EliM

malý rozhovor...

21 posts in this topic

Je mi jasné, že jsem si vykopala hrob, ale tento rozhovorek mě pobavil, fakt to tak je??? :o :o :o :o :o :o :o

malý rozhovor...

> >

> >

F: Dala bych si chipsy.

M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.

F: Jak vypadám?

M: No jak bys vypadala.

F: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.

M: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.

F: Tobě je jedno, jak vypadám?

M: Ale není mi to jedno, co furt máš?

F: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.

M: Cože jsem říkal?

F: No, že blbě vypadám.

M: To jsem neříkal, vždy? víš, že se mi líbíš.

F: Jak moc?

M: Co jak moc?

F: Jak moc se ti líbím?

M: No normálně - moc.

F: Tak normálně nebo moc?

M: No moc, no.

F: A jak moc?

M: Šmarjá moc, moc. Necháš mě dívat?

F: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo.

Já tady taky nemusím být.

M: Mlčí /Nemusíš/

F: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?

M: Cože? Ale jistě, že tu musíš být.

F: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?

M: Ale přece víš, že tě miluju.

F: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?

M: /Montoya se tlačí na Schumachera/ Co? Cože?

Jo, miláčku, určitě máš pravdu?

F: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!

M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.

F: Musím ještě žehlit.

M: Tak běž žehlit.

F: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.

M: /úpění/ Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.

F: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala.

Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.

M: Nikdy.

F: No jistě, to jsi celej ty.

M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.

F: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč.

Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.

M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

/Male odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je Female.

Female naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsu./

F: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to nemela jíst, co ?

M: Zoufale chytá hlavu do dlaní.......................

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hihi, já nevím, manželku nemám...

Mně zas přišel mailem jiný rozhovor.

Je to dlouhy,ale detem to mozna trochu osvetli, co pro americany znamena demokracie a mir...

...

A proč jsme napadli Irák, tatínku?

1: Tatinku, proc jsme napadli Irak?

2: Protoze meli zbrane hromadneho niceni, broucku.

1: Ale inspektori nenasli zadne zbrane hromadneho niceni.

2: To proto, ze je Iracani schovali.

1: A proto jsme napadli Irak?

2: Ano. Invaze vzdycky funguji lepe, nez inspekce.

1: Ale potom, co jsme je napadli, jsme stejne nenasli zadne zbrane hromadneho niceni, ne?

2: No, protoze jsou dobre schovane. Nedelej si starosti, urcite neco najdeme, pravdepodobne tesne pred volbami 2004.

1: Na co Irak vsechny ty zbrane hromadneho niceni potreboval?

2: Aby je pouzil ve valce, hlupacku!

1: Tak to jsem zmateny... Kdyz meli vsechny ty zbrane, ktere chteli pouzit ve valce, proc zadne nepouzili, kdyz jsme s nimi valcili my?

2: No, samozrejme nechteli, aby nekdo vedel, ze ty zbrane maji, takze radsi

po tisicovkach umirali, nez by se branili.

1: To nedava smysl, tatinku. Proc by radsi umreli, kdyz meli vsechny ty velike zbrane proti nam.

2: Je to odlisna kultura. To nemusi davat smysl.

1: Ja nevim, jak ty, ale ja si myslim, ze nemeli zadne z tech zbrani, ktere

vlada rika, ze meli.

2: No, vis, na tom tak nezalezi. Meli jsme dalsi dobry duvod, abychom je napadli.

1: A jaky?

2: I kdyby Irak nemel zbrane hromadneho niceni, Sadam Husajn byl kruty diktator, coz je dalsi dobry duvod, abychom je napadli.

1: Proc? Co dela takovy kruty diktator, aby bylo v poradku napadnout jeho zem?

2: No, treba tryznil svuj vlastni lid.

1: Neco jako v Cine?

2: Nesrovnavej Cinu s Irakem. Cina je dobra ekonomicka konkurence, miliony lidi pracuji za otrocke mzdy v manufakturach, a vydelavaji americkym korporacim.

1: Takze kdyz zeme zneuziva sve lidi pro zisk americkych korporaci, je to dobra zeme, i kdyz trapi lidi?

2: Spravne.

1: A proc trapili lidi v Iraku?

2: Hlavne za politicke zlociny, treba kritizovani vlady. Lide, kteri kritizovali vladu v Iraku byly zavirani do vezeni a muceni.

1: Neni to presne tak, jako v Cine?

