Sign in to follow this  
Followers 0
zazaa

neco pro pobaveni :)

12 posts in this topic

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila konzultantskou společnost.

Po deseti letech vývoje za 12 milionů dolarů Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.

Rusové používají obyčejné tužky.

Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy.

Ir vravi: - U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes

frtana zadarmo...

- To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno

zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a

nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu

jebacku...

- Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo?

- Noo... priamo mne nie... ale mojej zene ano.

V prubehu propagacního turné po USA navstíví prezident George W. Bush

jistou skolu a vysvetluje zákum svou vládní politiku. Po skoncení vyzve záky, aby

mu polozili otázky, jestli jim neco není jasné. Slova se ujme malý Bob:

Pane prezidente, mám 3 otázky:

1. Jak se Vám podarilo vyhrát volby, ackoli jste pri spocítání hlasu

prohrál?

2. Proc chcete napadnout Irák bez duvodu?

3. Nemyslíte si, ze shození bomb na Hirosimu a Nagasaki byl nejvetsí

teroristický útok v dejinách lidstva?

V tom zazvoní na prestávku a záci se rozbehnou z trídy ven. Po skoncení

prestávky prezident Bush opetovne vyzve záky, aby polozili svoje otázky.

Tentokrát se prihlásí malý Joey:

Pane prezidente, mám 5 otázek:

1. Jak se Vám podarilo vyhrát volby, ackoli jste pri spocítání hlasu

prohrál?

2. Proc chcete napadnout Irák bez duvodu?

3. Nemyslíte si, ze shození bomb na Hirosimu a Nagasaki byl nejvetsí

teroristický útok v dejinách lidstva?

4. Proc zvonilo na prestávku o 20 minut dríve?

5. Kde je Bob???

Share this post


Link to post
Share on other sites

> > Něco proti šílenství

> >

> > 1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,

nasaďte

> > si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte,

> jestli

> > zpomalí.

> >

> > 2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz,

> > aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

> >

> > 3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-

> > Princess@vasefirma.com nebo

> > Elvis-the-King@vasefirma.com

> > 4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali

> > si k tomu přeje hranolky.

> >

> > 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném

> > baletu na židlích.

> >

> > 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na

> > něj štítek \"příchozí pošta\".

> >

> > 7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

> >

> > 8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském

> > kávovaru kávou bez kofeinu.

> > Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim

> > vařit pořádného turka z pravé kávy.

> >

> > 9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel

> > vystavení - \"za sexuální služby\".

> >

> > 10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: \"To

> > je to, co si myslíte.\"

> >

> > 11. Všechny věty zakončujte prohlášením: \"?přesně jak pravilo

> > staré proroctví.\"

> >

> > 12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé

> > vaše

> > pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

> >

> > 13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

> >

> > 14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

> >

> > 15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se

> > hystericky rozesmějte.

> >

> > 16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte -

> > \"služební cesta\".

> >

> > 17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

> >

> > 18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše

> nerýmují.

> >

> > 19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné

> > oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je

> > obzvláš? účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

> >

> > 20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co

právě

> > děláte. Například: \"Pokud by mne někdo potřeboval, budu

> > na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.\"

> >

> > 21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou

> > pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

> >

> > 22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem,

> > že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte

> > náladu.

> >

> > 23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

> >

> > 24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší

> > starou trempskou přezdívkou \"Tvrďas\".

> >

> > 25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: \"VYHRÁL JSEM,

> > VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!\"

> >

> > 26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem

> > k parkovišti a křičte: \"Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!\"

> >

> > 27. Svému šéfovi řekněte: \"Ty hlasy v mé vlastní hlavě

> > mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší

> > hlavě!\"

> >

> > 28. Po večeři svým dětem řekněte: \"V rámci úsporných opatření

> > se budeme muset jednoho z vás zbavit.\"

> >

> > 29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: \"Miláčku,tvá

> > maminka přijela!\"

> >

> > A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ?.

