piloun

Já jsem měl tedy pouze 1.4, ale teplota mi taky nikdy nevylezla víc, než jak píšeš. A v zimě to bylo ještě horší ... Ale co jsem zjišťoval, je to normální.

Mišak: Tos nedopadnul ještě tak špatně. Takovéhle barvy na fasádě jsou teď v módě. Ale my jsme před týdnem malovali a to bys koukal, jak to u nás doma září. Nu, alespoň má žena, doufám, na pár let klid (... a já též).

Mišak: ... pane, to je barvička. Odstín vybírals ty nebo drahá polovička ...? vendi.stejskal: vendi ty teda řádíš ... a kdy bude kolaudace, že bychom to pokropili šampaňským!?

Nevíte někdo, zda se může zaslepit EGR ventil i u benzínu??? Někde jsem se dočetl, že by to mohlo dělat velké problémy lambda sondě!!!???

DRSNÝ

A pak že blondýnky nemyslí ! ))) # # # # # > # # # # # # # # # # # > Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní # # # # # > vypadnout z # # # # # > # # práce, # # # # # > # # # # # # ale # # # # # > # # # # # # # # # # # > věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. # # # # # > # # # # # # # # # # # > Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal # # # # # # > blázna, # # # # # > # tak # # # # # > # # mě # # # # # > # # # # na # # # # # > # # # # # # # # # # # > pár dní pustí. # # # # # > # # # # # # # # # # # > Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat # # # # # # > podivné # # # # # > # # zvuky. # # # # # > # # # Má # # # # # > # # # # # # # # # # # > kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala # a # # pak # # # # # # # # > se # # # # # > # # # zeptala, # # # # # > # # # # # # co # # # # # > # # # # # # # # # # # > proboha # # # # # > # # # # # # # # # # # > dělám na tom stropě.Vysvětlil jsem jí, že # # # # # > představuju # # # # # > # # # žárovku, # # # # # > # # # # # # # # # # # > aby si # # # # # > # # # # # # # # # # # > šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě # na # # pár # # # # # # # # > dní # # # # # > # domů # # # # # > # # # # # # # # oddychnout # # # # # > # # # # # # # # # # # > si od # # # # # > # # # # # # # # # # # > práce. Po několika minutách se u nás v # kanceláři # # # # # # # > šéf # # # # # > # # skutečně # # # # # > # # # # # # # # # # # > objevil. # # # # # > # # # # # # # # # # # > Podíval se na mě, jak visím pod stropem a # zeptal # # # # # # # > se: # # # # # > # # # # # # # # # # # > \"Co tam, proboha, děláte?\" # # # # # > # # # # # # # # # # # > Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. # # # # # > # # # # # # # # # # # > Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a # že # # si # # # # # # # # > mám # # # # # > jít # # # # # > # # na # # # # # > # # # # # # # # # # # > pár dní domů odpočinout. # # # # # > # # # # # # # # # # # > Seskočil jsem dolů a odcházel domů. # # # # # > # # # # # # # # # # # > Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem # vydala # # # # # # # > za # # # # # > mnou. # # # # # > # # # # # # # # # # # > Šéf ji zastavil a zeptal se jí: # # # # # > # # # # # # # # # # # > \"A kam jdete vy?\" # # # # # > # # # # # # # # # # # > Odpověděla mu: # # # # # > # # # # # # # # # # # > \"Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!\"

NEŠTĚSTÍ - JEN PRO SILNÉ POVAHY

Přijde maník v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem # # # # # # ukáže na bolavý zub: \"TU !\" Zubař mu vytrhne dva zuby. # # # # # # Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: \"Ukázal som na # zub, # # # # # # povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.\" # # # # # # .... \"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!\" # # # # Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a # # # povídá: \"TEN!\"

Časopis Vlasta, rok 1950

Kdyby jste se někdo nudil... OVLÁDAT MEZERNÍKEM a šipkama. http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno, manželovi řekne, že strávila noc u kamarádky. Manžel vezme telefon a obvolá deset kamarádek. Žádná o tom nic neví! Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno, manželce řekne, že strávil noc u kamaráda. Manželka obvolá deset kamarádů. Osm z nich potvrdí, že tam v noci byl. A dva tvrdí, že tam ještě je!

Somálský emigrant přijede do Teplic. # Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: # \"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, # stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!\" # Muž ale odpoví: \"Ne, mýlíte se, já jsem Rom.\" # Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: # \"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!\" # Ale kolemjdoucí odpoví: \"Já ne Čech. Já Vietnamec.\" # Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a # řekne: # \"Díky za báječné Čechy!\" # Kolemjdoucí řekne: \"Nejsem Čech, jsem Cikán!\" # Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: # \"Jste Češka?\" # Žena odpoví: \"Ne, jsem z Kazachstánu.\" # Somálec je zmatený a ptá se: \"A kde jsou proboha všichni Češi?\" # Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: \"Asi v práci!\"

EVOLUTION

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, # >> # # # # vystrčí se z něj ruku a ukazuje na prostitutky: # >> # # # # \"Ty, ty a ty.\" # >> # # # # \"A co já?\" ozve se čtvrtá. # >> # # # # \"Ano, i ty, # >> # # # # všechny jste kurvy!\" # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Manžel každou noc strašlivě chrápe. # >> # # # # Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v # >> # # # # noci,když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír# # od # >> # # # # olomouckých syrečků. # >> # # # # Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: # >> # # # # \"Marie, spíš ?\" # >> # # # # \"Ne, nespím.\" # >> # # # # \"Tak se přikryj!\" # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma,# # # # >> # # # # posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho ... # >> # # # # a najednou: # >> # # # # vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. # >> # # # # Chlápek sedí kouká a říká si: # >> # # # # Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. # >> # # # # Vyhulí ho... a zase: # >> # # # # oblohou proletí žlutá koule. # >> # # # # Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího # >> # # # # špeka,vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule. # >> # # # # Chlápek už vůbec nechápe. # >> # # # # Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a # >> # # # # říká: # >> # # # # \"Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny\". # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy # >> # # # # vypadat mladší - povídá: # >> # # # # \"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe ?\" # >> # # # # Manžel sklonil noviny a povídá: # >> # # # # \"Jo, zlatíčko,vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.\" # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Děti, jak dělá ovečka? # >> # # # # Beee! # >> # # # # Dobře. A jak dělá kohoutek? # >> # # # # Kykyryký! # >> # # # # Dobře.A jak dělá svině? # >> # # # # Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím! # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Kluk přijde domů totálně ožralej. # >> # # # # Jeho verze: Přijdu domů,letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, # >> # # # # zhasnu. # >> # # # # Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě # >> a # >> # # # # rozsvítí # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její # >> # # # # hormonální léčbě. # >> # # # # Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy # >> # # # # a ptá se: # >> # # # # \"Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to # >> # # # # jde?\" # >> # # # # \"No, až dolů ke koulím ... a to je další věc, o které# # jsem s # >> vámi # >> # # chtěla mluvit ...\" # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # \"Tati kup mi motorku.\" # >> # # # # \"Nemám peníze.\" # >> # # # # \"Tak prodej mámu.\" # >> # # # # \"Cože ?\" # >> # # # # \"No co, mě už nekojí, # >> # # # # tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem !\"