2: Rikal jsem ti, ze Cina je jina!

1: A jaky je rozdil mezi Cinou a Irakem?

2: No, za prve, Irak vedla strana Ba\'ath, zatimco Cina je komunisticka.

1: Nerikal jsi mi jednou, ze komunisti jsou spatni?

2: Nene, jenom kubansti komunisti jsou spatni.

1: A jak jsou kubansti komunisti spatni?

2: No, za prve, lide, kteri kritizuji vladu na Kube, jdou do vezeni a muci je.

1: Jako v Iraku?

2: Presne.

1: A jako v Cine?

2: Rikal jsem ti, ze Cina je dobra ekonomicka konkurence. Na druhe strane Kuba neni.

1: A proc Kuba neni?

2: No, vis, nekdy v sedesatych letech nase vlada schvalila nektere zakony, ktere zpusobily, ze obchodovat s Kubou je nelegalni. Dokud neprestanou byt komunisty a nestanou se kapitalisty, jako jsme my.

1: A kdybychom se zbavili tech zakonu, otevreli s Kubou hranice a zacali s nimi obchodovat, nepomohlo by to, aby se z nich stali kapitalisti?

2: Nedelej chytryho!

1: Nechtel jsem delat chytryho...

2: V kazdem pripade, taky na Kube nemaji svobodu nabozenstvi!

1: Neco jako Cina a hnuti Falun Gong?

2: Rikal jsem, abys o Cine osklive nemluvil! A Sadam Husajn ziskal moc vojenskym prevratem, takze stejne neni legitimni vudce.

1: Co je to vojensky prevrat?

2: To je kdyz vojensky general ziska vladu v zemi nasilim, namisto svobodnych voleb, jako mame tady ve Spojenych Statech.

1: A neziskal pakistansky vudce vladu taky prevratem?

2: Myslis generala Perveze Musharrafa? Ehm, jo, ziskal, ale Pakistan jsou nasi pratele.

1: A proc jsou Pakistan nasi pratele, kdyz nemaji legitimniho vudce?

2: Nerikal jsem, ze Pervez Musharraf neni legitimni.

1: Ale vzdyt jsi rikal, ze vojensky general, ktery ziska moc tim, ze premuze silou legitimni vladu v zemi, neni legitimni vudce?

2: Jenom Sadam Husajn. Pervez Musharraf je nas pritel, protoze nam pomahal v invazi do Afghanistanu.

1: A proc jsme napadli Afghanistan?

2: Kvuli tomu, co nam udelali 11. zari.

1: A co nam Afghanistan udelal 11. zari?

2: No, 11. zari devatenact muzu (patnact z nich bylo ze Saudske Arabie) uneslo nase letadla a tri z nich nasmerovali do budov, a zabili pres 3000 Americanu.

1: A jak do toho zapada Afghanistan?

2: V Afghanistanu vsechny ty muze vycvicili, pod krutou vladou Talibanu.

1: Nejsou Taliban ti radikalni islamci, co sekaji lidem hlavy a ruce?

2: Ano, to byli presne oni. Sekali lidem hlavy a ruce, a taky utlacovali zeny.

1: A nedala Bushova administrativa Talibanu v kvetnu 2001 43 milionu?

2: Ano, to byla odmena, za jejich uspesny boj proti drogam.

1: Boj proti drogam?

2: Ano, Taliban byl velmi uspesny v zabranovani lidem pestovat opium.

1: A jak se jim to tak dobre povedlo?

2: Jednoduse. Koho chytili, ze pestoval opium, tomu sekali ruce a hlavy.

1: Takze kdyz Taliban sekal lidem hlavy a ruce kvuli pestovani kytek, bylo to v poradku, ale uz nebylo v poradku kdyz sekal hlavy a ruce z jinych duvodu?

2: Ano. To je v poradku, kdyz radikalni islamci sekaji lidem hlavy a ruce za pestovani kytek, ale je krute, kdyz jim sekaji ruce a hlavy za kradeni chleba.

1: A nesekaji lidem ruce a hlavy i v Saudske Arabii?

2: To je rozdil. Afghanistan byl tyransky patriarchat, ktery utlacoval zeny

a chtel po nich, aby na verejnosti oblekaly burku, pod pohruzkou smrti ukamenovanim pro ty, ktere to nedodrzely.

1: A Saudske zeny nemusi na verejnosti chodit v burce?

2: Ne, Saudske zeny nosi jenom tradicni Islamsky odev.

