, tequilu jako

vzdycky?\" \"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????\" Na podiu probiha

striptyz,stripterka si uz odlozila vsechno a vola: \"Tak panove, kdo z vas je

nejlepsi?\" a cela restaurace odpovi: \"Milan!!!!!!!!!!\" Manzelka se zvedne a odchazi,

manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat: \"Myslela jsem si,

ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!\" Taxikar se ohlidne a rika: \"Teda,

Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.\"

Kdy pláče, kadý je lhostejný vůči Tvým slzám, kdy Tě bolí srdíčko, není nikoho,

kdo by si viml Tvé bolesti, kdy jsi astný, nikdo si nevímá tvého úsměvu.... ale

zkus si jednou prdnout...!!!!

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, nebo si vzpomene, co

jí radil otec: \"Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej a kolem pojede pluh a pak

jeď za ním.\" Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje.

Jede za ním tři čtvrtě hodiny a pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu

vysvětlí, e jí otec poradil, e při sněhové bouři je nejlepí jet za sněhovým

pluhem. Pluhař říká: \"No, s parkovitěm před Hypernovou jsem u hotový, tak jestli

chcete, můete jet za mnou ke Kauflandu.\"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jo dpmyslíme a to s tim pluhem je fakt good. Nevim jestli jsem tady už ten ftip nepsal, třeba ne:

Příjde učitelka do třídy a praví \"Slunce dopadá do třídy pod úhlem 65°, třída má objem 26metrů krychlových, kolik mi je let?????\" Děti na ní čumí a nikdo nechápe jak to vypočítat, přihlásí se pepík a s jistotou praví 48! :o Učitelka vykulí oči a ptá se, jak na to přišel a Pepík praví \" No bráchovi je 24 a táta o něm povídá že to je poloviční DEBIL\":D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Teď jsem si vzpoměl ještě na jeden. Sedí eskymák někde na pobřeží, má vysekanou díru v ledu a loví ryby. Najednou se kus od něj rozletí led a vynoří se US ponorka, vyleze chlápek a rozhlídne se a zavolá dólu do ponorky kurz 20° směr severoseverovýchod. Ponorka se ponoří a zmizí. Eskymák nic, dál žvejká tulení kůži, za chvilku se vynoří Ruská ponorka, vyleza Ivan a zahuláká na eskymýka \"Kam plula ta Americká ponorka\" Eskymák bez přemejšlení odpoví na severoseverovýchod. Ivan zakroutí hlavou a volá zpátky - NEMACHRUJ A UKAŽ RUKOU!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Američan a Rus si telefonují: \"Hallo, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u Vás jsou děsný mrazy? Prý až šedesát stupňů??\" \"Ale ne, to je blbina, nanejvýš tak minus dvacet!\" \"Ne, ne, teď to říkali na CNN, přes minus šedesát!\" \"No tak, prosím Tě, no tak někde přes minus pětadvacet, ale to je opravdu vyjímečný!\" \"Ale já to teď opravdu vidím, ty závěje, ty namrzlé silnice, ty omrzlé domy!\" \"Jo takhle, Johne, Ty myslíš venku???? No tak to jo, to jo!!!\"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: \"Kde jste byl asi tak před hodinou?\"

\"Kde bych byl. Doma, spal jsem.\"

\"Vy máte červenou felicii?\"

\"No, to mám.\"

\"A mohl byste nám ji ukázat?\"

No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nejnespravedlivejsi veci na zivote je zpusob, jakym konci. Zivot je

tezky, zabira Vam spoustu casu a co dostanete na konci? Smrt. To je

nejaka odmena a motivace?

Predstavte si, ze by to slo obracene:

Nejdriv zemrete. Potom nejaky cas zijete v domove duchodcu, dokud

Vas nevyrazi, protoze jste moc mladi. Citite se stale lepe, nemoci

ubyva, postupne vam pribyvaji znami a pribuzni, podle toho jak

(ne)umiraji.

Na odchod z domova duchodcu dostanete zlate hodinky a pujdete na 40 let

do prace,kam budete chodit do te doby, nez budete dost mladi na skolu.

Pak uz to jede jako po masle: sport, sex, alkohol, vecirky, ... Vysoka

skola, stredni skola, zakladka. Stanete se ditetem, hrajete si, nemate

zadnou odpovednost. Stanete se miminem. Postupne zapomenete mluvit a

chodit a vratite se do briska. Posledních 9 mesicu vas mama budenosit v bříšku

a nakonec skoncite jako ... orgasmus! A to je dobrý konec, ne!!!! :D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 a povida:

D: Dobry den, vas ridicsky prukaz..

R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho...

D: Tak technicak...

R: To nemam, to auto je kradeny...

D: To je kradeny auto ?!!!

R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze sem tam neco takovaho videl, když sem tam hazel tu pistoli...

D: Jakou pistoli ?

R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:

>

S: Ridicak !

R: Tady prosim...

S: Technicak !

R: Tady...

S: Muzu kouknout do prihradky ?

R: Jasne... (samozrejme zadna pistol)

S: A do kufru?

R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)

S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...

R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ve Státech na dálnici čeká policajt na příliš rychle jedoucí řidiče a těší se, že jim provětrá perka, když tu vidí velice pomalu se blížící vozidlo. Napadne ho, že v něm třeba jede opilec a tak ho preventivně zastaví. Auto je ale plné starších dam a všechny kromě řidičky jsou bledé jak stěna. \"Proč jste mě zastavil, vždy? jedu přesně podle předpisů\" brání se řidička. \"Nejedete, na dálnici je minimální povolená rychlost 60 km a vy jste jela jen 40\" \"Vždy? to říkám, jela jsem přesně 40 podle týhletý tabulky\" \"To ale není omezení rychlosti, to je číslo dálnice.\" \"Aha........\" \"A prosím Vás, proč jsou Vaše spolujezdkyně tak bledé?\" Z auta se ozve: \"My jsme totiž najížděli po silnici číslo 190\"

Share this post


Link to post
Share on other sites

V baru sedí pán a oddává se konzumaci alkoholu. \"Tak, Maruško, dám si ještě poslední Vodku a pudu domu, a? manželka nenadává.\" Kopl do sebe panáka, opřel se o barpult a spadl zpátky na židli. \"A jéje, že bych už tak málo vydržel? Tak mi uvař kafčo, třeba mi to pomůže.\" Vypije první, druhé, pak si nechá uvařit pořádnýho smr?áka a když ani ten nepomohl, začal si drmolit pod vousy: \"No nic, Karle, nebude to poprvé ani naposled, ale pudeš domů po čtyřech.\" Ráno ho ještě v kocovině budí manželka: \"Ty, Karle, Ty jsi byl včera v hospodě?\" No, byl jsem tam na chvilku, no....\" \"A ty ses tam ožral jako prase, viď?\" \"Ne, miláčku, vždy? víš, že to neumím.\" \"No neumíš, Karlíku, neumíš, teď volal výčepák, že prej sis tam nechal ten novej invalidní vozejk!!!!\"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.