> >

> > 30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte ato

> > dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně

> > požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Share this post


Link to post
Share on other sites

to Zazaa; Dost dobrý, srandy neni nikdy dost. S chutí jsem se krčmě zasmál.

Share this post


Link to post
Share on other sites

> > Malá Marenka budí ve 3 ráno otce:\"Tatínku já chci videt slonecky\" \"Ted

> > ne Marenko, víš, že ted se musí spinkat.\" \"Ale já chci videt slonecky!\"

> > \"Už jsem ti minule ríkal, že se to nesmí delat.\" \"Ale já moc moc chci!

> > Když me neukážeš slonecky, tak reknu mamince, že jseš na me zlej!\" \"No

> > tak teda dobre. Ale naposled je ti to jasný !\" Otec jde k telefonu,

> > vytocí císlo a povídá: \"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.rote

> > chemicky poplach.\"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dobre taky jeden prihodim.

Jeden chlap po dálnici a v tom přijede na konec kolony, která se na dálnici utvořila.Má dost na spěch a tak se pta policisty co stojí opodál:\"Co se tam ve předu stalo?\" A policista mu odpoví:\"Ale nějaká parta romů zablokovala dálnici a pokud nedostanou 500 000Kč tak se na protest upálej!!\" Řidič se zděšeně ptá\"a už se něco vybralo?\" Ano, odpoví policista 20 kanistrů s benzínem a tři zapalovače!!!:D:D:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dobře taky přihodim něco:

Policista zastavil rychle jedoucího řidiče...

Následoval tento dialog:

Policista: Můžete mi ukázat řidičák?

Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům.

Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu.

Řidič: To není moje auto, já ho ukrad.

Policista: Auto je kradené?!

Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl veskřínce, když jsem si tam dával pistoli.

Policista: Ve skřínce je pistole?

Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.

Policista: Tady je MRTVOLA nacpaná v KUFRU?

Řidič: Ano, prosím.

Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán.

Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?

Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný.

Byl platný.

Kapitán: Čí je to auto?

Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák.

Bylo to jeho auto.

Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych se podíval, jestli v ní není pistole?

Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám.

Skutečně, ve skřínce nic nebylo.

Kapitán: Nevadilo by vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola.

Řidič: Bez problému.

Kufr otevřen, žádné tělo.

Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu.

Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?

Někdy by stálo za to vyzkozšet jestli to funguje i v realu. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tak taky neco, jinak to mam z zabava.mikroservis.cz, to je moje dilko, ale budu to predelavat na zenaty.cz tak se mate na co tesit! Jinak pokud vam toho chodi vic, klidne mi to poslete mailem :D

Večer jdou dva kamarádi z divadla. Na ulici dojdou velmi přitažlivou dívku, krásně oblečenou.

Jeden se otočí k druhému a řekne \"Za noc s ní bych byl ochoten dát 50 dolarů\".

K jejich překvapení dívka poznámku zaslechne a řekne: \"Tak to beru\".

Muž ji doprovodí domů a stráví s ní noc.

Ráno jí dá 25 dolarů. Ona žádá zbytek a vyhrožuje, že to dá k soudu. On se jí vysměje: \"To jsem zvědav jak to u soudu podáš\".

Příští den opravdu dostane obsílku k soudu (je vidět, že to není u nás). Spěchá za svým advokátem a podrobně mu vše vypoví. Advokát mu řekne: \"Soud by se asi přiklonil na její stranu, ale bude zajímavé jak to předloží.