1: A jaky je v tom rozdil?

2: Tradicni islamsky odev, ktery nosi saudske zeny, je prosty, lec elegantni sat, ktery zakryva cele zenske telo, krome oci a prstu. Naproti tomu burka je odporny nastroj patriarchalniho utlaku, ktery zakryva cele zenske telo, krome oci a prstu.

1: Zni to jako stejna vec pod jinym jmenem.

2: Nesrovnavej tady Afghanistan a Saudskou Arabii. Arabove jsou nasi pratele!

1: Ale ja myslel, ze jsi rikal, ze 15 z 19 unoscu z 11. zari bylo ze Saudske Arabie?

2: Ano, ale vycvicil je Afghanistan.

1: A kdo je vycvicil?

2: Velmi spatny muz, Osama bin Ladin.

1: Z Afghanistanu?

2: Eh, ne, byl take ze Saudske Arabie. Ale byl to spatny clovek, velmi spatny clovek.

1: Vzpominam si, ze kdysi byl taky nas pritel...

2: Jenom kdyz jsme pomahali jemu a mudzahedinskemu odporu Sovetske invazi v

80tych letech.

1: Kdo jsou Soveti? To je to Zle Komunisticke Imperium, o kterem mluvil Ronald Reagan?

2: Soveti uz nejsou. Sovetsky svaz se rozpadl nekdy kolem 1990 a ted maji volby a kapitalismus jako my. Ted jim rikame Rusove.

1: Aha, a tak teda Soveti... chci rict Rusove? Jsou ted nasi pratele?

2: No, ne uplne. Vis, byly nasimi prateli dlouha leta potom, co prestali byt Sovety, ale pak se rozhodli nepodporit nasi invazi do Iraku, takze jsme

na ne ted nastvani. Taky jsme nastvani na Francouze a Nemce, protoze nam taky nepomohli napadnout Irak.

1: Takze Francouzi a Nemci jsou taky zli?

2: Ne uplne zli, ale dost zli na to, abychom prejmenovali hranolky French fries a tousty French toast na Freedom fries a Freedom toast.

1: To vzdycky prejmenovavame jidlo kdyz nejaka zeme nedela to, co chceme my?

2: Jenom kdyz to jsou nasi pratele. Nepratele napadame.

1: Ale nebyl Irak taky jednim z pratel, tehdy v 80tych letech?

2: No, ano. Chvili.

1: A byl tehdy vudce Iraku Sadam Husajn?

2: Ano, ale tehdy bojoval proti Iranu, coz z nej na chvili udelalo naseho pritele.

1: Proc to z nej udelalo naseho pritele?

2: Protoze tehdy byl Iran nas nepritel.

1: Nebylo to tehdy, jak posilali Kurdy do plynu?

2: Jo, ale protoze zrovna bojoval proti Iranu, tak jsme privreli oci, abychom mu ukazali, ze jsme pratele.

1: Takze ten, kdo bojuje proti nekomu z nasich nepratel, se automaticky stane nasim pritelem?

2: Ano, vetsinou.

1: A ten, kdo bojuje proti nekomu z nasich pratel je automaticky nepritel?

2: To je taky nekdy pravda. Nicmene kdyz americke korporace muzou vydelavat

na prodeji zbrani obema stranam, tim lepe.

1: Proc?

2: Protoze valka je dobra pro ekonomiku, coz znamena, ze valka je dobra pro

Ameriku. A take, protoze Buh je na strane Ameriky, kazdy kdo odporuje valce

je bezbozny neamericky komunista. Uz rozumis, proc jsme napadli Irak?

1: Myslim, ze jo. Napadli jsme ho, protoze to po nas Buh chtel, je to tak?

2: Ano.

1: Ale jak jsme vedeli, ze Buh po nas chce, abychom napadli Irak?

2: No, vis, Buh osobne mluvi s Georgem W. Bushem a rika mu, co ma delat.

1: Takze v podstate, podle toho, co rikas, jsme napadli Irak, protoze George W. Bush slysi hlasy?

2: Ano! Konecne rozumis tomu, jak funguje svet.

A ted zavri oci, pohodlne si lehni a uz spi. Dobrou noc.

1: Dobrou noc, tatinku.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Obojí je cool :cool: - i když to napadení Iráku není zas až taková sranda ale tvrdá realita ... :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nejhorší na tom že, je celej článek (teda spíš oba) jsou naprosto pravdivý..... co si o sobě Amíci myslí z toho mi stojí bohužel jen rozum:P

Share this post


Link to post
Share on other sites

elim: presne takhle jsem to mel s pritelkyni, kdyz to na ni prislo.. .:(

add amerika: mate recht.

Viva la france:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

georg ... fakt? ... ještě že \"měl\" , asi si byl chytřejší a už \"nemáš\" :D:D:D

abych se nedotkla nějakých těch koček tady v klubu (jsou tady nějaké mimo mě) tak tady máte i něco o chlapech. Doufám, že to budete brát sportovně a neukamenujete mě :D :D :D, jauvajs ...

> Pravdy o mužích

>

>

> Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?

> Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

>

> V životě muže jsou čtyři období:

> - období, kdy věří na Mikuláše

> - období, kdy nevěří na Mikuláše

> - období, kdy dělají Mikuláše

> - období, kdy vypadají jako Mikuláš

>

> Muži ví o ženách těchto deset zásadních věcí:

> 1/

> 2/

> 3/

> 4/

> 5/

> 6/

> 7/

> 8/

> 9/

> 10/ Ženy mají prsa.

>

> Jak definují muži rovnoprávnost mezi mužem a ženou?

> vy vaříte - my jíme

> vy uklízíte - my děláme binec

> vy žehlíte - my mačkáme

>

> Víte, jak si muži představují pomoc v domácnosti?

> Zvednou nohy, když manželka luxuje.

>

> Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než

> o manžela? Protože bez manžela se mohou ukázat všude.

> Bez šatů ne.

>

> Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje,

> NEEXISTUJE!!!

>

> Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama?

> Protože vždycky se začíná od nuly.

>

> Víte, proč Bůh stvořil ženu?

> Protože zjistil, že v prvním případě stvořil blbce.

>

> Proč jsou muži hloupější než ženy?

> Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom

> pro jeho pěkné nohy?

>

> Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým

> mužem? Žádný, oba si myslí, že ví všechno.

>

Share this post


Link to post
Share on other sites
Napsán autorem EliM

> Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje,

> NEEXISTUJE!!!

>

ja nekourim nepiju a neflirtuju, ale stejne nejsem ukazatelem idealniho partnera

Share this post


Link to post
Share on other sites

Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než

o manžela? Protože bez manžela se mohou ukázat všude.

Bez šatů ne.

Ale bez těch šatů by to taky nebylo špatný.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tenhle článek jsem kdysi četl v Quo a nezbývá mi nic jiného než s ním souhlasit :D:D:D

Doufám, že si tím proti sobě nepoštvu tu hrstku členek tohohle klubu

25 věcí které ženský nikdy nepochopí

1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí. Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu. Taktika, jak to obejít: O tom vůbec nemluvte, nebo jste skončil! Kolik mužů se shodlo: 100 % (dokonce i kolegové, kteří jsou už nějakou dobu autogamní).

2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho. Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy. Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají. Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Hynka, který se v hospodě jenom pere)

3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vždy? vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte. Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit... Ona sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak proč jí nerozumíte? Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy! Kolik mužů se shodlo: 70 %

4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODIČE Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodičů, tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim nechcete jezdit každý týden na návštěvu, ještě to neznamená, že je nesnášíte. Vaše přítelkyně si nenechá vysvětlit, že se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji vidět jako tatínkovu nebo maminčinu holčičku. Taktika, jak to obejít: \"Miláčku, když tě vidím u vás doma připadáš mi jako malá holka. A to mi vážně nepřijde sexy.\" Kolik mužů se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen maminčini mazánci)

5. OBČAS SI TO UDĚLAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTRÁCET ČAS PŘI SEXU Nachytala vás, jak si to děláte sám, a hned vám začala vyčítat, že vás sex s ní už nebaví? Nic nevysvětlujte, protože byste se do toho mohl zamotat. Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtěl jen udělat, neobstojí. Ještě se vám rozbrečí, protože si bude myslet, že berete milování s ní jen jako ztrátu času (a přiznejme si, občas to tak je). Taktika, jak to obejít: \"Miláčku, to je dobře, že jsi přišla, zrovna jsem si vzpomněl na to, jak jsme to tu dělali minulý týden, a dostal jsem strašnou chu?...\" Pak zopakujte svůj poslední výkon, aspoň si příště budete pamatovat, že se máte zamknout. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nemůže srovnávat, jinou praxi nemá)