Po obvyklých procedurách dívčin advokát osloví soudce: \"Vaše ctihodnosti, moje mandantka vlastní malou nemovitost, zahrádku obklopenou hustými křovinami. Domluvila se s odpůrcem, že mu pozemek na pevně stanovenou dobu pronajme za 50 dolarů. odpůrce zahrádku využíval v souladu s dohodnutým účelem, ale poté zaplatil mé mandantce pouze 25 dolarů. Nájemné nebylo nepřiměřené, nebo? omezilo mou mandantku ve využívání vlastnického práva k nemovitosti. Proto žádáme, aby soud rozhodl, že odpůrce je povinen zbývající částku doplatit.\"

Na odpůrcova advokáta to učinilo dojem a pobavilo ho to. Proto změnil připravenou obhajobu: \"Vaše ctihodnosti, můj klient připouští, že žalobkyně vlastní krásnou nemovitost, že si ji pronajal a že mu z této dohody vyplynulo potěšení. Můj mandant však na pozemku objevil studánku, obložil ji vlastními kulatými kameny, zasunul do ní hadici a instaloval pumpu. To vše z vlastní iniciativy. Žádáme, aby soud uznal, že zmíněná vylepšení vyrovnávají část dohodnutého nájemného a rozhodl ve prospěch odpůrce.\"

Advokát dívky vznesl námitku: \"Vaše ctihodnosti, moje klientka uznává, že odpůrce na pozemku skutečně nalezl studánku a provedl uvedená vylepšení. Kdyby však o existenci studánky předem nevěděl, pozemek by si jistě nepronajal. Kromě toho po ukončení pronájmu odpůrce odnesl své kameny, vytáhl hadici a odnesl si pumpu. Toto vybavení táhl křovinami a navíc otvor do studánky nechal větší, než byl původně, tím jej učinil snadno přístupný dětem. Doufáme proto, že soud rozhodne v náš prospěch.\"

A rozsudek byl jasný.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pánové tak teda taky dám jeden do placu :-)

Měl jsem se ženit.

V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty.

Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající.

Byla to velmi atraktivní žena. Chvili jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.

Byl jsem neschopný cokoli říci.

Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu.

Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásne pozadí.

Pak jsem se otočil a vyšel z domu.

Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstal v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit...

A poučení z tohoto příběhu ?

... vždycky nechavej kondomy v aute !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Master.Tom teda to je pointa to by se jeden pos..., fakt dost dobry

Co se děje u soudu...

Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce \"Disorder in the Court\".

Ot: Den Vašeho narození.

Od: Patnáctého července.

Ot: Který rok?

Od: Každý rok.

Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?

Od: Tepláky Gucci a Reeboky.

Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši pamě??

Od: Ano.

Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši pamě??

Od: Zapomínám.

Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?

Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?

Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.

Ot: A jak dlouho s Vámi žije?

Od: Čtyřicet pět let.

Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?

Od: Řekl, \"Kde to jsem, Cathy?\"

Ot: A proč Vás to rozrušilo?

Od: Jmenuji se Susan.

Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?

Od: Přibližne u milníku číslo 499.

Ot: A kde je milník čislo 499?

Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

Ot: Pane, jaké je vaše IQ?

Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?

Od: Ano.

Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?

Od: Ano, pane.

Ot: Co řekl?

Od: \"Co je to tu za diskotéku?\"

Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana?

Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Ot: Zabil Vás?

Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?

Od: Ano.

Ot: A co jste v té době dělala?

Ot: Měla tři děti, ano?

Od: Ano.

Ot: Kolik z nich bylo chlapců?

Od: Žádné.

Ot: A kolik tedy bylo holčiček?

Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.

Od: Ano.

Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.

Od: Jeli jsme do Evropy, pane.

Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?

Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?

Od: Úmrtím.

Ot: A či úmrtí to bylo?

Ot: Můžete tu osobu popsat?

Od: Byla střední postavy a měla plnovous.

Ot: Byl to muž či žena?

Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?

Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?

Od: Ústně.

Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?

Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.

Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?

Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?

Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu?

Od: Ne.

Ot: Změřil jste krevní tlak?

Od: Ne.

Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?

Od: Ne.

Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?

Od: Ne.

Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?

Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.

Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?

Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.