6. NEJSTE TAXIKÁŘ Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni důkaz toho, že už vám na ní tolik nezáleží. Vždy? autem je to všechno jednodušší (aspoň pro ni). Nevnímá, že vy ztrácíte čas, který potřebujete věnovat něčemu důležitějšímu. Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte povolit žádnému citovému vydírání. Kolik mužů se shodlo: 80 % (zbytek nemá řidičák)

7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY Vlezete do obchodu a už snáší spousty věcí na pult, rozhodně je všechny nutně musí mít. Když čile nevytáhnete kreditku, tak ji buď nemáte rád, anebo jste opravdu nešika, který neumí vydělat peníze. \"Jak to, že jsi tak dlouho v práci, když nemáš žádný peníze?\" zeptá se vás jen tak mimochodem večer. To víte, vztah něco stojí... Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní peníze, když on musí doma všechno odevzdat)

8. PES NENÍ HRAČKA \"Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej.\" Tyhle a podobné věty slýcháte na každém kroku parkem. Raději se už vyhýbáte všem místům, kde se venčí psiska, ale nakonec nějakého potkáte. Vrhne se k němu a začne ho hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznačuje, že ho chce taky. Vůbec si neuvědomuje, kolik času by mu musela věnovat a co všechno by si už nemohla dovolit. Ženy si totiž představují, že ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou. Taktika jak to obejít: Buď ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plyšového. Kolik mužů se shodlo: 50 % (Ostatní odešli venčit bojová plemena psů, která svým přítelkyním museli koupit, kolega Vodička ležel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.)

9. I PRÁCE MŮŽE ČLOVĚKA BAVIT Žádná žena nikdy nepochopí, že se můžete do práce těšit. Podle žen by měla práce sloužit jen k vydělávání dostatku peněz. Je práce nebaví, protože by si při ní mohly zlomit nehty nebo otřít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyně, aby mohly závidět nový svetr, ale to je jediné, na co se těší. Nechápe, proč máte touhu po sobě něco zanechat anebo to někam dotáhnout. Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o děti a udržovaly jeskyni uklizenou. Taktika, jak to obejít: Jediné, na co můžete práci hnát, jsou peníze. Na to můžete hnát takřka cokoli, protože \"peníze\" je magické slovo pro ženské uši. Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je raději jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili vysvětlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vaněk s Krpálkem ne.)

10. SVATBA NENÍ DŮKAZ LÁSKY Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltáři. Má pocit, že stárne a že by si vás měla pojistit papírem. Můžete se bránit, ale časem většina z nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nějaký hloupý obřad a jeden blbej papír nemůžou nic zlepšit. Taktika, jak to obejít: Můžete to oddalovat. Můžete se bránit, jak chcete, ale časem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod. Kolik mužů se shodlo: 70 % (zbytek musel nějak zdůvodnit, že už skočil do chomoutu)

11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA Není to trochu ohrané téma? Je, ale zařadit jsme ho museli.

12. NIKDY NEMŮŽE NAHRADIT KAMARÁDY \"Řekni mi, proč se potřebuješ vídat s tou bandou paviánů, když máš mě?\" Znáte nějakou odpověď, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválně jí zkuste říct, že si s ní nemůžete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete za úplně blbou... Časem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manžela zpět do samčí smečky. Taktika, jak to obejít: Můžete jí vysvětlit, že by si o vás kluci mysleli, že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za krávu... Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolega Vaněk a Zeman nemají kamarády, kolega Bureš už vyměnil kamarády za manželku. Musel.)

13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ Není nic příjemnějšího než se udělat a usnout. Bohužel to nejde, protože ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím. Taktika, jak to obejít: Kolega Slavíček navrhuje přidusit přítelkyni jemně polštářem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl... Zkuste nám napsat, jak to řešíte vy. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nevěděl, o čem je řeč, a tak raději poslouchal francouzský hip-hop)

14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY Když jste ji balil, zvykla si na večeře v restauracích, tak se jí teď nechce ohřívat konzervy. I na vás se kvůli tomu dívá jako na zvíře. Žije totiž v jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pěkně tloustne. Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce dřív, než uvidí konzervu a vydávat to za vlastní kuchařské umění. To neodmítne, samozřejmě když po sobě umyjete nádobí. Kolik mužů se shodlo: 100 % (kolega Bureš se ptal, jestli existuje jiné jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)

15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním vidění mužů oproti ženám, protože mezi námi si to přiznat můžeme: Chceme okukovat jiné ženy. Děláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy stejně tak okukují chlapy, ale my je neokřikujeme, protože to chápeme. Ony to vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykřikují něco o sexistickém ponižování... Taktika, jak to obejít: Buď si budete dávat pozor, anebo se budete hádat, jiné řešení není. Kolik mužů se shodlo: 100 %

16. NEMÁTE V HLAVĚ DATABANKU \"Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku... Jak to, že jsi na to zapomněl?\" Chápete to, na důležité věci si vaše přítelkyně nevzpomene, ale všechna nesmyslná výročí si pamatuje. A to samé chce i po vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte důležitější starosti, to jí můžete rovnou říct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí naprosto stejně. Taktika, jak to obejít: Buď si založíte nějaký kalendář a budete si všechno psát, nebo mějte v zásobě nějaký ten dárek (nějaký hodně drahý) pro strýčka Příhodu. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Slavíček s přítelkyní nikdy nevydržel do žádného výročí)

17. POTŘEBUJETE BÝT SÁM To, že si jednou za čas chcete ukrást chvilku času pro svou vlastní zábavu, ještě neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvětlujete opravdu marně. Nepochopí to, jakmile není deset minut středem vaší pozornosti, obviní vás, že už si ji nevšímáte. A to vůbec nemluvíme o večeru o samotě. Rozhodně si bude myslet, že chystáte nějakou nevěru... A přitom je to tak jednoduché, potřebujete si něco srovnat v hlavě anebo si od ní jen tak na chvilku odpočinout (ale to jí neříkejte, nebo budete mít peklo). Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a máte svůj volný čas bez dohadování. Nebo se zamkněte na záchod. Kolik mužů se shodlo: 95%

18. DOVOLENÁ NEMŮŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejraději by na ni vyrazila hned za týden. Čím víc času od poslední dovolené uplynulo, tím intenzivněji na vás tlačí, že je třeba někam vyrazit. Pokud se s ní o tom odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak dlouho, až se vzdáte. Taktika, jak to obejít: Připomeňte jí, jak šlápla na ježka, kde chytla vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na chvilku zabrat. Kolik mužů se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Friš si léčil plíseň na hlavě z té poslední).

19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nějaké tajemství. Ženy to mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu neřeknou, ale obě vědí, že okamžitě poběží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál. Taktika, jak to obejít: Mlčet, a když už něco musíte prozradit, tak si něco vymyslete. Cokoli, protože stejně až to bude ráno vyprávět kámošce, změní se váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny. Kolik mužů se shodlo: 95 % (Kolega Bureš právě vyprávěl kolegyni o naší tajné schůzi, kde píšeme tenhle článek. Za čtvrt hodiny už všechny ženy z inzerce a Cosmopolitanu zlostně klovaly na dveře.)

20. MUŽI MAJÍ KONÍČKY Ženy je nemají, pokud za ně nepočítáme dlouhé hodiny před zrcadlem v koupelně. Vlastně si myslí, že bychom se měli věnovat jen jim (a vydělávání peněz samozřejmě). Taktika, jak to obejít: Můžete jim tvrdit, že za to bude víc peněz... No je to blbý, ale peníze zaberou vždycky. Kolik mužů se shodlo: 100 %

21. VYPRAVIT SE NĚKAM MŮŽE TRVAT PĚT MINUT O tom snad nemá ani cenu mluvit. A? se nám ozve muž, jehož přítelkyně je za všech okolností schopná vypravit se do pěti minut! My ji otestujeme, a pokud to bude pravda, odměníme vás za skvělý úlovek. Taktika, jak to obejít: Když chcete něco stihnout, donu?te ji začít s přípravou dřív. Ale stejně to nestihnete. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kovanda nevěří, že se někdo může vypravit za pět minut, sám se ráno češe aspoň dvacet)

22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ Když vás to svědí, proč byste se nepodrbal. Ano, ženy to přirovnávají ke zvykům orangutana, ale dělá to i Homer... Taktika, jak to obejít: Dělat to za jejími zády. Kolik mužů se shodlo: 100 % (naštěstí všichni vyndali ruce z kalhot)

23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvětlují, jak si uhnat orgasmus za každou cenu. Vaše postelové hrátky se změnily v souboj o jeho získání, a když se vám to nepovede, srazí vaše sebevědomí na nulu jedinou poznámkou. Máte z toho ještě potěšení? Taktika, jak to obejít: Udělat se a usnout, aspoň má co psát do časopisů. Kolik mužů se shodlo: 70 % (Ostatní nevěděli, že ženy mohou také mít orgasmus. Chtěli, abychom jim to popsali. Vážně jim závidíme.)

24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapůvodních kulturách (kromě několika primitivních, které už vyhynuly) byly podřízené mužům. Chápeme, že jsou pro ně slova o rovnocennosti opojná, ale je čas si uvědomit svá místa. Takže děvčata, hajdy do kuchyně. Taktika, jak to obejít: Nechte ji říkat, co chce, a dál ji ovládejte. Stačí trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš se bál, že by mu žena namlátila, kdyby se to dozvěděla)

25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT Není nic únavnějšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat ho ze všech stran. Stejně nic nevyřešíte, protože vaše přítelkyně už je přece rozhodnutá, jak to má být. Chce vás přesvědčit o svém názoru a ví, že nemá argumenty, tak vás zkusí otrávit. Taktika, jak to obejít: Kývněte na všechno, co chce, protože jinak máte ztracený večer. Kolik mužů se shodlo: 100 %

...A JAKO BONUS! KAŽDÁ POHÁDKA JEDNOU SKONČÍ I ten nejideálnější vztah jednou musí skončit. Možná si najde někoho, kdo bude pít míň piva, nebude chodit s kamarády, vydělá víc peněz a vydrží půlhodinovou předehru... Taktika, jak to obejít: O tomhle fakt nemluvte. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš ještě pořád hledá lásku na celý život)

Share this post


Link to post
Share on other sites

... jelikož se nám to tady začíná zvrtávat ukončuji téma muži X ženy. :D :D :D

Prostě nikdo nejsme ideální

EliM

PS: VZDĚLÁVACÍ KURZ PRO MUŽE

Téma kurzu: Stát se stejně inteligentní jako kterákoliv žena (tzn. být perfektní)

Pedagogický cíl: Vzdělávací kurz umožňující mužům vyvinout orgán zvaný mozek, jehož existenci ignorují.

Program: 4 moduly, z nichž 1 povinný = 4 povinné moduly

Modul 1: POVINNÉ KURZY

1. Naučit se žít bez matky (2000 h)

2. Moje žena není moje matka (350 h)

3. Dám svou výplatu své ženě ( 550 h)

4. Pochopit, že fotbal je jenom sport a Ronaldo je kretén (500 h)

5. Moje žena není moje pečovatelka

6. Moje žena není moje chůva

Modul 2: ŽIVOT VE DVOU

1. Mít děti bez toho, abych žárlil (50 h)

2. Už nebudu mít poznámky, když za ženou přijdou kamarádky (500 h)

3. Zvítězit nad syndromem dálkového ovládání TV (550 h)

4. Nemočím na rohu. Trochu si pospíším, zapomenu na svou potřebu… (praktické cvičení, video) (100 h)

5. Nepřeměním koupelnu na městskou plovárnu, když se sprchuji…

6. Jak dojít ke koši s prádlem bez toho, abych se ztratil? (500 h)

7. Jak přežít rýmu bez toho, abych si myslel, že zemřu? (200 h)

8. Umět se obléknout úplně sám, vybrat si oblečení úplně sám a nevypadat, jako že nevím, kde je skříň.

Modul 3: ODDECH A VOLNÝ ČAS

1. Žehlení ve dvou etapách: a) 1 košile za méně než 2 hodiny

b) shodně pro další kusy (praktické cvičení)

2. Uklízení… Zábavná a obohacující činnost.

3. Zapamatuji si dny, kdy vynáším odpadkový koš.

4. Nazpamě? se naučím definici slova »vysavač«: „domácí spotřebič sloužící k vysávání prachu, drobného odpadu“ (ušetřím čas, když se podívám na úroveň 1 modulu 4)

5. Umět si vzít houbu…

6. Umět zlikvidovat škody po hodince kutění.

7. Zopakovat svou češtinu: ženský rod od „usazený před televizí“ není „postavená před sporákem“

Modul 4: PŘEDNÁŠKA O KUCHYNI

Úroveň 1 (začátečník): Domácí spotřebiče: „ON“ = zapnout

„OFF“ = zastavit (… spotřebič)

Úroveň 2 (pokročilý): Moje první polévka „z pytlíku“ bez vyvaření vody.

(Praktická cvičení: Dát uvařit vodu před tím, než do ní přidám špagety)

Úroveň 3 (expert): Uvařit kávu, aniž zapomenu přidat vodu nebo kávu, nepoužívat rozpustnou kávu, která nejde do kávovaru.

Úroveň 4 (best off): Umět podávat kávu, aniž bych vylil polovinu na podšálek…

PŘÍHLÁŠKA

PŘÍJMENÍ:

JMÉNO:

KATEGORIE: (Zaškrtněte odpovídající políčko)

o FOTBALISTA

o UTLAČOVANÝ HOMOSEXUÁL

o ZABEĎÁROVANÝ S BRÝLEMI

o NUDNÝ INTELEKTUÁL

o RAPER V KŠILTOVCE

o SLABOMYSLNÝ KULTURISTA

o Nevím

o Jiná (upřesněte):

VĚK:

ZNAMENÍ ZVĚROKRUHU:

VÝŠKA (v cm): VÁHA (v kg):

PŘÍMÝ TELEFON:

ADRESA:

CO SI MYSLÍTE O TOMTO PROGRAMU?:

Share this post


Link to post
Share on other sites

EliM: Dobře necháme toho:D:D

Pokyny pro zeny

Naučte se jak funguje sedátko na záchodě. Jestliže je zvednuté, dejte jej dolu. My ho potřebujeme nahoře, vy dole. Neuslyšíte nás nadávat, když ho zanecháte dole.

Pokud se neobléknete jako dívky z Victoria\'s Secret, neočekávejte, ze budeme jednat jako chlapi z nějakého nekonečného seriálu.

Jestli si myslíte, ze jste tlusté, tak pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

Nestříhejte si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy přitažlivější než krátké. Jedním z hlavních důvodu, proč se muži boji oženit je, že vdané ženy si ostříhají vlasy.

Narozeniny, Valentin a výročí nejsou zkouškou, zda dokážeme opět naíit perfektni darek.

Jestli se zeptáte na otázku, na kterou nechcete odpovědět, očekávejte odpověd, kterou nechcete slyšet.

Někdy na vás nemyslíme. Smiřte se s tim. Neptejte se, na co myslíme, jestliže nejste připraveny diskutovat o tématech jako jsou například počítačové programy, zbraně a závody automobilů.

Neděle = sport. Je to pravidelné jako úplněk či příliv a odliv. Nechte to tak být.

Nakupovaní neni sport a NIKDY NEBUDE.

Když máme někam jít, cokoliv si vezmete na sebe, je dobre. Opravdu.

Máte dostatek šatů.

Máte příliš mnoho bot.

Pláč je vydírání.

Řekněte si o to, co chcete. Pro ujasnění: Nenápadné narážky nepomáhají. Obyčejné narážky nepomáhají. Důrazné narážky také nepomáhají. Prostě to řekněte.

Nevíme, co je za den. Nikdy to vědět nebudeme. Označte výročí do kalendáře.

Čůrání ve stoje je obtížnější. Určitě nám vynaložená energie někde jinde bude chybět.

ANO a NE jsou dokonale přijatelné odpovědi na téměř každou otázku.

Přijdte za námi s problémem pouze tehdy, pokud chcete pomoci s jeho vyřešením. To je to co děláme.

Sympatie jsou to, kvůli čemu máte přítelkyně.

Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců je problém. Vyhledejte lékaře.

Cizí filmy je nejlépe nechat cizincům.

Není ve vašem ani v našem zájmu dělat kvíz společne. Ne, je jedno jaký kvíz.

Jestliže něco, co jsme řekli, může být interpretováno dvěma způsoby, a jeden z nich vás rozčílí či rozesmutní, měli jsme na mysli ten druhý.

Nechte nás házet očkem po jiných. Stejně to budem dělat, máme to zakódováno v genech.

Mužete nám buď říct, abychom něco udělali NEBO nám říct, jak to udělat, ale nikdy ne oboji.

Cokoliv důležitého musíte říct, řekněte to během reklam.

VŠICHNI muži rozeznávaji pouze 16 barev. Broskvová není barva, ale např. přesnídávka.

Jestli to svědí, musí se to podrbat.

Pivo je pro nás tak vzrušující, jako jsou kabelky pro vás.

Jestliže se zeptáme co se děje a vy řeknete \"nic\" budeme se chovat, jako že se nic neděje. Víme, že lžete, ale nestojí to za hádku

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.